Welp, je suppose que ce n’était pas une aventure d’un soir après tout. Mario et Lapins Crétins, assis dans un arbre. Payer des frais de licence exorbitants. Alors on recommence cette petite danse, n’est-ce pas, dans laquelle les proto-Minions d’Ubisoft se distinguant principalement par leur ressemblance avec une glace à moitié fondue de Spongebob Squarepants tentent de maintenir leur longue existence redondante en s’accrochant aux pans de manteau de l’un des les quelques franchises de jeux vidéo avec un shtick encore plus exagéré, faisant de la fatigue combinée de cette suite piratée quelque part au niveau d’une pute de camion le matin après le passage de l’envoi de viagra D’ESPOIR. Vous me l’avez arraché, salauds. J’espère que tu es heureux. J’ai aimé un truc grand public. Maintenant, quand je vais à la rencontre sarcastique impossible de plaire aux critiques Youtube, je dois porter le chapeau stupide et m’asseoir dans la poubelle à roulettes de la honte. Vous voyez, Nintendo a deux modèles dont bénéficient Mario et Les Lapins Crétins : Snarks of Hope. Tout d’abord, Nintendo fait quelque chose ne signifie pas grand-chose. Nintendo fait beaucoup de choses. Ils participent beaucoup à l’économie basée sur les choses. Mais cela vaut la peine de prêter attention chaque fois que Nintendo fait quelque chose DEUX FOIS. C’est ainsi que nous avons obtenu Majora’s Mask et Paper Mario 2.
Une fois qu’ils ont placé la barre et parcouru les mouvements, Old Man Nintendo tourne le dos pendant cinq secondes et les créatifs de base peuvent commencer à pisser avec le concept. Et le deuxième modèle est que la qualité d’un spin-off de style Mario RPG est toujours, à zéro exception, améliorée par Bowser étant un personnage jouable ou un membre du groupe. Quand il ne se contente pas de coller consciencieusement sa tête dans la découpe «insérez un antagoniste pratique ici» et qu’il peut agir comme lui-même en dehors des heures d’horloge, une sorte de figure de père en col bleu divorcé et insécurisé grincheux qui travaille dur mais se présente toujours à ses enfants matchs de football et s’y met un peu trop. Quoi qu’il en soit, Mario and Rabbids: Bars of Soap démarre avec étonnamment peu de fanfare. Je sais que c’est la suite, mais quand même, je m’attendrais à ce qu’une sorte de cinématique rétablisse les choses, montrant peut-être la princesse Peach dévoilant une statue pour la tombe de l’inconnu Cupcake ou quoi que ce soit qu’elle fasse toute la journée, mais non. Nous entrons directement dans le gameplay avec Mario, Luigi et Peach qui traînent dans un pré avec les versions Rabbid d’eux-mêmes, ce qui est instantanément une dynamique étrange. C’est comme si des célébrités traînaient encore avec leurs fans en phase terminale le lendemain de la séance photo de la fondation Make-A-Wish.
Quelques secondes plus tard, l’habitant de cette semaine de la machine à sous « insérer un antagoniste pratique ici » apparaît sous la forme d’une raie manta géante faite d’obscurité, ce qui était très terrifiant parce que je pensais que nous étions de retour dans ce putain de niveau de Mario Sunshine, et l’apparition de Rabbidified Lumas de Super Mario Galaxy implique que la merde se passe dans la ville spatiale et que tout l’équipage s’entasse dans leur vaisseau spatial qu’ils doivent commodément et mystérieusement voir si la princesse Rosalina va bien. J’ai dit à propos du premier jeu qu’il ne semblait pas que l’implication de Mario ajoutait beaucoup au concept au-delà du pouvoir des grandes stars et c’est encore plus le cas ici, maintenant qu’il n’y a aucune obligation de garder Mario en tant que membre permanent du parti ou de maintenir une certaine représentation démographique du Royaume Champignon et des Lapins Crétins. Vous pourriez facilement faire traîner Mario et Luigi en arrière-plan en comparant le dynamisme de la moustache pour l’ensemble du jeu si leurs capacités uniques de surveillance n’étaient pas si utiles. L’histoire les enregistre à peine une fois que les choses ont commencé. C’est le monde des Lapins Crétins, maintenant, Mario y vit. Espérons que dans un appartement bien insonorisé.
