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Le viseur m’a vraiment impressionné quand je l’ai vu à GDC, et à l’époque, mon dos me faisait vraiment mal de courir entre les chambres d’hôtel comme un échangiste amnésique et j’étais au début d’une surdose de barre de muesli complémentaire, donc ça commençait par le pied arrière. C’était une sorte de situation superliminale où la première fois que vous voyez le jeu faire son travail, vous réagissez comme une personne très crédule regardant David Blaine debout sur un pied. « OH MON DIEU, COMMENT AVEZ-VOUS FAIT ÇA. COMMENT AVEZ-VOUS ÉTÉ LÉGÈREMENT DÉSÉQUILIBRÉ PENDANT TROIS SECONDES. » Dans le cas du viseur, vous prenez une image 2D, vous la tenez devant votre visage, puis le monde devient l’image. Il est difficile de lui rendre justice dans le texte, mais croyez-moi, c’est comme être claqué dans les yeux avec un livre très intéressant. Et puis vous obtenez un appareil photo polaroid et prenez vos propres photos avec lesquelles résoudre des énigmes de pensée latérale – oh, oubliez ces stupides démos de cartes graphiques montrant à quel point elles peuvent représenter avec précision les pointes fourchues et les cicatrices d’acné de certains hoojimatwat aux yeux vides, c’est ce qui fait ME dit « Maintenant, c’est une technologie impressionnante. » Mais ma crainte était que, encore une fois comme une situation superliminale, qu’une fois que nous avions le jeu complet entre nos mains, nous le jouions une fois et puis nous disions « Bien, qu’est-ce qu’il y a pour le thé? » et ne plus jamais y penser une fois que nous mangeons notre rouleau de saucisse du soir.
‘Parce que bien sûr, le point culminant de ce genre de chose est Portal, une fois que vous avez surmonté la physique révolutionnaire et les mécanismes de jeu, il y a un sens de l’humour et une tournure intéressante pour vous attraper sur le suivi, et malheureusement, le viseur ne Nous n’avons pas ce genre de crochet pour empêcher nos yeux d’errer vers les saucisses. L’intrigue, ou plutôt le cadre fragile à travers lequel présenter plusieurs énigmes de pensée latérale, est que nous explorons un monde virtuel créé par le club de cabane dans les arbres du meilleur ami d’un nerd de génie afin de trouver une solution au changement climatique, prouvant que même la société future avancée n’a pas appris la leçon d’attendre beaucoup de bros tech trop riches qui ont lu trop de livres de Neal Stephensen. Et franchement, ce n’était tout simplement pas intéressant. Il y a un peu tôt où vous quittez brièvement la simulation et apercevez un monde mourant avec un ciel comme un aquarium sérieusement négligé avec un seau de poussière Cheeto jeté dedans, et c’était intrigant, mais nous ne suivons jamais cela et passons juste le reste du jeu en écoutant des journaux audio de personnes suffisantes comparant leurs compétences de colons de Catane.
Tous les personnages sont juste un peu irritants, en particulier votre principal PNJ de soutien qui continue de parler avec un bavardage inconscient comme un présentateur de Blue Peter interviewant le nettoyeur principal de caca d’éléphant au zoo de Londres. L’histoire n’a ni humour ni drame, ce sont juste des connards vraiment impressionnés les uns par les autres, dans l’espoir d’éviter un désastre peu clair dont ils parlent tous comme si c’était une file d’attente un peu ennuyeuse au Starbucks. Pourtant, il y a des énigmes et elles sont amusantes à comprendre, mais même après avoir fait toutes les énigmes facultatives, je n’ai pas pu m’empêcher de penser que le jeu n’avait pas pleinement exploité le potentiel de la mécanique. Il n’y a qu’un nombre limité de fois où vous pouvez prendre une photo d’un mur et le tourner sur le côté pour faire un pont, ou retourner une photo d’une batterie pour faire tomber la batterie comme si vous secouiez un enfant pour des bonbons et l’argent du dîner. Ainsi, même si je recommande Viewfinder pour la mécanique unique, il est un peu insipide et, comme un coureur de 100 mètres qui s’effondre avant la ligne d’arrivée, un tiret trop court. Mais c’est quoi ce tweet qui circule ? Je les appelle absolument toujours « tweets » et non « X-crements » ou quoi qu’ils soient censés être maintenant. « Je veux des jeux plus courts avec des graphismes moins bons faits par des gens payés plus pour travailler moins. » Oui. Je suis à 100% derrière ça.
