Jil Victoriens, comme le comédien Cariade Lloyd souligne dans son nouveau livre touchant, étaient mortellement sérieux au sujet de la mort. Les familles endeuillées ont attaché des arcs noirs à leurs portes. Les gens portaient des brassards et des voiles après avoir perdu un être cher – un spectacle public de douleur interne. Et des memento mori – y compris des photographies de cadavres – ont été accrochés dans les maisons comme des rappels horribles que nous mourons tous. Il existe une théorie selon laquelle la Première Guerre mondiale a brisé ces coutumes – la perte était trop monumentale et la culture autour de la mort est devenue beaucoup plus privée, cloîtrée, solitaire.
Peut-être, écrit Lloyd, est-ce la raison pour laquelle nous sommes souvent si mal préparés lorsque des êtres chers meurent : nous avons perdu le contact avec les moyens séculaires de surmonter le deuil, à la fois collectivement et individuellement. À son crédit, elle fait sa part pour essayer de changer cela. Ayant perdu son père d’un cancer à l’âge de 15 ans, elle a passé des années à lutter contre son chagrin (« une énorme boule de fils tourbillonnante et emmêlée – comme le pire nœud d’écouteur que vous ayez jamais vu »).
Lloyd raconte l’histoire de sa réaction à long terme à la perte (« la douleur partout sur le sol, comme si je m’étais mouillée »), entrecoupée de conseils simples. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire son deuil, dit-elle, nous disant gentiment à quel point elle a «mal» géré tout cela: abandonner la thérapie après une séance, embouteiller les choses et refuser d’obtenir de l’aide professionnelle, peu importe à quel point elle est malheureuse. Ce qui l’a finalement aidée, c’est d’entendre d’autres personnes parler de la mort et de se rendre compte qu’elle était maintenant membre d’un «club». « Une fois que j’ai réalisé à quel point le club était plein, mon chagrin est devenu un peu plus léger. Je pouvais voir mon chagrin comme faisant partie du processus humain… Je pouvais le voir comme faisant partie de la vie.
Lloyd veut aider les autres en partageant des histoires de perte et de deuil. Comme elle le dit : « Chaque fois que nous permettons de discuter de la mort… nous apprendrons. » Plus facile à dire qu’à faire. Pour plein de bonnes raisons, les gens préfèrent ne pas en parler. Lloyd cite le révérend Richard Coles, qui a perdu sa compagne : « Il y a une sorte d’impatience face au deuil, parce que c’est ennuyeux. Le deuil est ennuyeux.
Heureusement, Lloyd ne pouvait pas être ennuyeux si elle essayait. Son podcast primé, Deuil, aborde la mort avec vitalité et humour – et il en va de même pour son livre. Son ton comique est un monde loin de la beauté froide de Joan Didion L’année de la pensée magique ou le spiritualisme acharné de Harold Kushner Quand de mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes. Stylistiquement, le livre de Lloyd ressemble plus au roman autobiographique de Nora Ephron Brûlures d’estomac – drôle et clair sur la dévastation personnelle, avec des conseils pratiques à la fin de chaque chapitre.
La section la plus passionnée traite du poids culturel des fameuses « cinq étapes du deuil » (colère, déni, etc.), qui, selon Lloyd, ont créé une sorte de lit de procuste dans lequel les gens se retrouvent incapables de s’intégrer, leur laissant honte de ne pas le faire. « bien faire son deuil ». Vous n’avez qu’à regarder autour du monde pour voir qu’elle est sur quelque chose et il peut y avoir des façons plus saines de gérer la perte que notre culture ne le permet.
L’année dernière, à la suite d’un deuil familial, je suis partie en Indonésie. Peu de temps après mon arrivée, il y avait un festival dans un petit village voisin. Les tombes des habitants décédés au cours des 10 dernières années ont été déterrées et les corps, dans divers états de décomposition et de décomposition, ont été entassés et brûlés lors d’une cérémonie à laquelle assistait toute la communauté – puis les cendres ont été jetées à mer depuis les remparts de bateaux en bois colorés. Cela semble macabre, mais c’était en fait joyeux et extrêmement communautaire.
Ce que Lloyd veut que nous reconnaissions, c’est à quel point le deuil est individualisé et que nous comprenions que le processus de deuil ne se termine jamais vraiment – il se transforme simplement. « On ne s’en remet pas… Il y a une paix mais il n’y a pas de fin. » Des paroles sages et à l’image du livre dans son ensemble, un rappel que la mort touche toutes les familles, et qu’il vaut mieux y faire face ensemble que seul.