Dites-vous quoi, Sony, passons un marché. J’arrêterai de dire à tout le monde que vous êtes une bande de racailles de corpo qui ont arrêté de nous donner des codes d’examen parce que nous avions trop d’estime de soi pour nous gargariser avec vos nads, et en retour, vous arrêtez de me faire me faufiler dans des grottes étroites. Oui, je sais, vous l’utilisez pour masquer le chargement. Mais le fait que nous sachions tous que cela signifie sûrement que vous pouvez abandonner la prétention. Utilisez simplement un putain d’écran de chargement. Peut-être avec une carte. Petite ligne rouge mouvante comme dans Indiana Jones. Aie du plaisir avec ça. Chaque fois que tu me fais me faufiler dans une grotte étroite, j’ai l’impression que tu insultes mon intelligence. « Tee hee, il ne soupçonnera jamais que nous zoomons sur les cicatrices d’acné de Kratos pour cacher le fait que nous échangeons dans un autre environnement inutilement trop détaillé pour la dix-sept millionième fois. » C’est quoi cette obsession de ne jamais couper ? Couper c’est bien. Vous vous souvenez dans Taxi Driver quand Robert De Niro décide de tirer sur la maison d’un proxénète et qu’ils viennent de le couper en train de faire ça ? Rappelez-vous qu’ils ne l’ont pas montré en train d’acheter un ticket de métro jusqu’à la maison du proxénète et de s’asseoir dans un train pendant une demi-heure en marmonnant à quel point il allait s’amuser en le tirant. C’est essentiellement mon problème principal avec God of War Ragnarok. Il a oublié de supprimer les trajets en train. Souvent littéralement.
L’intrigue reprend là où la dernière s’était arrêtée. Fimbulwinter s’est installé et le pauvre vieux papa poilu Kratos ne peut toujours pas faire une pause. Les dieux nordiques continuent d’essayer de le tuer, son conjoint de fait à la tête coupée ne ferme pas la gueule et son fils a atteint l’âge de vouloir enfoncer son pénis dans des choses, ainsi que de sortir de manière rebelle la nuit et de chasser les artefacts Jotnar perdus et y enfoncer son pénis. Longue, longue, longue histoire courte, cela conduit finalement à énerver Odin et Thor et une autre odyssée à travers les neuf royaumes s’ensuit. Vous vous souvenez de la façon dont le dernier match ressemblait à vingt heures de pisser principalement pour construire un conflit épique auquel il n’arrive jamais vraiment? Ragnarok est ce vers quoi il se dirigeait. C’est comme si 2018 était une preuve de concept, le public n’a pas rebondi sur la nouvelle passoire à cornflakes de Kratos, alors cette fois, nous sommes prêts à poursuivre la véritable intrigue. Non pas qu’il n’ait pas sa juste part de pisser dessus. Les trois premiers quarts du jeu sont principalement Kratos et Kratos junior faisant de leur mieux pour ne pas lancer Ragnarok dans un exercice frustrant et futile qui aurait facilement pu être évité si quelqu’un venait de leur montrer le putain d’art de la boîte.
L’absence de changements dans le gameplay soutient certainement la théorie de la preuve de concept. La caméra de combat plane toujours un peu trop près comme un cadre intermédiaire à l’haleine d’oignon mariné. Il y a toujours ce putain de système de fabrication d’équipement odieux qui signifie que je suis obligé de jouer aux chariots d’habillage de Kratos de temps en temps pour empêcher les ennemis de subir trop de dégâts spongieux, et cela continue de débloquer plus de choses à fabriquer et à accessoiriser jusqu’à ce que Kratos devrait de droit ressembler un sapin de Noël qui brille. Cela et le système de mise à niveau se traduisent tous par un écran de pause ressemblant à un sèche-cheveux démonté éparpillé sur un catalogue d’art et d’artisanat. Et tout cela est si douloureusement inutile quand j’ai l’impression de bien traverser le combat simplement en écrasant une attaque légère et en appuyant occasionnellement sur bloquer ou esquiver comme si c’était une boîte à rythmes à deux boutons. Mais c’est l’histoire et les décors qui comptent, et je pense que ma critique est mieux résumée par un moment de révélation que j’ai eu environ vingt heures alors que je sortais du passage étroit de la grotte numéro 8012. « Cela a toutes les qualités d’un bon jeu, » J’ai pensé: « Les visuels sont polis pour un éclat de miroir. Les décors sont impressionnants. Le combat… fonctionne. L’histoire est en fait assez bonne avec beaucoup de personnages avec des personnalités distinctes et des motifs complexes et des sous-vêtements et des nez propres et toutes les autres conneries dont vous avez besoin.
