Hé, rappelez-vous quand Diablo 3 est sorti et qu’il était toujours en ligne même si vous ne vouliez qu’un seul joueur et que tout le monde était vraiment en colère ? Eh bien, Diablo 4 est également toujours en ligne. N’hésitez pas à commencer à incendier les villes quand cela vous convient, grand public. Ou ne nous soucions-nous pas tellement de cela ces jours-ci maintenant qu’avoir une connexion Internet est considéré comme une nécessité fondamentale, comme l’électricité et un tuyau qui évacue les eaux usées de votre maison ? Une comparaison pertinente, car Internet fait essentiellement la même chose, à l’envers. Je suppose que c’est juste un autre tuyau de merde inversé au visage que nous sommes trop épuisés pour faire autre chose qu’accepter. Récoltez, mineurs de données. Je veux dire, Blizzard a probablement déjà mes données car leur société mère possède maintenant une sandwicherie à laquelle j’ai acheté un rouleau de jambon il y a six ans. S’attarder sur des questions comme si Diablo IV gagne quelque chose à me forcer à jouer aux côtés d’un tas d’autres têtes de boules qui continuent de ganker les squelettes que j’essaie de cultiver, c’est apparemment passer à côté de l’essentiel. Voici une question de débat pour vous : Diablo IV est-il un MMORPG ? C’est un grand monde ouvert transparent, maintenant. C’est toujours en ligne. Il est étrangement obsédé par l’idée de nous envoyer collecter un nombre spécifique de zizis de loup-garou coupés.
D’un autre côté, « monde ouvert massif » implique pour moi un spectacle. Et il est très difficile pour le paysage d’être spectaculaire dans une perspective descendante. C’est pourquoi Diablo IV a ces points de vue occasionnels où vous pouvez appuyer sur un bouton pour faire un panoramique de la caméra et vous montrer une belle vue comme pour dire « Hé, voici le genre de paysage que vous pourriez apprécier tout le temps si vous ne regardiez pas constamment vos chaussures à crampons comme un écolier grondé. Non pas qu’il y ait beaucoup à regarder très souvent. Diablo IV explore toutes les saveurs imaginables de « paysage infernal dépeuplé et dépeuplé ». En fait, il est assez instructif de voir combien de façons les noms de lieux peuvent reformuler « endroit très misérable ». La bande de roulement désespérée. Les pentes stériles. Le bosquet souillé. Les chutes anémiques. Chutes anémiques ? Ouais, ma grand-mère en avait beaucoup avant que nous installions le monte-escalier. Quoi qu’il en soit, l’intrigue est que le monde de Sanctuary est devenu chiant au cours des trois derniers jeux et que tous les dieux et démons puissants ont été étouffés par des types de protagonistes sans nom, une grande démone maléfique se précipite pour la faire jouer.
Je dis « le mal ». L’une des premières choses qu’elle fait est de se présenter au sermon ennuyeux et ennuyeux d’un prédicateur de feu et de soufre et de dire: «Hé, n’écoute pas ce vieux fuddy duddy qui essaie de te faire sentir coupable d’être en vie, faisons une fête au soleil et prendre des médicaments de manière responsable. Je veux dire, elle essaie d’ensorceler les esprits de l’humanité pour détruire et recréer le monde conformément à sa vision, mais considérant que le monde est un endroit où dès que vous mettez le pied hors de la ville, vous êtes assailli de tous côtés par une horde de des démons, des bandits et des loups enragés comme une chanteuse de K-pop s’aventurant dans un centre commercial de banlieue, et où la moitié des zones portent des noms comme le Meadow of Stabbing, je ne peux pas imaginer que sa vision soit bien pire. Oui, elle a été convoquée dans un rituel cauchemardesque de sang et de déchirure de chair, mais pff, ne le sommes-nous pas tous ? Non non non, c’est un démon et donc mauvais. Il y a quelque chose dans le fait d’avoir des cornes marbrées de trois pieds qui sortent de votre bonce qui fait que les gens passent par-dessus tout. Donc, à la manière typique de Diablo, nous choisissons notre personnage parmi une gamme de classes, et je suis allé avec Nécromancien. Parce qu’avec l’intention de jouer strictement en solo, l’endroit où je voulais généralement être était derrière un mur inflexible de guerriers squelettes.
