Nous revenons, espérons-le, pour le dernier volet des aventures de Bayonetta, la sorcière aux proportions corporelles si étranges que si vous la clouiez à un mur, vous penseriez qu’elle était une carte du système de transport public de Toronto. Avec un tout nouveau doubleur et tout de même tout le reste. Supposons que nous ferions mieux de nous adresser à la girafe vêtue de cuir dans la pièce – apparemment, il y a eu un rabat avec le doubleur d’origine payé trop ou pas assez, puis s’avérant être un peu un fermier dramatique qui a marché sur un chiot une fois ou quelque chose comme ça, je ne fais pas vraiment attention à la merde dans les coulisses, je sais qu’ils ont fait venir Jennifer Hale pour la remplacer, qui est comme l’équivalent de l’acteur vocal de, je ne sais pas, tapis. Rien à redire sur la moquette. Nos vies sont meilleures avec de la moquette. C’est juste que c’est absolument sanglant partout et difficile à exciter, surtout si quelqu’un marche sur un chiot dessus. Et ce tapis particulier semble avoir du mal à cerner son accent britannique. Il continue de s’échapper et de faire un tour complet du Sud-Est avant d’être repris. Quoi qu’il en soit, la raison pour laquelle les mots « dernier versement » au début de cette revue ont été devancés par le mot « espérons-le » et croisés avec le mot « armement » est que l’intrigue de Bayonetta 3 est devenue multivers sur nous.
C’est quelque chose qui n’arrive que lorsque le seau à idées est très léger et que vous vous êtes écrit si fort dans le coin que nous pourrions mettre un napperon sur votre tête et vous appeler une table de bout. Si vous ne pouvez plus menacer le protagoniste parce qu’elle a tué Dieu neuf fois, introduisez simplement d’autres dimensions et tous les paris sont ouverts. Ce n’est pas que le complot cohérent ou le contexte compréhensible aient jamais été le point fort de Bayonetta. Je trouve très difficile de saisir précisément à quel point Bayonetta est menacée à un moment donné, car elle ne cesse de tirer de nouvelles superpuissances de ses fesses aux proportions étranges jusqu’à ce qu’elle gagne. La rencontre finale avec le boss dans ce jeu passe par le même cycle, environ neuf fois. 10 imprimer « Ha ha abandonner tu ne peux pas me battre. » 20 Bayonetta le piétine comme un caca dans un drain de douche. 30 print « Oh non tu m’as battu comment est ce possible PSYCH forme un peu plus invincible ! » Bayonetta meurt presque mais ne meurt pas, 40 goto 10. Que se passe-t-il lorsqu’une force imparable rencontre un complot inamovible ? Eh bien, que se passera-t-il lorsque nous jetterons un fauteuil poire dans un broyeur industriel ? Quelque chose qui ferait du fourrage spectaculaire pour des vidéos Youtube fantaisistes sans aucun doute, mais il est difficile de s’investir de façon spectaculaire.
Non, nous ne jouons pas à Bayonetta pour comprendre clairement ce qui se passe. Demandez-moi ce qui se passait dans Bayonetta 2. Putain, qu’est-ce qui se passait dans – putain je ne sais pas. Nous jouons à ces jeux pour leur flamboyance impressionnante et leur combat habile qui est satisfaisant à réaliser, car que serait un combat de spectacle sans tacle. Peut-être que Bayonetta 3 se sent moins bien que ses prédécesseurs parce qu’il a déjà dépassé le sommet tellement de fois que la distance entre lui et le sommet a maintenant une signification astronomique. Le combat prend une nouvelle dimension cette fois-ci car en plus d’une arme principale et de quelques accessoires, vous équipez également un monstre géant. Vraisemblablement dans un harnais pour bébé extrêmement grand de la taille d’une tente de pique-nique commune, puis vous l’invoquez quand vous le souhaitez au combat et tant que vous avez le pouvoir magique, il sortira et servira tout ce qui se trouve devant lui avec sauce tartare et une rondelle de citron. Ce qui innove assez considérablement sur le combat existant, de la même manière que la bataille de la forêt de Teutoburg a considérablement innové sur la 17e Légion.
