Noël est proche, et je ne peux pas penser à une meilleure façon de célébrer qu’en jouant à un jeu sur Jésus-Christ, un gars qui n’est probablement pas né à Noël.
Eh bien, honnêtement, je peut pensez à de meilleures façons de célébrer Noël. Beaucoup d’entre eux! Mais j’ai décidé de jouer le prologue de Je suis Jésus-Christ (s’ouvre dans un nouvel onglet) en tous cas. C’est un jeu à la première personne où vous êtes Jésus (Christ) et vous « suivez le même chemin que Jésus-Christ, de son baptême à la résurrection ». Le prologue ne couvre que les premiers chapitres du jeu, mais vous pouvez toujours faire beaucoup de choses sur Jésus, comme rencontrer Jean-Baptiste, être testé par Satan dans le désert, faire quelques miracles et utiliser des blocs et la télékinésie pour résoudre énigmes de parcours.
Tout comme Jésus l’a fait.
Quant à moi, je suis un païen dont l’expérience avec la religion organisée commence et se termine lorsque j’ai rejoint un groupe de jeunes à l’âge de 16 ans parce que j’avais le béguin pour une fille. Oui, je suis seulement allé à l’église parce que j’étais excité. Pour expier ce péché (et, espérons-le, beaucoup d’autres), j’espère apprendre de vraies choses sur Jésus. Chaque fois que je le fais, j’insère un « fait amusant » sur le Christ que j’ai appris grâce à ce jeu. Voici le premier :
Fait amusant sur Jésus : Une grande partie de sa vie a été occupée par le chargement d’écrans.
Après un film d’introduction, qui comprend la vue de dinosaures errant sur la Terre (honnêtement, je ne m’y attendais pas du tout), nous obtenons une cinématique sur la naissance de Jésus, qui, comme l’histoire d’origine de Spider-Man, je pense que nous sommes tous jolis sacrément familier maintenant. La crèche, l’ange, les sages, tout ce jazz. Alors… coupez-la ! Jésus se réveille à 30 ans, un adulte adulte qui vit toujours avec sa mère, Mary. Mary me dit (je suis Jésus, rappelez-vous) qu’elle a entendu dire que Jean-Baptiste est un gars cool (ce n’est pas une citation directe) et que je devrais le retrouver.
En tant que Jésus de 30 ans, je suis quelque peu surpris de découvrir que j’ai une boussole sur mon HUD. Je ne dis pas que Jésus n’avait pas un sens inné de l’orientation, mais c’est quand même bizarre de voir un indicateur de direction de type PUBG sur l’écran. L’idée même que Jésus ait un HUD est bizarre aussi. En fait, lorsque vous habitez Jésus, à peu près tous les éléments normaux du jeu vidéo ne sont pas à leur place.
Fait amusant sur Jésus : Il dit « OK » plus que vous ne le pensez
Jésus peut sprinter, par exemple. Je ne sais pas pourquoi c’est si étrange, et je ne dis pas que Jésus n’a jamais eu de raison de sprinter dans sa vie, mais quelque chose ne va pas à faire courir le Fils de Dieu à toute vitesse. Jésus peut aussi sauter, et lorsque vous combinez cela avec le sprint et plusieurs cartes de la ville où il n’y a littéralement rien à faire que de traverser la ville pour atteindre votre objectif, cela signifie essentiellement que j’ai fait faire à Jésus un peu de parkour. Même en tant que gars non religieux, je me sens coupable à ce sujet. Pardonne-moi.
Après avoir posé des questions autour de la ville à propos de Jean-Baptiste, je rentre chez moi pour dire à Mary que je suis hors d’ici (Bon sang, Jésus, tu n’as pas à tout dire à ta mère, tu as 30 ans) et je pars pour trouver John, rassemblant baies à manger en cours de route, ce qui me fait brièvement craindre qu’il s’agisse d’un jeu de survie. (Ce n’est pas le cas.) J’atteins la rivière et coupe brutalement la file de personnes qui attendent d’être baptisées, ce qui me semble très différent de Jésus.
Jean me baptise difficile– l’éclaboussure de l’effet sonore audio de base ressemble à Jésus faisant un boulet de canon d’un toit à deux étages dans une piscine plutôt que la douce descente dans une rivière à laquelle vous pourriez vous attendre. La foule sur la rive applaudit. Quelqu’un, et je n’invente rien, dit « Woohoo ». (Vous pouvez activer le son dans le gif ci-dessous si vous pensez que je porte un faux témoignage contre le gars de Woohoo.)
Imaginez être ce gars. Imaginez être le gars qui a été témoin du baptême de Jésus et a crié « Woohoo ».
De là, j’erre dans le désert pendant 40 jours, où je ne mange pas, ne bois pas et ne fais rien d’autre que prier alors que Satan me tente à plusieurs reprises avec des boîtes de butin. Bien essayé, diable ! Jésus n’était pas dans le pay-to-win ou les microtransactions.
