ASK AMY : Le mari affronte l’appel de sa libido d’aîné

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Chère Amy: Ma femme est atteinte de démence avancée.

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Après quatre ans à être sa seule aidante, j’ai dû la placer l’année dernière dans un centre de soins de la mémoire de la vie assistée.

Après cinq mois de psychothérapie et d’antidépresseurs, j’ai enfin vaincu ma profonde culpabilité et le sentiment de l’avoir laissée tomber.

Le temps a montré que c’était la bonne chose à faire. Nos 55 ans d’histoire ensemble et nos quatre enfants ont disparu de sa mémoire.

C’est la source de mon dilemme. Notre classe de finissants du secondaire a un groupe virtuel sur les médias sociaux.

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J’ai écrit sur la démence de ma femme et sur ma solitude sans elle.

La semaine dernière, j’ai reçu un e-mail d’une femme avec qui j’ai eu une liaison longue, très torride et vigoureuse en 11e année, suggérant que nous pourrions rétablir notre connaissance. Nous n’avons pas communiqué depuis que nous nous sommes séparés, il y a plusieurs décennies.

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Je suis très tenté d’accepter sa suggestion.

J’ai une photo de nous à notre bal, mon bras autour d’une fille exceptionnellement jolie dans une robe bustier qui aimait s’embrasser dans des endroits isolés. Elle a joué ma libido d’adolescente comme un yo-yo.

Je sais que c’est un souvenir fantaisiste. Elle est probablement grise, ridée et en surpoids comme moi. Mais reste….

Je n’ai pas encore répondu parce que j’ai prêté un serment de fidélité à ma femme « jusqu’à ce que la mort nous sépare », ce que j’ai honoré.

Mais je me demande si son cerveau mourant ne répond pas à cette norme ?

N’ai-je pas droit à un peu de bonheur, alors même que ma femme s’enfonce dans un brouillard qui s’épaissit ?

Pouvez-vous m’aider?

– Mari extrêmement conflictuel

Cher Conflit : Votre décision de placer votre femme dans un centre de soins de la mémoire a été si angoissante qu’elle vous a plongé dans une grave dépression. Vous avez été sage de rechercher une thérapie et un traitement.

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Si vous outrepassez vos propres valeurs et répondez à cette avancée affirmée, votre santé mentale en sera probablement affectée. Discutez-en en thérapie (utilisez votre thérapie pour discuter de vos choix à l’avance, plutôt que de réagir aux événements après coup).

Communiquer avec de vieux amis du lycée vous aidera à renouer avec l’homme que vous étiez autrefois, avant que cette maladie ne vous prenne tant à votre famille.

Mais toute personne qui répondrait à votre rapport de chagrin et de solitude en impliquant immédiatement une reconnexion sexuelle «joue à nouveau votre libido comme un yo-yo».

La libido des aînés est étonnamment similaire à la libido des adolescents. La ruée vers l’attraction semble dangereuse et sauvage.

Tant que vous n’abandonnez pas votre femme, je ne considère pas cette situation comme un adultère, mais je crois que vos besoins émotionnels seraient mieux servis par une relation de soutien, gentille et attentionnée.

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Oui, vous méritez absolument un peu de bonheur, mais vous devez faire preuve de discernement quant à l’endroit où vous êtes le plus susceptible de le trouver.

C’est peut-être le genre de problème auquel vous aspirez en ce moment, mais gardez à l’esprit que toute relation dans laquelle vous vous engagez pourrait avoir de lourdes conséquences pour toute votre famille.

Chère Amy: Certains de mes proches traversent des moments difficiles.

Ça me brise le coeur. J’aide financièrement et je soutiens émotionnellement, mais cela ne semble pas suffisant.

Je suis tellement triste. J’ai entendu le terme « émotionnellement détaché », mais je n’arrive pas à me séparer de leur douleur. Maintenant, cela affecte ma santé.

Suggestions?

– JW

Cher JW : Un aspect d’un détachement sain est la prise de conscience que même si vous pouvez – et devriez – être solidaire et compatissant, vous n’avez pas le pouvoir de changer le cours de nombreux événements humains.

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Le détachement est un abandon humble à la réalité, et si vous parvenez au détachement, vous commencerez à aimer les gens « à travers » leurs épreuves douloureuses, sans attachement écrasant à un résultat spécifique. La personne fragile peut ne pas survivre à sa maladie, la maison peut être saisie ou le divorce peut avoir lieu, malgré vos efforts.

Devenir submergé et malade d’inquiétude n’aidera personne – en fait, cela diminue votre propre capacité à rendre service. Dans ce contexte, votre profond attachement à vos propres pensées vous rend malade.

La méditation et l’entraînement sur la façon de ressentir vos propres sentiments puis de les laisser partir vous aideront à retrouver vos forces.

Chère Amy: J’ai été extrêmement déçu de votre réponse à « Open Minded Daughter », qui a découvert qu’elle avait été conçue par don de sperme, même si ses parents ne le lui avaient jamais dit.

Vous auriez dû lui reprocher d’avoir contacté son donneur d’ADN avant d’en parler à ses parents !

– Bouleversé

Cher bouleversé : La culture de la vie privée/du secret dans sa famille l’a amenée à prendre les choses en main. J’ai compris son impulsion.