Donc pas d’E3 cette année. Tout comme il n’y a pas eu d’E3 l’année dernière ou l’année d’avant à cause de cette pandémie mondiale mortelle de plusieurs millions de personnes dont les gens sont devenus bizarres pour une raison quelconque. Il pourrait y en avoir un l’année prochaine apparemment mais qui sait quelle forme cela prendra. Pourrait finir par être uniquement numérique ou simplement finir comme une réunion dans un Holiday Inn. Et ça va paraître bizarre venant de moi, mais ça me manque. L’E3 me manque. Ou à tout le moins, je pense que je l’ai préféré à la chose délabrée non-E3 que nous semblons avoir maintenant lorsque les grands garçons viennent de diffuser en direct toutes les bandes-annonces des nouveaux jeux auxquels vous pourrez jouer cette année, et par ce année, nous entendons après quatre ou cinq ans de retard.
C’est facile de dire de la merde à propos de l’E3. Je le sais, parce que je l’ai tellement fait au fil des ans. Je pense que la plupart des gens ne voyaient pas beaucoup de différence entre l’époque de l’E3 à l’époque et l’époque pseudo-E3 de notre enfer actuel, pour les gens à la maison, ce n’était toujours rien de plus qu’une nouvelle série de bandes-annonces sur Youtube et beaucoup de nerds surexcités. C’était certainement ma perception avant 2019. Chaque fois qu’il était temps de faire mon E3 ZP, je cherchais simplement une belle liste détaillée sèche de tout ce qui était annoncé et j’allais regarder toutes les bandes-annonces dos à dos. Je ne pouvais pas supporter de regarder l’une des présentations pour entendre une charge de wiffle de développeurs nerveux, de célébrités déplacées et de costumes avec la confiance rayonnante de psychopathes totaux. C’était comme si tout cela n’était qu’une grande session de caméras de douche pour que les grands éditeurs viennent et savonnent leurs organes génitaux directement dans nos visages.
Mais mon attitude a changé en 2019. Pour la simple raison que c’était la première fois que j’assistais en personne à l’E3. Et je m’attendais au pire. Sachant que je serais enfin au point zéro du blast-a-thon hype habituel, j’ai supposé que ça allait être une douleur épuisante dans le cul. J’ai été averti à l’avance par mes collègues que cela allait probablement être une douleur épuisante dans le cul. Et quand le premier jour est arrivé et que j’ai rencontré le reste de l’équipage au sol, nous nous sommes tous plaints de la douleur épuisante dans le cul que nous allions vivre. Et vous savez quoi, spectateurs ? C’était une douleur épuisante dans le cul.
Vous vous attendiez probablement au mot « mais », n’est-ce pas ? Non, pas de mais. Sauf dans le sens où « fesses » est un autre mot pour « cul », ce qui était pénible. Nous devions tous nous lever tôt et passer ensuite toute la journée à courir d’une démo ou d’une interview programmée à l’autre. Ensuite, nous revenions à l’AirBnB de deux chambres qu’environ six d’entre nous partageaient et montaient des images jusque tard dans la nuit. Eh bien, les autres gars l’ont fait. J’étais le talent, alors j’avais une chambre pour moi tout seul et j’allais juste me coucher après le dîner. Mais c’est moi qui ai dû être devant la caméra le lendemain pour rédiger des rapports sur toutes les conneries que nous avons regardées tout en ayant l’air vaguement alerte, donc ça s’équilibre, vraiment.
Voici la chose, cependant : c’était une douleur épuisante dans le cul pour nous, mais c’était une douleur épuisante dans le cul pour tout le monde aussi. J’avais toujours pensé à l’E3 comme quelque chose qui existait uniquement pour le bénéfice des éditeurs. Là où Sony et Microsoft et EA et Ubisoft et tous les autres sortent, font mousser leurs gonades, induisent joyeusement le public en erreur sur leurs giclées de sperme imminentes et rigolent à tous les types de médias qui sont obligés de s’intéresser à leurs conneries. Mais alors que nous dérivions à travers les nombreuses démonstrations sans intervention où un pauvre bougre a joué la même séquence d’actions minutieusement modifiées qu’il avait déjà faites deux cents fois ce jour-là et les a tourmentés avec des questions connards sur pourquoi tout doit être si magenta ces jours, j’ai réalisé que c’était autant une obligation pour eux que pour nous.
