Leur gestion de leur franchise de signature a été comme regarder deux oursins aveugles essayer de passer leur nuit de noces. Toute idée à moitié décente pour un jeu Sonic entre leurs mains est aussi utile qu’une tablette à dessin de qualité professionnelle dans un cours de peinture au doigt pour babouins. J’ai dit beaucoup de choses méchantes sur Sonic Team dans le passé. Et actuellement. Et dans un futur très proche aussi. Sonic Frontiers suce des couilles. Eh bien, hum. Vous voyez, dans la mesure où j’attends quelque chose avec impatience, j’attendais avec impatience Sonic Frontiers. Parce que mon instinct de critique de jeu, forgé pendant de nombreuses années dans le creuset de la déception et du gâteau, m’a dit que la conception du monde ouvert pourrait bien être la chose qui fait enfin fonctionner 3D Sonic. OU ça va totalement sucer des boules et l’un ou l’autre cas sera au moins amusant à écrire. Le résultat réel est un sac mélangé, pour tout ce que ça vaut, je veux dire, un sac de merde de chien et un sac de merde de chien et de gâteau sont tout aussi difficiles à vendre. J’ai toujours détesté la linéarité agressive des niveaux Sonic, la façon dont ils continuent de me tirer dessus dès que j’ai mal appuyé sur le manche ou que je n’ai pas appuyé sur le saut à temps ou que je n’ai pas entré une séquence incontrôlable de boosters et de tremplins avec le bonne attitude positive ou parce que c’était un mardi.
Mais dans un monde ouvert, tomber des choses n’est pas un coup de pied instantané dans les conneries, vous vous retrouvez simplement ailleurs. Dans le pire des cas, vous traversez la fenêtre de la cuisine de quelqu’un et devez vous excuser d’avoir interrompu sa bar mitzvah. Et c’est ce que Sonic Frontiers réussit. La partie se retrouver ailleurs, pas la partie bar mitzvah. Son monde regorge de mini-défis de plate-forme, vous ne pouvez pas marcher dix pieds sans trébucher sur un rail de mouture. Il est impossible de prédire où vous finirez par bombarder en piqué un pad de rebond aléatoire donné, ce qui est ennuyeux si vous essayez d’atteindre un endroit spécifique, et c’est déconcertant qu’il n’y ait absolument aucune cohésion entre l’environnement et la plate-forme. C’est comme s’ils prenaient un paysage vallonné générique délavé, puis saupoudraient au hasard des rails de broyage déconnectés dessus comme s’il s’agissait d’un arrêt sur image après une explosion à l’usine U-bend. Cela me rappelle ces courses personnalisées que les gens font dans GTA Online où il y aura juste un conteneur de fret flottant mystérieusement dans les airs parce qu’avoir quelque chose à rouler à ce moment précis est plus important que d’avoir un monde qui a du sens.
Oh désolé, j’ai commencé à faire l’éloge du jeu, là, et d’une manière ou d’une autre, nous avons fini par plopnobbling. C’est l’expérience mitigée, vous essayez de presser soigneusement le gâteau mais tôt ou tard vous avez affaire à des conneries. Quoi qu’il en soit, l’intrigue est que Sonic et ses copains s’envolent vers une île pour une raison quelconque, il y a une grosse bite et les copains de Sonic sont piégés dans le cyberespace ou quelque chose comme ça. Et quand Sonic se réveille seul sous la pluie battante dans un paysage délavé entouré des ruines imposantes d’une civilisation autrefois dynamique alors que la musique envoûtante joue, j’ai ressenti, pas pour la première fois, une forte envie de saisir la franchise Sonic par les revers , secouez-le d’avant en arrière et criez DÉCOUVREZ VOTRE PUTAIN DE TON. VOUS ÊTES UNE PUTAIN DE SOURIS DE CARTOON EN SNEAKERS. VOUS ÊTES UN CONCEPT POUR LES BÉBÉS. VOUS N’ÊTES PAS DEATH STRANDING. VOUS N’ATTAQUEZ PAS SUR TITAN. VOUS N’ÊTES PAS… CE QUE LE FUCK SONIC 2006 A ESSAYÉ D’ÊTRE. Peut-être Final Fantasy X s’il était mélangé à une fiction slash incroyablement inconfortable. Vous n’êtes pas non plus Shadow of the Colossus, et n’est-il pas étonnant que j’ai même eu besoin de vous le dire, Sonic the Hedgehog. J’ai l’impression d’essayer d’expliquer à un coussin de canapé avec un tube de papier toilette collé dessus que ce ne sera jamais un vrai garçon.