C’est le problème classique de la suite qu’une tentative d’escalader le gameplay avec des pouvoirs plus grands et meilleurs a pour effet de le rendre plus facile. Vous vous demandez encore plus pourquoi l’un des ennemis se sentirait motivé à se présenter au travail alors que sa cible peut à tout moment jeter tous ses vêtements et faire apparaître une femme géante en talons hauts et piétiner son testicule – oh je viens de penser à un explication, en fait. C’est quand même assez démystifiant. Dans les jeux précédents, le point à la fin du combat contre le boss où Bayonetta fait la danse magique de la strip-teaseuse qui fait apparaître Godzilla hors de ses aisselles et démonte l’ennemi comme un emballage cadeau mal sécurisé, ressemblait à un gain cathartique. Et c’est un peu perdu quand on peut les retirer sur un coup de tête. Surtout lorsque le jeu continue d’ajouter de nouveaux monstres à l’arsenal alors que vous maîtrisez à peine le dernier. « Bien joué, joueur, voici la capacité de tirer une tarentule de cinquante pieds hors de votre pubis. » dans tout autre contexte, cela susciterait de l’excitation, et peut-être de l’inquiétude au sujet de notre inventaire de crèmes apaisantes, pas un sentiment de « Oh, pour l’amour de Dieu, mettez-le simplement avec les autres ». Je ressens toujours de l’anxiété lorsque les jeux Bayonetta et Devil May Cry font cela. Suis-je réellement censé utiliser toutes ces armes différentes ?
Je me suis lancé dans un joli groove de boutonnage avec la massue géante et les yo-yos, je n’ai pas envie de revenir à la case départ, Bayonetta 3. « Désolé, je n’ai pas fait attention. Oh, vous avez battu le niveau du désert ? Voici deux autres armes et deux autres monstres géants. Putain de merde. Je suis quoi, un orphelinat monstre géant ? Je vais avoir besoin d’une table de Thanksgiving de la taille de Wingate Mesa à ce rythme. Tout cela fait partie d’un cycle plutôt répétitif dans lequel l’intrigue entre dans une autre dimension, où Bayonetta va dans une autre dimension, rencontre la version locale d’elle-même, les regarde se faire écraser par le méchant principal parce qu’il est totalement la menace la plus sérieuse de tous les temps et Bayonetta a certainement gagné Ce n’est pas jusqu’à présent une superpuissance extraite des fesses inconnue qui sort de celui-ci, bien qu’elle le fasse, puis elle ne le fait pas, puis elle le fait, puis elle lance l’arme et le monstre de son équivalent déchu avant que quiconque ait la possibilité de consulter le testament. Je pense que le problème de Bayonetta 3 est qu’il a des idées amusantes, mais la plupart d’entre elles sont utilisées juste au-delà du point où elles deviennent ennuyeuses. Les niveaux sont plus ouverts maintenant et vous pouvez explorer un peu la recherche de défis facultatifs, mais au cours des derniers niveaux, j’ai délibérément sauté tout cela pour passer à la tarentule directement au prochain morceau d’histoire.
« Parce que les défis de plate-forme étaient pénibles grâce à la physique de collision et de traversée légèrement bancale de Bayonetta et que les petits défis secondaires étaient pénibles parce que je devais passer par deux écrans de chargement pour y aller et revenir, un écran de chargement pour la douleur et un pour le cul. Les niveaux d’intermède où vous jouez à un jeu de style Impossible Mission avec une séquence d’introduction de film d’espionnage très élaborée des années 60 ont été un bon sursis pour mon cul, mais quand le troisième est arrivé et j’ai réalisé que je ne pouvais pas ignorer l’espion très élaboré séquence d’introduction du film, la douleur s’est réinstallée. Il s’avère que Bayonetta 3 a de plus gros problèmes que de ne pas payer à ses acteurs de la voix une allocation de meurtre de chiot assez importante ou quoi que ce soit. Je suppose que c’est comme si nous étions en train de suivre les mouvements, « les mouvements » dans ce cas, ce qui signifie tourner follement notre bassin nu alors que Mothra avec des seins est conjuré de nulle part et procède à arroser l’ennemi avec des torpilles lancées depuis ses mamelons terrifiants , et oui, cela aurait certainement été une chose remarquable à se produire dans, disons, Modern Warfare 2, mais pour Bayonetta, c’est la ligne de base. Ennuyeux, ennuyeux, ennuyeux. Mon Dieu, je suis content de pouvoir utiliser ce calendrier mot par jour.