En fait, les éditeurs considéraient probablement l’E3 comme quelque chose qui existait pour notre bénéfice, celui des médias. Nous nous asseyions là sur nos derrières tachetés et leur ordonnions de sortir et de gambader pour notre plaisir. Les râler si leurs efforts ne les amusent pas suffisamment. Il y a une raison pour laquelle Nintendo a cessé de se présenter pour faire une présentation sur scène et Sony semblait emboîter le pas en 2019 – ils préféreraient de loin rester à la maison et se contenter de faire le truc du flux d’annonce préenregistré, car alors ils ont tout le pouvoir. Ils peuvent diffuser des séquences soigneusement montées depuis leur propre territoire à leur guise et n’ont pas à risquer d’être chahutés par des smarmy twats.
E3 était un égaliseur. Tous les éditeurs devaient sortir en terrain neutre à cet endroit précis et à ce moment précis et ils feraient bien mieux d’avoir quelque chose à montrer pour eux-mêmes ou tout le monde pensera qu’ils sont des connards. Cela signifiait renoncer à un certain contrôle. Leur technologie pourrait merder lors de leur présentation en direct. Tous les journalistes seront là pour jouer les démos qu’ils essaient de mettre en avant et pourraient se rendre compte qu’ils sont un tas de vieux trucs. De plus, ils devaient le faire aux côtés de tous les autres grands garçons. C’était une compétition. Les médias allaient déclarer officieusement l’un d’entre eux vainqueur, ce qui pourrait alimenter les luttes intestines. Vous auriez ces merveilleux moments comme lorsque Microsoft a présenté la Xbox One et comment cela ne fonctionnerait que si vous la gardiez en ligne 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 et que vous la laissiez envoyer des photos de votre famille au FBI et comment vous pourriez échanger des jeux avec vos amis avec tous la facilité avec laquelle on émigre aux États-Unis depuis un pays du Moyen-Orient, puis Sony est sorti et a plongé partout dans sa grosse machine à haine des consommateurs. Il ne s’agissait pas seulement de grands nobs annonçant des trucs – c’était une conversation. Un grand creuset d’obligation et de ressentiment.
Donc, si c’était une douleur dans le cul pour les journalistes et les exposants, pourquoi est-ce que je rate l’E3 ? Eh bien, dites-le comme ceci : allez-vous toujours au dîner de Thanksgiving avec votre famille ? Même si vous devrez conduire tout ce chemin et que le fait d’apporter un plat signifie un travail supplémentaire et que vous devrez écouter la tante raciste Dottie expliquer pourquoi la personne de couleur derrière le comptoir de viande chez Whole Foods incarne tout ce qui ne va pas avec le moderne. la société, et absolument tout le monde préférerait de loin rester à la maison et commander une pizza, mais supposer qu’il doit y aller pour apaiser tous les autres qui pensent tous exactement la même chose ? C’est ce qu’était l’E3. C’était une tradition. Et les traditions sont ce qui nous rassemble en tant que communauté. Un moment pour nous tous, connards de journalistes et connards d’éditeurs, de se réunir et de créer des liens autour de l’expérience commune d’endurer une énorme douleur dans le cul.
Je veux dire, lors de notre dernier rendez-vous lors de notre dernier jour à l’E3 2019, nous n’avons même pas beaucoup parlé du jeu. Nous nous sommes simplement assis avec les exposants et avons discuté de la façon dont nous étions tous soulagés que ce soit enfin terminé. Et c’est pourquoi je repense à ma seule participation à l’E3 avec nostalgie, une douleur épuisante dans le cul même si c’était à l’époque. Et c’est ma raison, certes très égoïste, de vouloir qu’il revienne. Parce que je veux passer du temps avec des copains à nouveau et être dans une situation sociale où je peux parler en profondeur du seul sujet que je connais bien et ne pas être rejeté comme un cinglé.
Pourtant, il y a un mystère autour de l’E3 auquel je n’ai pas trouvé de réponse en 2019, et c’est pourquoi putain n’importe qui voudrait y aller si ce n’était pas son travail d’y aller. « Parce que l’expérience pour les non-médias, autant que je sache, consistait en grande partie à accumuler beaucoup de sacs en plastique de marque et à faire la queue pendant quatre heures pour jouer dix minutes du nouveau Resident Evil. Vous pourriez très justement appeler quelqu’un qui veut faire ça un cinglé. Personnellement, je les appelle « en retard pour le bus ».