« C’est exactement le genre de chose qu’un connard absolu dans les commentaires de Youtube appellerait » objectivement bon « . Donc, tout cela étant le cas, pourquoi le sentiment que je suis à peine à la moitié de ce putain de truc me remplit-il d’une misère abjecte ? » God of Four était un gros jeu de cul et God of Five doit être, sans mentir, au moins deux fois plus long. Vous en aurez certainement pour votre argent. Mais rappelez-vous comment j’ai dit que Dieu des quatre était comme écouter une personne âgée très décousue essayant de raconter une histoire, faisant constamment des pauses et prenant des tangentes non pertinentes ? Eh bien, dans God of Five, cette personne âgée a maintenant la maladie d’Alzheimer et la narcolepsie et son petit-fils coquin continue de courir dans la pièce pour faire exploser des pétards. Cela ressemble au résultat de négociations très animées entre l’équipe de l’histoire et le département du gameplay. « D’accord pour notre prochain chapitre, nous voulons faire avancer l’intrigue d’un putain de pouce. » «Nous offrons un huitième de pouce, et nous voulons sept couloirs linéaires, quatre combats copiés-collés avec des mecs génériques, deux énigmes, une pièce arrêtée, un mécanisme de jeu qui n’apparaît littéralement nulle part ailleurs dans le jeu et quarante-sept pressions dans des grottes étroites. « Un quart de pouce, et nous vous laisserons passer devant nous dans la file d’attente pour le camion de tacos. » « Fait! »
Il y a un peu où Kratos décide de consulter les destins. Il a une relation avec les destins qui remontent à God of War 2 quand il a fait des images de pâtes avec leurs intestins. Et cela lance tout un chapitre où nous traînons à travers la carte, trouvons une grotte, tuons des mecs, découvrons que c’était la mauvaise grotte, retraversons la carte en traîneau à chiens, trouvons une autre mauvaise grotte, revenons une troisième fois, trouvons la bonne grotte, prouver notre valeur à travers trois coups de pied arrêtés et plus de meurtres de mecs, puis finalement obtenir notre réunion et le destin va «va te faire foutre, Kratos», et Kratos fout le camp. Oh, et tuez Heimdall, je suppose. Et ce chapitre entier littéral était juste pour lui dire de tuer Heimdall. Certainement une de ces situations de « réunions qui auraient pu être un e-mail ». Pendant ce temps, Kratos Junior a un chapitre où il s’endort et se réveille dans une pochette d’album de Roger Dean où il rencontre Manic Pixie Exposition Girl, l’incroyable dispositif d’intrigue humaine dont tout le travail consiste à expliquer la merde, et phwoar crikey le département de l’histoire doit ‘ J’ai sacrifié beaucoup de privilèges de salle de repos pour arriver à l’inclure. Probablement pourquoi elle ne nous dira rien jusqu’à ce que nous l’ayons littéralement aidée à faire ses courses pendant une putain d’heure, puis que nous ayons combattu un personnage de patron qui n’était jamais venu auparavant et ne le fait plus jamais.
Et je sais que vous pensez qu’un jeu trop long n’est un problème que pour les critiques de jeux geignards qui espéraient passer du temps avec leur famille et manger de la nourriture cette semaine, mais cela semble si flagrant. J’ai toujours apprécié l’élégance dans la conception de jeux et la taille de God of War Massivecock semble grossière. Trop d’argent de poche. Comme s’il essayait de forcer brutalement son chemin vers le jeu de l’année en volume seul. Préférez-vous un petit repas de restaurant finement préparé ou une salle entière remplie du sol au plafond avec des barres Snickers ? Le second, évidemment, mais comparer les deux ne semble guère juste. Et accessoirement, le dialogue de saveur constant avec notre PNJ animal de compagnie actuel ne rend pas le gameplay intermédiaire moins rembourré artificiellement. Cela signifie simplement que le ton émotionnel continue de s’agiter de manière désastreuse comme un tuyau non sécurisé. « Kratos, comment te sens-tu à propos de ce dernier seizième de pouce de développement de l’histoire qui s’est passé ? » « Je me sens stoïque et grincheux, grrrr. » « Ouais, je pensais que tu pourrais. OH MERDE UNE EMBUSCADE COUPER COUPER TUER METTRE FIN À LEUR VIE MORTIR LEUR CHAIR BOIRE LEUR SANG Oh ils sont tous morts. Bref, à quoi pensais-tu pour dîner ce soir ? » “GRRRRrrrr tacos.”