Honnêtement, mis à part le cadre morne et le ton étrange, dans la zone de jeu principale, Sonic Frontiers n’est pas mauvais. Au fond, c’est un collectathon, dans chaque chapitre, l’un des copains de Sonic se concentre sur et Sonic progresse dans son scénario en rassemblant un tas de cartes de la Saint-Valentin pour Amy ou des tubes de deuxième crème implicite pour Tails et c’est l’excuse pour parcourir la terre en plongeant de manière transparente dans et hors d’un assortiment de micro-défis, ainsi qu’une poignée de niveaux Sonic de style classique très incohérents qui sont, avec la meilleure volonté du monde, au moins heureusement brefs. Le combat est inoffensif avec une ou deux idées plutôt intéressantes qui s’intègrent bien au format, j’aime la façon dont vous pouvez faire une sorte d’attaque de bris de garde en faisant littéralement courir des anneaux autour d’un mec. Il est abandonné par un arbre de mise à niveau exorbitant et inutile. Presque tout dessus consistait simplement à « appuyer sur un bouton pendant le combo pour que Sonic dise à tout le monde d’arrêter de bouger et de faire attention à lui en train de faire une petite cascade comme un hyperactif de 12 ans sur le point de faire de la dentisterie amateur avec une planche à roulettes et une marche en béton ». J’avais tout acheté à mi-chemin, puis j’avais une tonne de points de personnage non dépensés sur l’interface graphique pendant tout le jeu, comme une tache de sang sur les lunettes d’Henry Kissinger.
Bon sang, j’avais oublié que j’essayais de faire l’éloge du jeu à nouveau. Mais c’est la chose, n’est-ce pas. Le problème de Sonic Team est qu’ils ne savent pas quand abandonner tant qu’ils sont devant. Ils sont comme une démonstration d’aimants dans une fabrique de clous, plus vous les laissez continuer longtemps, plus il est probable que quelque chose va horriblement foirer. Ils font un bon travail en se concentrant parfois sur la mécanique de base, mais vous détournez le regard pendant deux secondes et ils ramènent Charmy la putain d’abeille. Le chemin critique de Sonic Frontiers est infesté de mini-jeux aléatoires obligatoires. Je ne parle même pas de la pêche. J’aime la pêche. J’aime que si je peux supporter Big the Cat pendant dix minutes, je peux obtenir 20 clés qui signifient que je n’ai pas à m’occuper du reste des conneries du jeu. Je parle de conneries comme de bloquer l’intrigue à la fin de la troisième île pour nous faire jouer au flipper. Quel est le problème avec le flipper, Yahtz ? Rien, si cela ne vous dérange pas de jouer sur un tiers d’une table avec la physique comme si vous jouiez au baseball nerf sur la station spatiale internationale. Cela ne vous laissera pas partir tant que vous n’aurez pas gagné cinq millions de points et que vous devrez tout recommencer si vous perdez trois balles. Il s’inséra aussi facilement dans le chemin critique qu’une balle de cricket dans la gorge d’une mouette.
Mais franchement, j’étais déjà en panne sur le jeu à ce moment-là. C’était touch and go pendant un moment. L’histoire est confuse avec très peu de légèreté et je regardais ces revers pour une autre conversation sur le ton, mais je m’amusais provisoirement avec le gameplay de base, jusqu’à ce que j’arrive au premier boss géant à la fin de la première île, puis j’ai dit « Oh d’accord ça fait chier des boules. Merci de m’avoir libéré de mon monde d’incertitude. Vous devez les faire en tant que Super Sonic dans un délai fixé par votre nombre de bagues, sauf que le boss fixe le rythme du combat, donc vous ne pouvez pas faire grand-chose pour le tuer plus rapidement, il continue de vous assommer et au moment où vous ‘ Si vous avez récupéré la caméra pour voir ce qu’elle faisait, vous êtes juste à temps pour qu’elle vous reprenne. Et puis si vous échouez et rechargez, vous devez redémarrer avec seulement 100 sonneries, peu importe le nombre avec lequel vous avez commencé. Merci beaucoup, jeu, je vais faire un bien meilleur travail maintenant que j’ai un quart du temps limite et une haine folle qui limite le flux sanguin vers mon cerveau. Alors oui, Sonic Team a encore merdé. À bien des égards, c’est rassurant. C’est bon de savoir qu’il y a une certaine stabilité dans le monde. Quoi qu’il arrive, le soleil se lèvera toujours le matin, Sonic Team va toujours foutre le bordel et une mouette va toujours mal réagir à avoir une balle de cricket dans la gorge. Mais peut-être qu’il n’aurait pas dû avoir de grandes idées sur mon sac de chips, Jeffrey.
