Oui, Nick, je promets de ne pas nous faire démonétiser dans les trente premières secondes. Donc, comme vous le savez sûrement, Hogwarts Legacy est basé sur le travail de JK Rowling, qui est un énorme mot C TERFy. En tant que tel, l’examiner met quelqu’un dans une position délicate en ligne, car le sentiment dans certains cercles est que même le reconnaître lui donne de l’oxygène, ainsi qu’à ses horribles opinions sur les mots en C. Mais bon sang, j’ai un travail à faire et je me sens mal pour les centaines de personnes sur le terrain de l’équipe de développement qui pensent probablement qu’elle est un mot en C autant que n’importe lequel d’entre nous à ce stade, alors que diriez-vous de ceci : Je vais examiner le jeu strictement sur ses propres mérites, mais commencez par affirmer aussi clairement que possible que je pense que JK Rowling est un – nous avons dépassé les trente secondes maintenant, n’est-ce pas ? Chatte. Cela compense-t-il suffisamment les choses ? Le jeu se déroule à l’époque victorienne et aucun des personnages de Harry Potter des livres n’y apparaît, donc si cela vous fait vous sentir mieux, vous pouvez simplement plisser les yeux et essayer de vous convaincre que c’est une adaptation de The Worst Witch. Ou les livres de magie de Neil Gaiman. Ou la série Spellcasting 101. Ou Disque-monde. Ou n’importe laquelle des dix millions d’autres choses qui sont venues avec l’idée d’un sorcier d’écolier ringard AVANT que JK Rowling ne mette ses mains TERFy jaunes sur tout le concept.
Hogwarts Legacy est moins « être un personnage de Harry Potter » et plus « être le personnage principal d’une œuvre de fan fiction Harry Potter auto-insérée ». Vous jouez un étudiant qui commence Poudlard en cinquième année, ce qui est inhabituel mais ils ont fait une exception pour vous parce que vous êtes TRÈS génial. Tout le monde veut être votre ami en l’espace de trente secondes de conversation, vous maîtrisez chaque sujet du premier coup, et vous êtes également la seule personne qui peut utiliser un type de magie super spécial uniquement pour les personnes les plus super spéciales et à la fin vous sauver toute l’école et tout le monde d’un désastre apocalyptique. Ce qui est drôle, parce que tu parles comme une mésange complète. Je ne peux parler qu’au nom du protagoniste masculin, dont la voix a une telle vivacité de castor qu’en tant que Britannique qui est allé dans un lycée, je me sens personnellement attaqué. « Oh oui j’ai fait tous mes devoirs professeur puis-je m’asseoir sur la pelouse pour de la bière au gingembre et des petits pains? » Je soupçonne fortement qu’ils ont fait appel à de vrais adolescents pour exprimer les écoliers, donc ce que le jeu gagne en authenticité, il le perd chez les personnes qui peuvent réellement agir pour de la merde. Toutes mes excuses à l’acteur vocal s’il est coincé en haut des escaliers et à l’arrière à cause de cela.
Quoi qu’il en soit, le service des fans est aussi chargé qu’un soutien-gorge mal ajusté le soir du bal. Ainsi, vous obtenez votre propre baguette et pouvez microgérer les subtilités de sa longueur et de son matériau qui ne semblent pas avoir d’effet sur le gameplay, mais peu importe, si cela incite quelques fans de plus à mouiller leur culotte de couleur maison. Oh, bien sûr, vous pouvez aussi choisir votre maison. Tu sais comment ça marche. Griffindor pour les héros, Serpentard pour les méchants, Serdaigle pour les nerds et Poufsouffle pour le genre de personnes qui cochent la petite case qui dit « Oui, je souhaite recevoir des e-mails sur les futures promotions ». Mais honnêtement, le jeu démarre du bon pied, protagoniste joué par Wilhelm Von Twattyvoice à part. Nous ouvrons avec quelques décors passionnants et introduisons un combat magique qui est assez nuancé avec une sensation satisfaisante même si c’est un peu ennuyeux quand vous essayez de frapper un mec spécifique et que l’autotarget semble penser que c’est plus un « À qui ça peut situation préoccupante », puis vous arrivez à l’école et il y a des leçons et des personnages à rencontrer et des mini-jeux et un peu d’intrigue et je pensais « Mon Dieu, c’est en fait plutôt joyeux jusqu’à présent, je me demande quand l’autre chaussure tombera. Ensuite, votre professeur dit « Oh, vous êtes nouveau, n’est-ce pas ? Tu ferais mieux d’aller chercher ton équipement d’artisanat. Et on y va putain.
