Jeune riche, je viens de lire l’essai routier de la Cadillac Cimarron de 1982 que vous avez écrit pour le numéro d’août 1981 de Voiture et chauffeur. Je sais que tu t’en es senti gêné pendant des années – puisque je suis toi, après tout – étant donné que tu t’es efforcé devant le petit Caddy. Dommage que cette voiture soit devenue une punchline et ce qui pourrait être une excellente question de Jeopardy sous la rubrique « Voitures qui ont essayé de nous tromper ». Indice : Cadillac Cimarron. Réponse : Qu’est-ce qu’une Chevy Cavalier ?
Hé, tout le monde s’en fout de temps en temps dans ce business, mon pote. Je suis là pour t’aider à l’admettre. Désolé, c’était ton tour cette fois, mais c’est bon pour rire toutes ces années plus tard. D’accord, tu étais un fraîchement frappé Voiture et chauffeur rédacteur en chef – très jeune, très désireux de faire ce qu’il fallait – lorsque Cadillac a choqué l’industrie avec le Cimarron. En tant que personne plus âgée et plus sage, je suis ici pour vous dire que vous ne devriez pas vous sentir si mal de ne pas le faire. Chagriné ? Bien sûr, mais pas mortellement gêné à la simple mention de « ce test routier Cimarron ».
Ce n’est pas de votre faute si Cadillac a tenté de faire passer la voiture pour une véritable concurrente des petites BMW et Audi de l’époque. Cela semble idiot maintenant, mais rappelez-vous quel grand changement c’était par rapport à tout ce qui portait l’insigne de la couronne et de l’écusson ? Vous l’avez dit dans l’article. Les Cadillac de l’époque étaient à peu près aussi différentes des BMW et des Mercedes-Benz produites sur l’autoroute que les lions le sont des vaches. Oui, ils ont tous les deux quatre pattes, mais ils courent très différemment.
Les berlines de luxe européennes étaient magnifiquement conçues, à suspension tendue, des modules passagers hautement tactiles capables de vitesses élevées soutenues et agiles sur les routes secondaires également. Les Cadillac, d’autre part, étaient des cush-mobiles qui dansaient comme si elles étaient à la dérive en haute mer, dirigées avec toute la réactivité d’un semi-remorque et avaient des intérieurs rococo recouverts de survêtement en velours. Ils ressemblaient à des voitures accrochées au passé ; les étrangers visaient demain.
Jeune riche, je te connais toi et ton CD collègues (Hey, Ceppos, pas de rejet de la faute sur les collègues—Éd.) ont également été choqués et étonnés que Cadillac tente de vendre une voiture comme celle-ci, malgré sa proximité avec une Chevy Cavalier. Enfer, il y avait des pneus à flanc noir et une transmission manuelle ! Vous pensiez que c’était suffisant parce qu’à l’époque, il semblait que les marques américaines comme Cadillac, Lincoln et Chrysler n’accepteraient jamais l’idée que les voitures de luxe soient légères et agiles et habillées d’intérieurs sobres en tôle et en costume d’affaires. Mais voilà, c’était ça. . . chose c’était aussi inattendu que de voir un vaisseau spatial extraterrestre atterrir dans le CD terrain de stationnement. Espoir! Il y avait de l’espoir pour les constructeurs américains de voitures de luxe après tout !
Ce qui était encore plus surprenant, c’est que vous avez revérifié votre enthousiasme pour le Cimarron en le confrontant à quatre concurrents importés – l’Audi 4000, la BMW 320i, la Volvo GL et la Honda Accord – et que vous avez constaté que, bien que le Caddy ait quelques défauts, il pouvait à peu près courir avec la concurrence et se sentait étonnamment bien de le faire.
Dommage pour la réalité, hein, mon jeune ami ? Le monde a regardé le Cimarron et a vu un Cavalier trop cher, d’autant plus que les années ont passé, et GM a ensuite été mis au pilori pour avoir fabriqué des voitures à l’emporte-pièce avec des différences de marque à marque à peine perceptibles. Contrairement à vous, d’autres âmes moins éclairées n’ont pas pu apprécier les différences nuancées entre le petit Caddy et son sosie Chevy. Tant pis. Vous étiez jeune et inexpérimenté et pris dans, eh bien, je suppose que l’idée enivrante que Cadillac pourrait se sauver d’un désastre certain. Vos collègues ont accepté (Hé, Ceppos ! N’avons-nous pas dit qu’il n’y avait pas de partage du blâme ? –Éd.), mais vous êtes finalement tous venus voir le Cimarron pour la grosse erreur marketing qu’il avait été.
Je suis un gars plus compatissant dans ma vieillesse, donc je vais dire ça pour toi, mon pote, pour que tu n’aies pas à : « Mea culpa ! »