Avec un titre comme « Tout ce que l’argent peut acheter », il était évident que la sixième quête principale du Champ d’étoiles allait un peu dérailler, et sa torsion au troisième quart m’a laissé sourire de joie alors que je me préparais à Mourir dur mon chemin à travers un gratte-ciel de science-fiction. Je n’avais pas le gilet de Bruce Willis ni Reginald VelJohnson comme remplaçant, donc ce n’était pas un rappel parfait au film de Noël préféré de tout le monde. Mais il y avait un bâtiment plein d ‘«ennemis» et un méchant monologue qui n’attendait que moi pour écouter son baratin.
Et au cas où je me perdrais, j’avais une voix dans mon oreille, me indiquant utilement la direction du conduit d’air le plus proche. Qu’est ce qui pourrait aller mal? Bethesda, c’est ce qui pourrait mal tourner. Et cinq minutes après le lancement, j’étais assis sur un tuyau à vapeur, sanglotant dans ma bière spatiale.
Le problème avec cette configuration par ailleurs parfaite est que même si Champ d’étoiles a changé beaucoup de choses, les compagnons IA de Bethesda sont toujours aussi désemparés et maladroits. Et malgré tous mes efforts, ce qui aurait dû être une dose furtive d’exploration des évents s’est transformé en un échange de tirs prolongé. Même Mourir dur le protagoniste sans chaussures a eu une pause.
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J’ai su que quelque chose n’allait pas quand j’ai vu la taille des bouches d’aération de la tour. Les films et autres médias sont souvent ridiculisés parce qu’ils décrivent les conduits d’air comme :
a) capable de supporter le poids d’une personne, et
b) suffisamment larges pour que votre héros d’action moyen puisse y ramper confortablement.
Mais les bouches d’aération de ce bâtiment, un gratte-ciel de la ville de Neon, étaient suffisamment grandes pour qu’une personne puisse les traverser sans se cogner la tête. Pour quelle raison logique pourraient-ils être si énormes ? C’est presque comme si Starfield ne faisait pas confiance à ses PNJ pour s’accroupir pour éviter de se cogner la tête. Oh, attendez…
Les PNJ que j’avais en remorque étaient des sacs d’argent Walter Stroud (exprimé par Star Trek : Deep Space Nine Armin Shimmerman) et Lin, mon ancien superviseur. Même si Walter n’était absolument pas facultatif, c’était mon choix d’amener Lin avec moi. Je m’étais déjà retrouvé à appeler Lin « Lydia », après Bordeciel PNJ maladroit, ce qui aurait dû être un autre signal d’alarme.
Les choses allaient bien jusqu’au début des coups de feu.
Je n’avais pas réellement vérifié que Lin et Walter étaient derrière moi, j’avais bêtement supposé qu’ils me suivaient, que je n’avais pas affaire à Lydia 2.0. Au lieu de cela, j’ai entendu un « C’est parti ! » étouffé. de Lin, suivi du bruit des balles spatiales volant. Pourquoi étouffé ? Parce que, comme il m’a fallu un moment pour m’en rendre compte, l’action se déroulait de l’autre côté du mur.
Pendant que je me faufilais dans les bouches d’aération, Quark et la superviseure Lydia étaient entrés en trombe dans le bureau principal, attirant immédiatement l’attention de tous les gardes, robots de sécurité et employés dans un rayon de six miles. Et comme même le gars qui remplissait la machine à café était armé, ça n’avait pas l’air de bien se passer.
Juste pour le comprendre, mon oreillette s’est réveillée avec le message utile suivant : « La sécurité est en état d’alerte maximum. Inutile de passer inaperçu maintenant. Vous devrez vous frayer un chemin jusqu’à la sortie. Merci, je n’avais vraiment pas remarqué ça, entre les robots meurtriers et les cris de terreur.
Une recharge rapide plus tard, j’ai réessayé. Et encore. Et encore. À chaque fois, je me frayais un chemin à travers le « conduit d’air » sur toute la hauteur, regardant en arrière. Et à chaque fois, mes compagnons refusaient de s’aventurer après moi. Ensuite, ils ont tous été surpris lorsque la sécurité a essayé de ventiler leurs visages ridicules.
Il y avait peut-être une option pour les faire rester sur place, mais il était impossible que je n’amène pas Stroud à cette confrontation avec son rival commercial. Puis, tout à fait par accident, je les ai surpris en train d’apparaître soudainement dans la pièce.
L’horrible vérité a été révélée. Ce n’était pas qu’ils avaient fait tout le tour, comme je l’avais d’abord pensé, Champ d’étoiles les avait jetés à l’air libre. Je pensais que j’avais eu du mal avec Bordeciel Housecarl activateur de pièges, mais je l’aurais prise sur cette paire de bouffons téléporteurs.
J’étais passé du statut de John McClane à celui de la baby-sitter la plus lourdement armée du monde. En abattant employé après employé, je suis tombé sur le contact qui avait déclenché tout ce désordre. Il était en mauvais état mais connaissant le manque de compétence de mes compagnons, il s’est probablement suicidé en nettoyant son pistolet.
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Plusieurs échanges de coups de feu plus tard, j’atteignis mon objectif. C’était une bénédiction, ce n’était pas le cas Bordeciel parce que je demanderais à Fus Ro Dah de faire sortir mes assistants des toits. Plusieurs fois. Quand j’ai finalement rattrapé Hans Businessman (après de nombreuses fusillades au bureau), je les ai laissés tirer le feu de ses forces pendant que j’étais assis dans le conduit d’air, me relaxant. Eh bien, jusqu’à ce qu’un membre de son équipe pense à regarder là-dedans, mais j’ai eu quelques paix.
Était-ce uniquement une limitation du moteur de création ? Très probablement et je ne blâme pas Bethesda pour cela. Il y a encore beaucoup de raisons d’aimer Champ d’étoiles. Ce que je leur reproche, c’est d’avoir mis en place une mission aussi prometteuse (qui n’aime pas l’espionnage industriel ?) et de la couler ensuite avec une IA de mauvaise qualité.
S’il vous plaît, Bethesda, connaissez vos limites. Je suis heureux de voir des PNJ passer trois heures à manger une pomme ou à parler de crabes spatiaux. Mais si vous m’envoyez au Space Nakatomi Plaza, laissez-moi les laisser, eux et leur unique cellule cérébrale collective, à la maison.