Oui, il existe des équipements équipables pour lesquels vous créez des améliorations. Le code vestimentaire de Poudlard de l’époque victorienne était apparemment un peu laxiste, car après un certain moment, vous vous présentez en classe et c’est l’uniforme scolaire, l’uniforme scolaire, l’uniforme scolaire, puis vous à la fin dans une tenue de bouffon et un peignoir en lamé doré et un trafic cône sur la tête. Et pendant que vous récupérez ces matériaux de fabrication, jetez un coup d’œil à ce monde ouvert que nous avons créé. Pourquoi ne pas vous lancer dans les objets de collection ? Avons-nous mentionné que le combat a une option furtive ? Eh bien, ça me va parce que tu as glissé cette connerie de Jiminy Cockthroat juste sous mon nez. C’est comme au moment où vous quittez Poudlard pour la première fois, la façade en carton se plante dans la poussière et les vraies couleurs sont révélées. Fini les joyeux bâtons de hockey sur la pelouse pour toi, espèce de petite garce pleurnicharde du professeur, il est temps de te mettre au travail de peur que tes chiffres n’augmentent. Quelle déclaration étonnamment pertinente sur le système éducatif moderne. Ainsi, boulonné sur le campus de Poudlard et de Pré-au-Lard comme une pelouse en gazon artificiel clouée sur le côté d’un coffre à jouets, se trouve un monde ouvert dont l’immensité n’a d’égal que son inutilité, composé de cinquante kilomètres carrés de colline herbeuse copiée-collée avec le hameau occasionnel, c’est-à-dire, une maison, un pub et un mouton communal attaché à une clôture.
Et des rencontres de combat beaucoup plus occasionnelles avec l’une des trois ou quatre factions ennemies du jeu, copiées tellement de fois que vous supposeriez que Poudlard était assiégé par les hordes mongoles. Le combat reste tolérable, bien que l’on se demande pourquoi la défense et l’application de la loi de toute la région sont laissées aux putains de clubs après l’école, et le jeu continue de débloquer de nouveaux sorts de combat, peut-être pour des raisons de précision du livre, mais ils font tous fondamentalement la même chose . Que vous fassiez léviter un ennemi, que vous le tiriez, que vous le poussiez, que vous le geliez ou que vous le transformiez en chaise, tout étourdissement est aussi bon qu’un autre, franchement. Bien qu’ayant dit que le sort de transformation a une mise à niveau qui vous permet de transformer des mecs en barils explosifs que vous pouvez ensuite lancer sur leurs amis, ce qui a entraîné une sérieuse baisse de la difficulté de combat. Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas un de ces sorts impardonnables comme celui qui tue les mecs. C’est parfaitement acceptable parce que ça tue, comme, trois mecs à la fois. Hogfarts Dregacy propose un large éventail d’activités de jeu – il y a aussi des courses volantes et des puzzles et une partie de la collecte de matériaux d’artisanat consiste à capturer des animaux et à les rassembler dans votre garde-robe magique.
Le jeu a même essayé de me persuader de commencer à les élever là-bas. Eh bien, peut-être que vous vous amusez à nettoyer le sperme de manticore de votre pyjama, mais la vaste suite de tâches de jeu combinée à la monotonie du monde donne à tout cela une qualité fragile et peu profonde, comme un tapis recouvert de craquelins Ritz. Et il y a les horribles écrans de menu triple A habituels qui insistent pour jouer leurs putains d’animations d’ouverture de livre chaque fois que vous tournez une page et cette gêne s’aggrave parce que vous allez constamment dans le menu pour sélectionner des quêtes et revenir rapidement à Pré-au-Lard pour vendre les neuf paires merdiques de gants d’arbitre de billard qui obstruent vos trois paquets de ketchup d’espace d’inventaire avant de vous attaquer à la grotte des araignées trois des dix squillions. Dogshits Smegmawee commence bien mais dans la moitié arrière se transforme en pièces pour trois jeux de société ennuyeux mélangés dans une seule boîte inintéressante, et en tant que tel, je ne le recommande pas. Remerciez le Christ pour cela. Probablement le meilleur résultat possible pour moi, je peux déconseiller de lui donner de l’argent même sur ses propres mérites, car c’est, selon la définition énoncée dans ma revue Gotham Knights, un jeu fait par des cons. En plus d’être, dans un sens un peu plus littéral, un jeu fait par un con. Oui, Nick, je vais ajouter des bips à la version Youtube. Ne me blâmez pas si nous donnons à tout le monde des acouphènes.
Suce qu’il y ait deux HL dans le jeu maintenant.