Le jeu a désespérément besoin d’un Steven Spielberg en ce moment, quelqu’un qui s’est présenté alors que tout le monde à Hollywood s’inquiétait de savoir comment insérer un autre éléphant dans leur prochaine épopée historique sanglante interminable extrêmement chère et vient de faire un film idiot sur un vilain requin qui a fait des gangbusters et révolutionné l’industrie. Donc, dans l’esprit de vouloir des jeux plus courts, en voici un deuxième. Mon quartier amical. Une émission de marionnettes pour enfants à accès public disparue, presque nommée « Jessame Treat », recommence mystérieusement à diffuser et nous jouons un réparateur curmudgeonly qui vient au studio abandonné pour enquêter. Et je suis sûr que vous pensez tous que vous savez où cela mène, plus de ce mélange d’horreur de mascotte à faible effort que Five Nights at Freddy a déféqué dans le monde, nous découvrirons sans aucun doute que Cookie Monster gère sa dépendance à l’héroïne et des globes oculaires humains et Oscar le Grouch a commencé à ramasser des doigts après un flash-back particulièrement déchirant au Vietnam. Mais n’écrivez pas My Friendly Neighborhood si facilement, c’est beaucoup de choses mais ce n’est certainement pas un effort facile. C’est un jeu d’horreur de survie complet – c’est-à-dire explorer la carte ouverte, trouver les portes verrouillées, puis trouver tout ce qui passe pour les clés autour de ces parties, et il y a des combats avec des armes à feu et une gestion de la santé et des munitions avec Resident Evil 4-style Tetris un système d’inventaire qui revient à essayer de mettre toutes vos boîtes de biscuits scouts dans le seul tiroir que les enfants ne peuvent pas atteindre.
Cela a également dû demander beaucoup d’efforts pour créer un jeu d’horreur qui ne soit pas le moins du monde effrayant ou horrible. Presque impressionnant, vraiment. Les « ennemis » entre guillemets ne peuvent attaquer qu’en vous étreignant agressivement, et je suppose que la seule raison pour laquelle vous en mourez est parce que vous êtes un vieux con têtu qui refuse d’aller chez le médecin à propos de ses étranges souffles cardiaques parce qu’il est peur qu’ils lui mettent un doigt dans les fesses. Les ennemis sont également incapables de vous prendre par surprise, car ils passent tout leur temps à vocaliser à haute voix chaque pensée qui leur passe par la tête comme une personne nerveuse socialement maladroite dans un cachot sexuel. Il existe également plusieurs marionnettes de boss que le protagoniste est capable de neutraliser en s’asseyant avec elles et en discutant amicalement. Voyez d’abord, vous pensez que ça va faire la subversion d’horreur habituelle de la mascotte oh la belle bouche de marionnette moelleuse s’ouvre et un ensemble de mâchoires métalliques vrombissantes vous mord la jambe en une interprétation légèrement mutilée de la pop va la belette, mais ensuite elle la subvertit double et revient à être une belle histoire saine sur la gentillesse et l’amitié. Sauf un bref intermède où vous êtes coincé dans le sous-sol et devez combattre des marionnettes qui ont mal tourné.
Mais à ce moment-là, le jeu m’avait donné une mitrailleuse Gatling avec mille balles, donc le monstre boss final était un imbécile total qui ne pouvait pas faire grand-chose de plus que se trémousser violemment sous mon barrage de coups de feu comme le lustre dans la pièce juste en dessous de la lune de miel suite. Il y a donc plus dans My Friendly Neighborhood que vous ne le pensez. Quant à savoir si c’est un bon jeu ou non, ehhh… ça va tuer un après-midi. L’animation et le doublage sont bons, j’ai apprécié la dynamique des joyeuses marionnettes souriantes qui rebondissent sur le comportement hargneux de notre protagoniste qui veut juste faire son boulot sanglant pour pouvoir rentrer chez lui, micro-ondes un Pot Noodle et très catégoriquement ne pas téléphoner à son aliéné enfants. Mais c’est sans défi, le combat est plus un irritant qu’une menace, et tout comme Viewfinder, il avait l’impression que quelque chose ne s’était jamais vraiment produit. Il y a un courant sous-jacent sinistre qui le traverse et je ne pense pas qu’il y ait eu de récompense appropriée. À moins que ce dernier combat de boss dans le sous-sol qui n’avait rien à voir avec le reste de l’intrigue ne soit censé l’être, auquel cas, désolé de l’avoir tué si vite. Atténue toujours une fête surprise lorsque la personne honorée passe devant pour récupérer ses clés de voiture. Et puis mitraillez tout le monde à mort.
