C’est presque Noël, la célébration annuelle qui nous demande de contempler ce qui compte vraiment dans la vie, c’est-à-dire l’obsession de l’humanité depuis des décennies pour assassiner le Père Noël, l’elfe actuel haineux qui passe ses jours immortels à nous juger, en subdivisant l’espèce en méchant et gentil, et étant juste généralement une tache ho-ho-horrible sur la planète qu’il domine depuis son repaire assis littéralement au sommet du globe. Heureusement (et, vraiment, nous disons toujours cela) les jeux vidéo existent, ce qui signifie que nous pouvons traduire quelques-unes de nos envies anti-Père Noël en action cette saison des vacances. En tant que tel, nous avons plongé dans la cuve à idées bouillonnantes qui est l’étagère des bonnes affaires Steam à retirer tout les jeux les plus populaires basés sur le Père Noël, dont la plupart offrent au moins l’opportunité de voir Jolly Old Saint Nick renverser son bol métaphorique plein de gelée sur la neige froide et insensible.
De peur que nous ne soyons totalement enterrés dans la joie de Noël, nous avons cependant établi quelques règles pour cette rafle. Tout d’abord, les jeux devaient être bon marché (parce que personne ne veut avoir une réunion RH joyeuse au sujet de nos efforts pour dépenser un paquet de 45 $ de jeux de puzzle sur le thème du Père Noël pour ce stupide A quoi tu joues? bit). Ils ne pouvaient pas être en VR, car, autant que nous aimerions nous rapprocher de Écharpe du Père Noël, Simulateur du Père Noël, et d’autres bons produits Virtual Santa, nous n’avons tout simplement pas le matériel pour leur rendre justice. Et ils devaient l’être – et c’est toujours un problème lorsque vous entrez dans le côté moins cher des offres Steam – pas super excitée, qui a éliminé des offres animées telles que Sakura Père Noël, Filles du Père Noël, Strip Black Jack—Père Noël, Apportez-moi un père Noël, et, bien sûr, Le grand sac du Père Noël, le jeu qui ose demander dans sa copie marketing Steam : « Êtes-vous un simp pour le Père Noël ?
Quoi qu’il en soit, voici ce que nous avons trouvé, alors plongeons dedans. Le gros l’a à venir.
Prix: Libérer
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Uniquement sur l’écran de victoire, mais il gifles.
Vous êtes-vous déjà demandé : « Et si Fortnite a eu lieu sur un seul carré de terre, sur lequel des hommes costauds se battent avec des katanas pour devenir le prochain Père Noël après la mort du précédent dans une épave de traîneau enflammée ? » Si oui, ce jeu est fait pour vous. C’est toi qui as fait ce jeu ? C’est bouleversant d’imaginer que plusieurs personnes se poseraient une question qui a engendré cette approche particulièrement violente et graveleuse Le Père Noël.
Prix: Libérer
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Constamment.
« Oh, chouette », vous dites-vous, « Une version lo-fi sur le thème de Noël Engrenage métallique. » « Attendez », vous demandez-vous quelques minutes plus tard, « Pourquoi le Père Noël a-t-il de la « poussière de sommeil » pour assommer les enfants indisciplinés ? Cette vieille dame vient-elle de se réveiller et d’abattre le Père Noël ? Pourquoi leurs mines terrestres? Oh mon Dieu, Dracula est là, et il est fou de ses cadeaux ! Une montagne russe émotionnelle, captivante, ne manquerait pas.
Prix: 1,99 $ d’extension gratuite Kyle est célèbre
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Tragiquement absent
Une extension payante du jeu textuel extrêmement étrange de John Szymanski Kyle est célèbre, KIS commence avec le titulaire Kyle expulsant des dizaines d’elfes hideux et mangeurs de chair de son corps, et devient seulement plus étrange à partir de là. Mettrez-vous les personnes dans la vie de Kyle-Santa sur la liste des méchants ou des gentils ? Allez-vous créer une grande variété d’apocalypses en faisant jaillir des rennes et des cadeaux du cou de Kyle ? Serez-vous usurpé comme le véritable symbole de Noël par une femme ayant une grave réaction allergique à toutes ces fichues squames d’elfe ? Seul le temps nous le dira, cher lecteur. Le choix t’appartient.
Prix: Gratuit, avec DLC payant
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Non, mais le thème de la bataille principale est une version assez géniale de « Away In A Manger ».
Nous allons être honnêtes ici : nous étions un peu inquiets que ce titre RPGMaker gratuit puisse enfreindre notre règle « non excitée », avec la longueur non réglementaire de la jupe de Mme Santa. Pourtant, le contenu réel est assez sain – à peu près une blague risquée sur les « boules de neige » ici ou là – alors que Mme Santa descend dans une caverne remplie de glace pour rendre les jouets du pôle Nord afin que le Père Noël puisse les remettre aux gens sur temps. (La nuit dernière était « la nuit du lait de poule », il a donc besoin de se reposer, d’autant plus que sa relation avec le beaucoup Mme Santa, d’apparence plus jeune, est une romance très littérale de mai à décembre.) Des points bonus pour avoir donné à Mme S une attaque appelée « Season’s Beatings » pour foutre le bordel des voleurs avec un peu de flair de Noël.
