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« Le problème, c’est que la dépression ne s’accompagne pas de symptômes utiles comme des boutons et une température, donc vous ne vous en rendez pas compte au début. ça devrait aller. Vous n’arrêtez pas de vous dire : « Pourquoi je ne vais pas bien ? »
Cela va être un examen de longue haleine, tout le monde.
Permettez-moi juste de commencer en disant que l’une des raisons pour lesquelles j’aime tant ce livre est à quel point le sujet est personnel pour moi. Une partie de cette critique sera une description décousue de mes expériences d’anxiété (que je mettrai dans une balise spoiler à la toute fin).
« Pour vous sortir de votre misère, voici le diagnostic complet : trouble d’anxiété sociale, trouble d’anxiété générale et épisodes dépressifs.
Épisodes. Comme la dépression est une sitcom avec une punchline amusante à chaque fois. Ou un coffret TV chargé de cliffhangers. Le seul cliffhanger de ma vie est « Est-ce que je vais me débarrasser de cette merde ? » et croyez-moi, ça devient assez monotone.
Trouver Audrey est un livre que je ne m’attendais pas à aimer autant que moi. Je m’attendais à une maladie mentale contemporaine typique, où le MC a quelque chose de « mal » avec lui, rencontre un intérêt amoureux, est miraculeusement guéri, puis va faire l’amour ou avoir des relations sexuelles, ou quoi que ce soit avec leur insta-amant. Ce n’était rien de tel. C’était une histoire humoristique et percutante sur les réalités de la vie avec une maladie mentale. Pas les versions romancées des conneries que les auteurs continuent de publier.
Pouvons-nous simplement prendre un moment pour apprécier la représentation précise de l’anxiété et de la maladie mentale ici ? Comme:
« Le contact visuel est un gros problème. C’est le plus gros problème. Rien que la pensée me rend malade, jusque dans mon cœur.
Je sais dans ma tête rationnelle que ces yeux ne sont pas effrayants. Ce sont de minuscules gouttes de gelée inoffensives. Ils ne représentent qu’une infime fraction de l’ensemble de notre corps. Nous les avons tous. Alors pourquoi devraient-ils me déranger ? Mais j’ai eu beaucoup de temps pour y penser, et si vous me demandez, la plupart des gens sous-estiment les yeux. Pour commencer, ils sont puissants… Ils sont aussi comme des vortex. Ils sont infinis. Vous regardez quelqu’un droit dans les yeux et toute votre âme peut être aspirée en une nanoseconde. C’est ce que l’on ressent. Les yeux des autres sont illimités et c’est ce qui me fait peur. »
Et:
« C’est de ma faute, mon stupide, stupide la faute…
Mes pensées s’accélèrent et mon rythme s’accélère aussi, et je tire sur mes bras, tire sur la chair de mes avant-bras, essayant de… je ne sais pas… je ne comprends pas. Je jette un coup d’œil dans le miroir et sursaute à mon propre regard sauvage. Je peux sentir une étrange étincelle dans tout mon corps, comme si j’étais plus vivant que je ne devrais l’être, comme si mon corps l’était surchargé avec force vitale. Peut-on avoir trop de vie dans un seul corps ? Parce que c’est ce que l’on ressent. Et tout va trop vite. Mon cœur, mes pensées, mes pieds, mes bras griffus… »
Je vous félicite, Sophie Kinsella.
« Je ferai n’importe quoi. Je rangerai le lave-vaisselle. Je téléphonerai à grand-mère tous les soirs. Je vais… » Il jette un regard fou. « Je vais lire aux sourds. »
Lire aux sourds ? Peut-il vraiment entendre ce qu’il dit ? »
Même si ce livre traite d’un sujet si lourd, il n’en reste pas moins incroyablement drôle. Je suis une personne assez facile à faire rire, donc je ne sais pas à quel point ma parole est crédible, mais j’ai trouvé ce livre tout simplement hilarant.
« Les parents ont cette façon de poser des questions vraiment stupides et évidentes.
Tu sors avec cette jupe ?
Non, je prévois de l’enlever dès que je sortirai de la porte d’entrée.
Pensez-vous que c’est une bonne idée?
Non, je pense que c’est une idée terrible, c’est pourquoi je le fais.
Est-ce que tu m’écoutes?
Ta voix fait cent décibels, je peux difficilement l’éviter. »
La famille d’Audrey est une autre chose que j’aimais. Sa mère anti-jeu vidéo, son petit frère adorablement naïf, son père ignorant et son frère obsédé par les jeux vidéo étaient absolument merveilleux. Non seulement dans leur soutien sans faille à Audrey, mais dans leur dynamique. Ils semblaient être une vraie famille. Bon sang, ils semblaient en quelque sorte être ma famille, et à plus d’un titre.