Fait amusant sur Jésus : pour accomplir des miracles, il passe en « mode Saint-Esprit » en appuyant sur la touche Tab
Un ange apparaît et m’apprend à « esquiver les explosions », ce que Jésus devait apparemment faire. Je peux aussi renvoyer des explosions, comme Nintendo 64 Link balançant son épée, et je peux rapprocher mes ennemis de moi en utilisant la télékinésie divine, qui, je suppose, est l’équivalent Jésus d’un grappin. À ce stade, je suis à peu près sûr que tout le canon biblique a été jeté et que Jésus va se lancer dans une quête de sandales à double saut, mais tout cela est un entraînement pour la confrontation avec Satan (qui apparaît cette fois comme un beignet géant et brillant ) qui a renoncé à me tenter avec des conforts mondains et qui essaie juste de m’obscurcir. Je l’agrippe, dévie ses explosions vers lui et renverse son indicateur de santé jusqu’à ce qu’il me dise qu’il va conquérir le monde, rit de manière menaçante et plonge.
Ayant établi que je dois débarrasser le monde de Satan, j’utilise mes pouvoirs de Jésus pour détruire les cristaux noirs géants dispersés par Satan. Encore une fois, je ne pense pas que cela sorte tout droit de la Bible, mais briser les cristaux de Satan me permet de « récupérer du territoire » (alors maintenant, c’est une carte de points de contrôle ?) Et de recruter quelques pêcheurs, qui sont tellement impressionnés que je peux utiliser télékinésie pour pousser les poissons dans leurs filets qu’ils renoncent à pêcher. Plus de télékinésie suit car dans une sorte de dimension de poche, je dois créer un bloc pour maintenir une plaque de pression enfoncée afin qu’un escalier apparaisse, comme le cube compagnon de Portal, mais sacré. Ensuite, je fais léviter un morceau de bois à travers un espace pour l’utiliser comme pont. Marcher sur l’eau ne suffira pas pour Videogame Jesus, je suppose.
Fait amusant sur Jésus : Il a transformé beaucoup trop d’eau en vin
Enfin, je peux accomplir un miracle dont j’ai entendu parler. J’assiste à un mariage où le marié n’a plus de vin, un vrai sujet de panique. J’agite mes mains au-dessus de trois énormes tonneaux d’eau, la transmutant en ce qui semble être environ 150 gallons de vin, ce qui semble absolument exagéré pour ce petit mariage. À quel point envisagent-ils de se saouler ?
Mais ce n’est pas la partie qui me dérange vraiment. Je fais d’abord goûter le vin au sommelier, puis je vais chercher le marié et je fais aussi lui goûter le vin, puis je passe beaucoup trop de temps à leur expliquer à tous les deux que c’est moi, Jésus, qui ai transformé l’eau en vin. Écoute, je comprends. Je suis jeune et arrogant Jésus, j’ai de nouveaux pouvoirs sympas pour sauver la fête, je commence tout juste ma bataille contre Satan, et j’ai besoin de faire de bonnes relations publiques. Obtenez mon nom là-bas. Faites savoir au monde : Ouais, je suis le gars de l’eau dans le vin. Dis-le à tes amis. Cela ne semble tout simplement pas si humble, ce qui va à l’encontre de ma compréhension, certes limitée, de JC.
Fait amusant sur Jésus : il peut rétrécir et entrer dans vos veines
Le miracle final du prologue est encore plus étrange, car le fils d’un officier romain est malade et je quitte mon corps, parcoure 20 miles en tant que fantôme, puis guéris l’enfant en plongeant dans ses veines et en luttant contre un virus. Ce n’est pas une métaphore, je suis littéralement rétréci et je me promène dans les veines de cet enfant, pointant mes mains vers d’énormes virus dégoûtants qui ont la même forme que tous ces graphiques COVID-19 que nous voyons aux actualités. Je ne chercherai pas le verset biblique réel, mais je suis presque sûr que ce n’est pas tout à fait comme ça que ça s’est passé.
Quelque part dans la Bible se trouve un passage disant quelque chose sur le fait de ne pas juger les autres, mais comme nous l’avons établi : je suis un païen impie. Donc, je dirai que le prologue de Je suis Jésus-Christ a beaucoup trop d’écrans de chargement, des PNJ moins que convaincants, et Jésus dit « OK » à plusieurs reprises, ce qui ne va pas. Peu importe vos croyances, je ne pense pas que quiconque croirait que Jésus a fait tout le voyage fantastique sur un enfant pour le guérir, ou qu’il avait un grappin magique, ou qu’il a utilisé des blocs pour alourdir les plaques de pression afin qu’il puisse résoudre la traversée énigmes.
Quant à la boussole sur le HUD ? En fait, je commence à m’habituer à ce concept. Pourquoi Jésus n’aurait-il pas pu avoir une boussole sur son HUD ? Montrez-moi la partie de la Bible où il est dit qu’il ne l’a pas fait.
