Chaque technologie naissante commence comme un exercice d’exploitation méprisable. Avant Game Pass et Apple Arcade, l’ensemble de l’industrie du jeu mobile était un gros boulot de Clash of Clans. Le premier e-mail jamais envoyé provenait probablement d’un prince nigérian essayant d’arnaquer une vieille dame. Même Internet lui-même a commencé comme rien de plus qu’un tas de salons de discussion pour les pédophiles. Nous ne pouvons pas avoir de belles choses, du moins pas au début, et la crypto-monnaie ne fait pas exception. Je n’ai aucune idée de la valeur que la crypto pourrait un jour offrir à la société, mais pour le moment, ce n’est rien de plus qu’un système pyramidal pour les nerds. Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas d’argent à gagner – certaines personnes sont devenues très riches grâce au Bitcoin, l’accent étant mis sur le sale. Chaque fois qu’il y a une opportunité de gagner beaucoup d’argent en mentant aux gens, en vidant la Terre de ses précieuses ressources, et sans avoir à faire le moindre travail, le mauvais type de personnes est obligé de venir renifler.
Un frère crypto est le pire type de personne. Ce sont généralement des personnes qui comprennent très peu la technologie derrière la crypto-monnaie, mais qui sont les plus attachées à l’efficacité du marché. Ce sont les investisseurs qui inondent les médias sociaux de #HODLGANG et harcèlent quiconque exprime son scepticisme quant à la valeur d’Ethereum, Dogecoin, JRR Token ou de toute autre connerie de leur colportage un jour donné. Ils aiment la crypto parce qu’ils aiment l’argent et le poids, mais ils sont moins des investisseurs qu’ils ne sont des hypemen et des spécialistes du marketing viral. Les crypto bros les plus connus et les plus réussis sont des leaders charismatiques avec le don de bavardage et juste assez de connaissances pour être dangereux. Des influenceurs de la crypto comme Roger Ver, John McAfee, IvanOnTech et même Elon Musk contrôlent le marché en dirigeant leur culte des enfants de la crypto où aller et dans quoi investir. , et des gens comme Ver et McAfee sont leurs chefs de culte de facto.
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Dans le monde des jeux vidéo, les leaders de la cryptographie seraient assurément beaucoup plus manifestes et extérieurement méchants. Aucun jeu n’a jamais abordé la culture crypto et les démagogues qui maintiennent le vaisseau imaginaire à flot – probablement parce que chaque éditeur envisage de se lancer dans la ruse – mais cela ne veut pas dire que les frères crypto de jeux vidéo n’existent pas. En regardant les jeux les plus populaires, il est facile de voir quels méchants auraient été les chefs d’orchestre du train de battage médiatique de la blockchain. Voici une courte liste non définitive de méchants de jeux vidéo qui sont définitivement des crypto bros.
Vaas Monténégro
Le chef des pirates de Far Cry 3, Vaas Montenegro, ne sait certainement pas ce qu’est un bitcoin. En fait, je doute qu’il sache se servir d’un ordinateur, et il y a de fortes chances qu’il soit également analphabète. Pourtant, cela ne l’a pas empêché d’investir des sommes considérables dans le marché de la cryptographie bien sûr. Vaas aime les choses chères, mais plus important encore, il a désespérément besoin de prouver qu’il est toujours le gars le plus dur et le plus intelligent de la pièce. L’insécurité qui anime Vaas est le même instinct qui pousse les adultes à dépenser 10 000 $ pour une photo d’un singe fumant un joint, je suppose. Il est facile d’imaginer Vaas crier « À LA LUNE ! à ses pirates tout en kidnappant des gens et en les vendant en esclavage. Il pense probablement qu’il va réellement sur la lune.
Andrew Ryan
La crypto-monnaie et les libertaires sont comme le beurre de cacahuète et la gelée – si le beurre de cacahuète et la gelée étaient terribles. Bioshock se déroule dans une version alternative des années 1960, mais si Internet avait été inventé par eux, je suis certain que Ryan aurait financé Rapture en inventant une nouvelle crypto-monnaie appelée Atlas Coin ou quelque chose (ne volez pas ça). Tout le monde à Rapture aurait dû payer pour des plasmides en utilisant des codes QR sur leurs chaussettes qui se connectent à leurs portefeuilles cryptographiques. Oh mon Dieu, j’ai réussi à rendre Bioshock légèrement plus dystopique. Pas de dieu ou de rois, seulement des NFT.
Dr Robotnik
Eggman est le gars intelligent le plus stupide de la planète, il est donc essentiellement la version jeu vidéo d’Elon Musk. Lorsqu’il n’est pas systématiquement gêné par un rongeur qui parle, Robotnik passe probablement toute la journée sur le subreddit r/bitcoin à faire des mèmes sur toutes les femmes qui doutaient de lui. Eggman est définitivement aspiré dans un altcoin à pomper et à vider une fois par mois, mais il est trop profond pour revenir en arrière maintenant. Il a également été l’un des premiers à adopter les NFT. Eggman a créé des cartes à collectionner virtuelles pour ses 400 Badniks, mais personne ne les achètera – pas même les dorks Lazy Lion.
Giovanni
Giovanni a acheté tous les GPU de la région de Kanto, tous. Il a transformé le siège de Team Rocket en la plus grande ferme minière Bitcoin au monde. L’installation était autrefois alimentée par la centrale électrique de la route 10, mais était si énergivore qu’elle a rapidement surchargé le système et l’a forcé à s’arrêter. Maintenant, il envoie ses serviteurs voler des pokémons de type électrique pour alimenter constamment la ferme, les jetant lorsqu’ils sont trop faibles et fatigués pour fournir de l’électricité. Giovanni est vraiment le frère crypto le plus sournois qui soit.
Wario
C’est dommage que j’ai déjà utilisé la comparaison d’Elon Musk pour Eggman, car le seigneur des mèmes autoproclamé se considère plutôt comme un Wario. Nous savons que Wario est motivé par les mêmes choses qui motivent les frères crypto – à savoir la cupidité – mais Wario incarne également le frère crypto plus que tout autre méchant de cette liste. Un homme fort, trapu, ressemblant à un troll qui aime péter sur les gens et conduire une moto extrêmement bruyante, Wario est un paria social total qui est complètement incapable de se conformer à la société. Il a reçu une vie de rejet et maintenant il porte son désagrément comme un insigne d’honneur. Wario est un petit cinglé au visage de cochon qui a finalement trouvé une place où il peut être lui-même dans la communauté crypto. Ce serait plutôt gentil s’il n’était pas le pire putain.
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