Prix: 6,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Pas de MIDI ici ; c’est le jeu où vous jouez « Jingle Bells », dans les styles métalliques qu’il a toujours été destiné à réaliser.
La prémisse de Père Noël Rockstar est simple: un gars de métal générique trouve le Père Noël mort après avoir écrasé son traîneau (un motif choquant récurrent dans ces jeux), et devient le nouveau Père Noël en accrochant sa guitare électrique dans le cadavre du vieil elfe mort et en se débattant. Puis tu répands l’esprit de Noël en, euh, en jouant Guitar Hero, sauf sur un clavier d’ordinateur, et avec du métal prend « Hark The Herald Angels Sing ». (Vous pouvez brancher une clé USB Guitar Hero guitare pour un déchiquetage de vacances plus « authentique », cependant.) De plus, les rennes ont tous maintenant des boucles d’oreilles, ce qui est, en effet, très métallique.
Prix: 0,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Nous ne savons pas vraiment quelle chanson de Noël essaie d’être la seule chanson du jeu, mais nous savons ceci : elle dure environ 30 secondes, elle est extrêmement irritante et elle continuera à tourner jusqu’à ce que vous ou elle soit mort.
La chose la plus intéressante à propos de ce jeu de plateforme extrêmement simple sur le thème des vacances est la façon dont il décrit les tensions sous-jacentes du pôle Nord soi-disant pacifique, en tant que forces de l’hiver – rennes, glace et bonhomme de neige avec un mauvais cas de visage pervers-tentent d’empêcher leur maître apparent, un Père Noël aux doigts de beurre, de ramasser tous ses jouets tombés et de les amener à une série de cheminées autonomes inexplicables. Un portrait déchirant du conflit de classe parmi les masses de cadeaux.
Prix: 0,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Directement sur l’écran titre !
Regardez : aurais-je dû manger les biscuits de Noël du Père Noël, qui lui avaient clairement été laissés de côté ? Probablement pas. Est-ce que cela justifie qu’il se cache dans ma salle de bain, me fasse peur, puis me traîne dans une sorte de labyrinthe de Noël carré où je peux l’entendre courir derrière moi à tout moment, en attendant de me faire vraiment peur avec un deuxième jumpscare ? Je dirais que c’était un réaction exagérée, Père Noël. Arrête de jouer Mince, prenez des cours de gestion de la colère et réessayez à Noël prochain.
Prix: 0,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? D’une manière invraisemblable : non.
Un jeu de poussée de boîte très simple, L’atelier du Père Noël a deux caractéristiques notables : une version aux joues roses du Père Noël qui semble avoir été commandée directement à partir d’un catalogue Precious Moments, et un avatar de joueur qui est, bizarrement, un flocon de neige. Comment le flocon de neige pousse-t-il les petites voitures et les bonbons que vous êtes obligé de mettre dans des boîtes ? Est-ce un flocon de neige différent à chaque niveau, accroché à une sorte de ruche de cristal de glace ? Le Père Noël a-t-il des pouvoirs obscurs sur la glace et les vents, ou le flocon de neige est-il payé pour cette merde ? Ce sont les questions qui nous empêchent de dormir la nuit.
Prix: 0,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Oh, vous feriez mieux d’y croire, car rien ne dit « Fusons le Père Noël dans ses testicules » comme une boucle hard-rock de « Jingle Bells »
Écoute, personne ne dit que c’est amusement pour viser une horde de Pères Noël déchaînés, appuyez sur la gâchette, puis soyez rendu avec amour, Tireur d’élite-esque kill shots vous montrant tous les dommages que vous avez causés au foie, au cerveau ou aux poumons du Père Noël, ce serait sociopathe. Mais c’est un peu satisfaisant. (Même si vous devez tuer, beaucoup trop de Pères Noël – le singulier « le » dans le titre étant un abus de langage pointu – pour mettre la main sur l’un des meilleurs équipements du jeu pour tuer les Claus.)
Prix: 0,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Avec enthousiasme donc. Sans relâche, sans repentance, perversement alors.
Comment le Père Noël a-t-il mis la main sur la technologie zombie ? Pourquoi ses elfes zombies détestent-ils Noël ? Pourquoi ces pingouins ont-ils l’air d’avoir perdu la tête ? Aucune de ces questions n’a de réponse dans ce jeu de tower defense d’une lenteur exaspérante, même si l’idée de déclencher « Rudolph’s Rage » pour tuer un groupe d’elfes zombies avec un laser a un certain je ne sais quoi de vacances sanglant.
Prix: 4,99 $
Boucle MIDI de « Jingle Bells » ? Rien! En fait, la musique du jeu est généralement agréable.
L’un des plaisirs de faire l’une de ces grandes rafles de petits jeux en grande partie invisibles est que vous touchez occasionnellement une ou deux gemmes. Santacraft n’est pas incroyable – c’est essentiellement un riff sur le thème de l’hiver sur des jeux comme Ne pas mourir de faim ou Fourrageuse-mais il est imprégné de charme pixel-art et d’un bon sens de la douceur. Apparemment, tous les Pères Noël ne doivent pas mourir : certains peuvent coexister avec la nature. Une leçon difficile à intérioriser, mais néanmoins salutaire.