Les Phoenix Suns créent leur propre ligne d’assistance téléphonique interne permettant aux employés de signaler des informations sur leur suzerain prétendument raciste et sexiste d’un propriétaire, selon ESPN. Cette décision intervient au milieu d’une enquête sur des allégations selon lesquelles Robert Sarver est non seulement nul en tant que propriétaire, mais est également un être humain répréhensible.
Selon l’histoire, les Suns créent leur propre hotline parce que « personne n’utilise réellement la hotline de la NBA ». Et pourquoi le feriez-vous lorsqu’un e-mail de 2018 du président et chef de la direction de l’équipe de Phoenix, Jason Rowley, vous informant de la hotline de la ligue comportait l’avertissement suivant: «Notez que si vous déposez une plainte anonyme, quelqu’un pourrait toujours deviner votre identité à partir des circonstances ou d’autres informations que vous fournir. »
C’est une sorte d’encouragement. « Hé, si vous voyez quelque chose, s’il vous plaît dites quelque chose, mais restez aussi vague que possible. Ne donnez pas de détails, d’heures, etc., car nous les utiliserons pour déterminer qui vous êtes et vous virer.
Cependant, cette histoire n’est peut-être pas tout à fait exacte (Narrateur : C’était exact) parce que j’ai trouvé (Narrateur : Invente) un tas de plaintes sans réponse laissées sur le répondeur de la hotline de la NBA. Il s’avère que celui qui a mis en place la hotline était un dinosaure aussi gros que Sarver.
Malheureusement, la technologie obsolète a rendu impossible de dire qui a soumis les plaintes (rappelez-vous avoir répondu au téléphone de la maison, sans hésitation, avant l’identification de l’appelant ?), Et je vais avoir besoin d’aide pour déchiffrer qui a soumis chaque conseil.
Alors, chers fans de la NBA, si vous avez des informations sur qui sont ces personnes ou comment je peux les contacter, faites-le moi savoir. Ils peuvent encore souffrir. Je ne sais pas jusqu’où ils remontent ou s’ils sont dans le bon ordre, mais je vais juste leur jouer un tir rapide.
- « Salut, oui, NBA ? Je voudrais signaler une usurpation d’identité. Quelqu’un a volé mon identifiant Twitter et l’a utilisé pour écrire des choses méchantes sur Russell Westbrook. Je pense que c’était Russell Westbrook. Ne me demandez pas pourquoi il ferait ça ou comment je le sais, arrêtez-le simplement ou faites ce que fait cette hotline.
- *Voix de robot* « Bonjour, NBA. J’utilise une boîte vocale parce que je ne peux pas risquer que les fans de Philadelphie découvrent qui je suis. Ils me gâchent la vie. Je ne peux pas sortir pour manger, je ne peux pas jouer à un jeu, je ne peux pas tweeter quelque chose sans qu’un million d’entre eux me crient dessus : » TIRE SUR LA BALLE ! » S’ils découvrent que ça me dérange, ça ne fera qu’empirer les choses. Je ne sais pas quoi faire. Aidez-moi s’il vous plaît.
- « Oui, NBA » *respiration lourde* « Je dois signaler un crime. » *plus haletant* « Je ne sais pas ce dont je viens d’être témoin, mais le propriétaire » *respiration profonde* « Il a juste … il, il, il l’a juste donné. Il vient de donner Rajon Rondo pour rien d’autre que de l’argent. *bruit de téléphone qui tombe, suivi d’une voix étouffée* « Qui était au téléphone ? Ma, euh, maman. J’arrive. » * voix étouffée * « S’il vous plaît, faites quelque chose ou il va continuer à vendre nos choix de repêchage. »
- « Ils sont tous partis. Tout le monde. Russe. Paul. Denis. Ils n’ont jamais eu de chance. Il s’est approché, a frappé autour de Paul comme un putain de jouet pour chat, puis BOOM à 40 pieds de distance, il a mis fin. Il a même dit au revoir… aux cadavres. Je veux dire quel genre de monstre se moque des hommes morts ? *Prière de « Pourquoi ! » entre sanglots incontrôlables*
- « Je ne sais pas quelles oreilles entendent mes larmes, mais j’ai appelé et hurlé, j’ai gémi et j’ai exprimé mon opinion et je n’ai jamais entendu un bip autre que le bip. James Dolan obstrue mon côlon. Il ruine le Jardin et ne mérite pas de pardon. Cette faute professionnelle. … Putain, je n’ai pas de rime pour ça. S’il vous plaît, sauvez les Knicks !
- « Bonjour, c’est Bill Simmons, et je sais que c’est une hotline pour les plaintes, mais je voulais juste vous appeler pour vous dire à quel point les Celtics de Boston sont formidables. Kévin Garnet ! Ray Allen ! Paul Piercé ! Je ne pourrais pas être plus heureux. Ubuntu ! »
- « Hé, NBA, c’est des conneries. Pourquoi ne puis-je pas jouer avec LeBron en ce moment ? ! Je sais que mon contrat n’est pas encore terminé, mais la Nouvelle-Orléans craint. Ces propriétaires sont une bande de péquenauds, de racailles blanches… » * bruit d’une lutte, maintenant une seconde voix* « Donnez-moi le téléphone, AD. Je t’ai dit qu’un accord arrivait. *plus de difficulté* « Va te faire foutre, Maverick ! Quelqu’un s’il vous plaît, GET. MOI. OUTTA. ICI! »
- « Salut, c’est King Ja – euh, je veux dire, personne. Ce n’est personne. Je pensais juste que tu devrais savoir que les Golden State Warriors trichent. Vous avez déjà vu Flubber ? Je connais un gars qui connaît un gars qui a travaillé avec Robin Williams, et j’ai entendu dire que Steph et Klay mettaient Flubber sur le ballon. Veuillez les punir dès que possible.
D’accord, c’est tout. Le reste de ceux-ci ne sont que des messages sur « être piraté », demandant si la NBA sait comment supprimer les « photos de bite d’Internet », donc je vais simplement les ignorer.
Mais avant de partir, je voulais juste dire une fois de plus que si vous savez qui sont ces personnes, faites-le moi savoir. Ils ont besoin de notre aide.