Entretien avec une voiture électrique

Extrait du numéro de septembre 2022 de Voiture et chauffeur.

CD: Bonjour à tous. Nous sommes prêts à commencer, si vous voulez, euh, allumer maintenant.

EV : Je suis sous tension. En fait, attention, je suis en voiture ! . . . Et maintenant je suis à l’envers.

Oh oui. Nous pouvons dire par ce son que vous faites. Comment tu appelles ça?

Celui-là, c’est Sad Spaceship. Mais je peux faire d’autres bruits.

Tel que?

Il y en a un que j’appelle Pole Position II, pour quand je suis en mode Sport. Cela ressemble à une Ford Festiva qui a été conduite dans un lac, quelques instants avant d’atteindre l’hydrolock.

Eh bien, nous supposons que vous avez besoin de faire du bruit, pour les piétons, n’est-ce pas ?

Je suppose. Bien que si vous allez être tagué par une voiture pendant que vous vous promenez, un EV est la voie à suivre. Atterrir sur ma hotte, c’est comme se laisser tomber dans un fauteuil poire. Surtout s’il y a un fauteuil poire dans mon frunk.

Vous soulevez un point intéressant à propos des véhicules électriques : le potentiel de créativité dans les emballages.

C’est vrai. En plus du frunk, j’ai une mouffette, une couchette et un morceau. Ce dernier est une référence intelligente à Les Gooniesparce que mon fabricant est amusant et a le sens de l’humour.

Avez-vous une boîte à gants?

Non, mais j’ai un glunk.

D’accord, nous comprenons. Nous remarquons également que vous avez une verrière. Parlez-nous de cela.

La plupart des véhicules électriques ont des toits en verre. Les meilleurs, comme moi, ont des pare-brise qui ne cessent d’entrer dans le toit. Ils coulent. Comme l’électricité elle-même, vous savez ? J’ai plus de verre que LensCrafters. Hé, fait-il chaud ici ? Laisse-moi allumer la clim. Son . . . alors . . . ensoleillé!

C’est surtout nuageux. Tu veux qu’on ouvre une de tes portes ou quoi ?

Allez-y et essayez. Mon porte-clés ressemble à un rêve de fièvre Jules Verne, et mes poignées de porte ne se déploient qu’après que vous ayez correctement répondu à mes trois énigmes.

Hmm. Où sont vos poignées de porte, exactement ?

Ils sont affleurants. Ils sont articulés. Ils sont motorisés et encastrés et activés par reconnaissance faciale. C’est pour l’aérodynamisme. Ils disent aussi au monde que vous avez une voiture futuriste, pas comme ces vieilles poignées en forme de poignée. Voitures héritées. Beurk !

Parlons performances. Vous avez atteint 60 mph en trois secondes ?

Essayez-en deux lorsque je suis en mode Large Hadron Collider (LHC). Pour l’activer, il vous suffit d’abaisser ma suspension, d’allumer mon refroidisseur de batterie pendant trois à cinq minutes, d’aérer les pneus à 28 psi, d’activer la « Chevauchée des Valkyries » de Wagner et d’informer les autorités locales. Le mode LHC est idéal lorsque vous êtes très pressé. La seule chose plus rapide est mon temps de charge.

Lequel est?

Je peux charger de 12 à 42 % en 540 secondes sur un chargeur d’un demi-gigawatt. Je suis sûr que vous avez une compréhension intuitive de ce que tout cela signifie. À l’heure actuelle, ils n’ont ces chargeurs qu’au barrage Hoover et dans certaines centrales nucléaires, mais l’infrastructure y arrive.

Et combien de temps pour recharger complètement sur une connexion normale de niveau 2 ?

Deux semaines.