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Chère Amy: J’ai rencontré mon mari quand j’étais travailleuse du sexe à temps partiel et qu’il était client.
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Nous sommes mariés depuis 30 ans (j’ai trouvé une nouvelle carrière quand nous avons commencé à sortir ensemble).
Nous avons inventé une histoire de rencontre lors d’un concert, mais ma belle-mère n’y croit pas.
À deux reprises, elle m’a demandé de lui raconter la « vraie façon dont nous nous sommes rencontrés », mais pour des raisons évidentes, je suis resté fidèle à notre histoire.
C’est une mère et une belle-mère formidables, et je sais que ses sentiments sont blessés de ne pas lui dire comment nous nous sommes rencontrés.
Que puis-je lui dire pour qu’elle se sente bien de ne jamais connaître la vérité ?
– Holding
Cher holding : Vous soutenez que les sentiments de votre belle-mère sont blessés parce que vous ne lui direz pas comment vous avez rencontré son fils.
Mais tu lui as dit.
Je dirais que votre belle-mère qui fait deux enquêtes en 30 ans ne traduit pas un besoin brûlant de savoir ou de vous surprendre, à moins que les deux fois où elle a posé des questions à ce sujet se soient produites la semaine dernière.
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Si votre belle-mère semble exceptionnellement bouleversée et que vous pensez qu’il pourrait être utile d’essayer d’en parler, vous pouvez commencer par quelques questions (attendez toujours patiemment la réponse) : « Vous semblez très curieux à ce sujet. Nous vous avons dit que nous nous sommes rencontrés lors d’un concert. Qu’espérez-vous apprendre, à part ce que nous vous avons dit ? »
Elle a peut-être entendu une rumeur et veut la confirmer.
Mais – c’est votre vie et votre histoire, et vous devriez transmettre votre propre version de : « C’est notre histoire, et nous nous y tenons. »
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Chère Amy: Je suis une femme célibataire dans la mi-trentaine.
J’ai un doctorat et je possède actuellement une entreprise prospère.
J’ai récemment renoué avec un vieil ami. Au début de l’amitié, il a révélé qu’il avait une MST très contagieuse.
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Pour cette raison, nous n’avons jamais franchi la ligne de « l’amitié ».
Récemment, nous avons eu plus de temps pour nous reconnecter et profiter de la compagnie de l’autre.
Nous avons déjà établi que nous nous aimons au-delà de l’amitié, mais nous n’avons pas discuté de la possibilité d’une relation physique.
J’ai des questions, mais je ne sais pas comment les poser.
Considérant le fait qu’il est célibataire depuis son diagnostic, je ne suis pas sûr qu’il saura répondre à mes questions.
Je ne pense pas que je puisse être dans une relation amoureuse sans sexe.
Savez-vous si les couples peuvent être heureux sans sexe ?
Compte tenu de la sensibilité de son diagnostic, comment entamerais-je la conversation sur l’intimité ?
En ce moment, notre amitié est garée dans « la zone des amis » parce que je ne sais pas quoi faire à partir d’ici.
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Il nous faut du courage pour en discuter.
Ton conseil?
– Zone ami
Cher ami-zoné : Vous et votre ami avez déjà discuté de son MST. Il s’est évidemment senti suffisamment à l’aise pour partager cette information avec vous plus tôt dans votre amitié.
Toute la question est devenue plus urgente maintenant que vous cherchez des moyens sûrs de sortir de la zone d’amis.
Parler honnêtement est l’acte le plus intime que les adultes puissent entreprendre. Pour cette raison, la perspective d’avoir une conversation approfondie, approfondie et honnête peut être effrayante.
Je pense qu’il est possible d’être dans une relation heureuse et épanouie sans avoir de relations sexuelles, mais ce n’est pas ce que vous voulez. Il est essentiel que vous reconnaissiez l’importance de vos propres besoins et désirs et que vous les transmettiez honnêtement.
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La façon d’avoir une conversation difficile est de s’y engager, puis de faire de son mieux pour communiquer clairement.
Je pense qu’il est utile de réserver du temps et de commencer par déclarer : « C’est difficile pour moi d’en parler, alors s’il vous plaît, soyez indulgent avec moi. »
En plus de discuter des différentes possibilités de relation, si vous décidez d’aller de l’avant, vous et lui devriez recevoir des informations médicales précises d’un médecin.
Je pense que vous devriez également vous préparer à la possibilité que votre ami préfère garder votre amitié exactement là où elle est.
Chère Amy: Merci d’avoir défendu les enfants ! La question de « J in NY » m’a fait grimacer. C’était un oncle qui a été offensé lorsque son neveu de 3 ans a refusé de le serrer dans ses bras et que les parents n’ont pas fait l’enfant.
Lorsque les enfants apprennent qu’ils ont le droit de dire NON aux attouchements non désirés, cela les protège plus tard.
– J’y suis allé, j’ai dit non
Cher été là: J’ai reçu de nombreuses réponses à cette question, toutes convenant que les enfants ont le droit à l’autonomie de leur propre corps et que les parents doivent protéger ce droit.