De plus, j’avais le sentiment que l’intrigue allait impliquer beaucoup de présence dans les églises chargées de combattre les forces contre nature du mal et du chaos, et un entourage de squelettes réanimés se tenant derrière moi, hochant la tête en signe d’accord, ressemblait à une image amusante. Ainsi, le gameplay de Diablo est généralement assez simple, continuez à cliquer sur les choses jusqu’à ce que vous soyez à l’endroit où l’icône de la carte indique d’être et si quelque chose essaie de vous arrêter, cliquez dessus jusqu’à la mort. Ensuite, vous cliquez sur toutes les merdes aléatoires que vous avez ramassées et si quelque chose a de meilleures statistiques, vous cliquez dessus dans vos emplacements d’équipement et sinon vous les cliquez dans un bac. C’est comme s’ils voulaient un modèle de gameplay spécialement conçu pour embêter les chauves-souris. Mais le gameplay de Diablo IV semble un peu dépouillé même pour Diablo, si vous pouvez le croire, alors cherchez ailleurs si vous avez besoin d’une quantité particulièrement importante de chauves-souris agacées. Il n’y a pas beaucoup d’imagination à l’affiche, en particulier dans le chemin non critique; a fait une descente dans un sous-sol de torture au hasard nommé comme le concepteur avait la page thesaurus.com pour « misérable » ouverte en permanence dans l’autre fenêtre, les a tous perquisitionnés. Pourtant, les combats de boss pourraient être difficiles, surtout après qu’ils aient traversé mon gilet de protection de squelettes comme des petits pains au steakhouse et qu’il n’y ait pas de cadavres de sbires à tricoter pour en faire un nouveau.
Il y avait un gars à mi-chemin qui me posait des problèmes, alors je me suis dit « Hé, c’est discutable maintenant un MMO, ouvert, créez l’expérience que VOUS voulez, joueur, tant que cela implique fortement des squelettes, allons simplement ailleurs et augmentez un peu les niveaux. Mais quand je suis revenu, le patron avait apparemment passé tout son temps hors écran à faire des pompes et c’est ainsi que j’ai appris que Diablo IV adapte tout à votre niveau actuel. Donc, en termes académiques, j’ai été enculé jusqu’au tuyau d’évacuation. J’ai fini par laisser tomber la difficulté du jeu pour ce morceau, qui est à la fois une rupture d’immersion et humiliante, pour devoir me baisser dans les coulisses du train fantôme et demander aux acteurs de mettre des tenues moins effrayantes. Non pas que le nivellement n’aurait fait AUCUNE différence, car peu de temps après avoir débloqué un serviteur golem et la possibilité d’utiliser mon Ultimate pour réapparaître toute ma horde, et après cela, j’ai eu le problème inverse; la merde est devenue si facile que je parcourais le jeu sur mes fesses. Ce qui a encore gonflé le point d’interrogation qui pèse sur la raison pour laquelle je voudrais faire l’une des quêtes secondaires et en fait le but de la chose toujours en ligne. Parce que tout ce pour quoi j’aurais besoin d’un autre joueur à ce moment-là serait de m’apporter de nouvelles paires de caleçons.
Pourtant, si tout ce que vous voulez, c’est un jeu hors zone que vous pouvez mettre en écoutant des podcasts et ennuyer toutes les chauves-souris de votre maison, vous pourriez faire pire, et je l’appréciais à ce niveau, parce que j’aime les podcasts et je déteste les chauves-souris, mais c’était ennuyeux de devoir désactiver la touche alt et de couper le podcast chaque fois que j’en étais à une histoire. Car contre toute attente j’ai bien aimé l’histoire de Diablo IV. Il y a tous ces personnages et merdes bien établis, avec des problèmes humains et des défauts, et le méchant est intéressant et efficace, apparemment tout le temps que nous avons perdu à comparer les numéros de pantalons, elle a réussi à sortir et à corrompre pratiquement toutes les figures d’autorité du monde dans une manière sur mesure intéressante, et cela ajoute simplement d’excellentes compétences en gestion du temps à sa liste de qualités positives. La chose est, cependant, alors que l’histoire s’engage avec ce ton lugubre et lourd plein d’horreur et de sang et de tripes, et semble généralement que les écrivains faisaient l’effort, en accompagnement d’un gameplay insensé à peu d’efforts environ deux crans au-dessus de Cookie Clicker , il se sent un peu déplacé. C’est comme sortir la porcelaine chère pour manger du pop-corn tout seul. C’est comme mettre un lustre dans les toilettes de rechange. Ou bien plusieurs dizaines de boîtes d’informations militaires classifiées. Ooh, ce bâillon final ne vieillira pas bien, n’est-ce pas.