« Je suis monté d’un niveau. C’est la seule façon dont je peux le décrire. (…) Oui, j’ai eu un mauvais épisode, mais je ne suis pas descendu aussi bas. Les choses n’étaient pas aussi sombres . »
Linus et Audrey *fangirls* Ils sont tellement mignons. J’ai adoré le fait que Linus n’était pas la panacée à l’anxiété d’Audrey. Bien sûr, il a aidé un peu, mais le rencontrer ne lui a pas « sauvé la vie ». Elle s’est servie elle-même, avec l’aide de sa famille et de son thérapeute. Même à la fin, Audrey ne va pas bien à 100%, et c’est bien. Personne ne va vraiment bien, vraiment, si vous y réfléchissez. Après tout, « Je ne vais pas bien, tu ne vas pas bien, et c’est bien. » – Elisabeth Kubler-Ross
« Je suppose que maman avait raison à propos des graphiques déchiquetés. Nous sommes tous sur un seul. Même Frank. Même maman. Même Felix. Je pense que ce que j’ai réalisé, c’est que la vie consiste à grimper, à glisser et à se relever. Et peu importe si vous glissez vers le bas. Tant que vous vous dirigez plus ou moins vers le haut. C’est tout ce que vous pouvez espérer. Plus ou moins vers le haut. «
My experience with anxiety:
This is probably the easiest and hardest thing I’ve ever had to write. Easy, I know exactly what I want to write. Hard, because what I want to write involves sharing a very personal part of my life with hundreds of strangers on the Internet. So. Here goes nothing:
When I was very little, I was one of the shyest kids out there. I wouldn’t talk much to new people. I was the kid sitting quietly on the swings, book in hand, while the other kids my age ran around the playground, screaming and yelling at the top of their lungs. It wasn’t until I started Preschool that I was able to break out of my shell. From that day on, I was the one of the loud kids. I was friends with everyone. I preformed in my city’s theatre program. I dreamed of one day becoming a singer and auditioning for America’s Got Talent. I wanted to do everything, see everything.
But despite all of that, I was a very anxious kid. Overly-anxious. No one really noticed then – I didn’t even notice myself. But I can remember all of my irrational fears, how long it would take me to calm down once I was scared, and how the smallest, most insignificant things would affect me greatly.
This never really became a problem until I was 13. Things happened to me. Not horrid, awful things, but things that impacted me enough to make me revert back to my old ways. My grandpa died. My dad moved out. My grades started slipping. People that I thought were my friends quickly turned on me.
I remember my first panic attack like most would remember their first kiss. I couldn’t breathe, I couldn’t think, I couldn’t speak. All I could do was sit there, shaking, as tears streamed down my face, and my heart pounded in my ears, and my breath came in shallow gasps. I didn’t know what was happening to me. I though I was dying. (But, then again, every time I felt even remotely under the weather, I thought I was dying.)
Somehow, it passed. I tried to move on, but I couldn’t get that day out of my mind.
Slowly, after a while, I began to experience these things more often. I retreated from the world, and I had started to go out less and less. I developed a fear of cameras, airplanes, social media, spiders, germs, the ocean, people – you name a fear, and chances are, I probably had it. I started to cover all of my cameras with tape. I couldn’t look people in the eyes when I spoke to them. I didn’t leave the house for weeks, sometimes months on end. Panic attacks became a regular thing, and it wasn’t uncommon for me to have one once, twice, maybe even three times a week. I was seeing a therapist, but that wasn’t doing much. I didn’t want to get better. I wanted to hide. Sometimes, on very bad days, I thought the world would be better off without me.
During all of this, reading was my only solace. Books weren’t judgmental. Books didn’t turn on you. They contained whole worlds for me to run to.
I continued living like this for years, until only recently – when I stumbled upon this little site called Goodreads.
A social media platform for people who loved books. This sounded like an actual paradise to me. I had to join. The only problem was, that involved starting an account. A social media account. Something I had avoided like the plague for years. Just the thought made my heart beat faster, and my breath catch.
But I was tired of living like this, scared of everything, and everyone. I clicked « sign-up. » At first, I vowed to only use my account to find new books. I wouldn’t comment anything, I wouldn’t follow anyone. And I sure as hell wasn’t going to friend anyone.
That worked for maybe two weeks. One day, out of the blue, I got two friend requests. I was so taken aback, I shut off my laptop, and had a mini-panic attack in the corner of my room. But my therapist was always telling me to take small risks, and to broaden my horizons. So I accepted the friend requests. I started commenting things. I started reviewing books.
This progress wasn’t just limited to my online life. I started going out more. I started talking to new people. I had some bad episodes, yes, and I had some minor setbacks, but I wasn’t going to let that stop me.
Just recently, I uncovered my phone’s back camera. Then the front camera. And holy shit, did it scare me. But it thrilled me, too. I did it. I looked a camera in the eye and said, « I’m not afraid of you. »
Even now, with all the progress I’ve made, I’m not fully cured. I still have trouble maintaining eye contact. My laptop camera is still covered. I still haven’t really gone « out » out. A week ago, I had one of the worst panic attacks I’ve had in months. But afterwards, I didn’t feel so bad. I got back up. I’m on a jagged graph myself, just like Audrey.
I owe a lot to the first two people who friend requested me (I can’t even remember their names, and honestly, I feel terrible about it.) Even though they didn’t know it, they gave me that little push I needed to start again.
If any of you are in the same, or similar boat as me, do not be afraid to message me. I know it’s scary talking to a complete stranger about your problems. But it may make you feel better. It did for me. (hide spoiler)]
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