Nous voyageons donc à travers la séquence linéaire requise de hubworlds thématiques aidant les cinglés des Lapins locaux à repousser la glu noire maléfique excrétée par l’antagoniste noir maléfique. Je me demande si tous les goo noirs excrétant des forces maléfiques génériques dans les jeux vidéo traînent jamais ensemble. Je me demande s’ils échangent des conseils de viscosité sur r-slash-purpleisthenewblack. Une poignée de missions de combat obligatoires pour débloquer le prochain hubworld et une dispersion de celles facultatives si vous êtes le genre de connard qui tient la ligne chez McDonalds pendant cinq minutes en essayant de décider si vous voulez le surdimensionner. Mais je vous vois ramper sur le flanc là-bas, cheval raisonnable, vous voulez savoir pourquoi Mario et les Lapins Crétins se sont glissés jusqu’à un peu aimé de n’importe quoi. Eh bien, pour commencer, le mouvement au combat s’inspire d’une sauvagine promiscuité en ce sens qu’il est beaucoup plus lâche. Plutôt que le style XCOM « cliquez sur l’endroit à portée et notre mec sprinte directement comme l’animal de compagnie d’un enseignant à qui on demande de ramasser les devoirs », le jeu jalonne simplement toute la zone à portée et vous pouvez la parcourir à votre guise . Frappez une bombe dans les noix, portez-la à mi-chemin sur la carte pour la lancer sur quelqu’un d’autre avant qu’elle n’explose, faites le tour de tous les autres ennemis et embrassez chacun sur les lèvres, puis choisissez votre point de couverture, et tout cela est encore une phase de mouvement.
En bref, la principale amélioration ici est la « flexibilité ». Vous pouvez stratégiquement faire rebondir le pad et le boost du partenaire tout autour de la carte en un tour, puis changer d’avis et faire rebondir le pad tout le chemin du retour parce que vous attendiez une place de couverture avec une salle de bain attenante et une vue sur la mer. Les mondes du hub ont plus de caractère et ressemblent beaucoup moins à des écrans de menu glorifiés. L’ajout de Rabbid Lumas équipables avec différents pouvoirs ajoute plus de choix au combat, et bien sûr, il y a le fait susmentionné que nous pouvons dire à Mario de faire chier la fête et de mettre sa tête dans un seau de raviolis pour tout le jeu si nous voulons pour faire une déclaration creuse contre les médias mondialisés. Oups, faut pas surcharger le côté pros de peur de perdre l’équilibre et de basculer dans le gouffre sans fond des commentaires dédaigneux de Youtube, équilibrons les choses. Les menus de l’interface graphique sont une sorte de merde. Surtout quand vous passez par les mouvements avant une bataille. En choisissant vos trois mecs et leurs lumas et en emballant leurs boîtes à lunch, le jeu a la mauvaise habitude de fermer tout le menu juste parce que je voulais revenir en arrière d’une page, comme une voiture où le bouton de l’allume-cigare est juste à côté du siège éjectable. Et les arbres de mise à niveau ressemblent plus à de petits arbres de mise à niveau fragiles, de tels petits bonus aigres pas mûrs que je ne pourrais vraiment pas être fou de gérer.
Heureusement, il y a un bouton de remplissage automatique, mais j’aimerais qu’il fasse tous les caractères à la fois. Je veux continuer, pas faire le tour de la classe en distribuant des biscuits. Mais pour en revenir à la vue d’ensemble, je pense que la principale raison pour laquelle j’ai un peu aimé Mario et Les Lapins Crétins : Farts a-Plenty est qu’il a acquis une putain de personnalité, et c’est plus drôle, car il repose moins sur l’extraction du kilométrage maximal en tombant et en allant bwah et a donné aux lapins un dialogue et des voix réels afin que l’esprit puisse être affiché. J’ai apprécié la façon dont le personnage de soutien de l’IA de retour et l’IA qui dirige le navire continuaient à devenir méchants les uns avec les autres. J’ai apprécié la façon dont l’un des nouveaux personnages principaux est une sorte de version Rabbid d’un personnage d’anime générique avec une épée et des cheveux au néon stupides. Dont le nom est littéralement Edge. Il offre une touche de satire par laquelle je me sentirais assez attaqué si j’étais l’un des neuf personnages différents de Sonic the Hedgehog. J’ai donc apprécié le ton généralement plus intelligent, je crains juste qu’il ne soit perdu pour le public cible des Lapins Crétins. « Pourquoi faites-vous des blagues satiriques caustiques sur la carrière de chanteur de ce personnage de Rabbid ? Quand va-t-elle tomber et faire bwah ? S’il vous plaît, dépêchez-vous pour que je puisse coller ces crayons dans mon nez et recommencer à faire campagne pour le poste de gouverneur de l’État.
