Rex Murphy : Justin Trudeau envisage-t-il une nouvelle carrière dans le stand-up ?

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Les dirigeants des démocraties du G7 se réunissent dans un château de « conte de fées » et se retirent dans les Alpes bavaroises.

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Et donc ils devraient, et le méritent.

Reste dans un château de conte de fées, je veux dire. Joe Biden, Justin Trudeau, Boris Johnson et les autres portent le terrible fardeau d’une époque anxieuse. Ce sont les Churchill de notre époque.

Ils ont plus que mérité du temps de qualité ensemble, ayant quelques rires, enlevant les foutus masques de photo-op, isolés de ceux pour lesquels ils travaillent constamment si dur, dans une splendeur que la plupart ne connaîtront jamais.

Et quel meilleur cadre qu’un château de luxe dans les Alpes pour que les dirigeants prennent un répit face à l’inflation et aux coûts exorbitants du carburant et à la hausse des taux d’intérêt et des prix alimentaires Rolls Royce ? Un service de chambre de premier ordre et un grignotage de caviar peuvent faire beaucoup pour détendre l’homme (et la femme) surchargés.

Ils avaient besoin de ces vacances. Dans un cadre aussi somptueux, je parie qu’il était même difficile de se souvenir que dans leurs pays respectifs, les aéroports étaient bondés, le coût de la vie explosait en flèche et les prolétaires – euh, les citoyens – s’agitaient.

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Ils avaient besoin de ces vacances

Dans le cas de Trudeau, c’était aussi une retraite idéale, presque édénique. Contemplant les Alpes sublimes, se mêlant à ses pairs, il pouvait pendant un moment de récupération oublier les terribles efforts qui accompagnaient la tête de la charge pour sauver le monde de la menace des fourchettes à pique-nique en plastique et des sacs d’épicerie. (Cela pourrait aussi le réconforter, maintenant que les prix des denrées alimentaires sont ce qu’ils sont, que moins de gens achèteront des produits d’épicerie pour les mettre dans ces sacs en plastique mortels.) où se trouve le château Schloss Elmau, il pourrait laisser son esprit débusquer toutes les pensées de Pierre Poilievre, de la GRC et des camionneurs. Une pause du « besoin » Jagmeet Singh ne pouvait pas non plus s’égarer.

Jusqu’à présent, comme tous les articles de presse le confirment, ce fut une période très heureuse. Espiègle et même – comme vous le verrez – malicieux. Il y a eu un échange merveilleusement hilarant entre notre propre Premier ministre et le Premier ministre britannique. A la joie de tous, Justin et Boris ont joué un petit jeu de dont le jet est le plus grand.

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Jolly Boris a étiqueté notre Justin avec le plus gros, et il s’est avéré être – un succès palpable en ces jours « réduisons nos émissions de carbone », où catégoriquement plus gros n’est pas seulement meilleur, mais en matière de voyage en jet de luxe, est considéré par de nombreux moines du climat comme non seulement vilainement hypocrite, mais carrément pécheur. Le jet de Justin, soit dit en passant, a gagné d’environ deux mètres.

Cependant, ce n’était que l’acte d’échauffement. De meilleurs moments comiques étaient à venir.

Il faisait chaud dans le château des Alpes dimanche. Ainsi, alors que les dirigeants s’installaient pour leur première réunion, il leur a été suggéré d’enlever leurs vestes. Le jeu était lancé. Cela a incité le célèbre esprit de Boris à proposer: « Pouvons-nous nous déshabiller? » Rires sourds autour de la table.

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Il ne faisait que commencer : « Nous devons tous montrer que nous sommes plus durs que Poutine. Tenez cet homme devant un mur de briques et tendez-lui un microphone.

Ha. Mais quand il s’agit de la riposte rapide et de la réponse tranchante comme un rasoir, notre Justin à la langue agile est Robin Williams redux. « Nous allons avoir le spectacle d’équitation torse nu. » Cela de Trudeau aux rires tout autour. Boris a fait le plein d’or dans la comédie : « Nous devons leur montrer nos pectoraux. » Cela avait toute la table dans les points. Vous pouviez entendre les rires jusqu’au Cervin. Et que les parades machos de Vladimir Poutine, pêchant torse nu ou faisant du judo, n’intimident pas cette foule, nos braves dirigeants.

Vous pouviez entendre les rires jusqu’au Cervin

Certains d’entre eux n’enlèvent leur chemise que lorsqu’ils boxent un sénateur, par exemple. Ou lorsque vous allez faire du jogging autour de Vancouver. Ou encore, au lieu de se déshabiller, mettre toutes sortes de vêtements. Par exemple, apporter une cargaison de costumes dans d’autres pays – disons, l’Inde – pour parcourir cette grande nation pendant neuf jours « s’appropriant » dans une version Bollywood de Sound of Music. Trudeau est entré dans l’histoire avec ce voyage.

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Nos dirigeants occidentaux sérieux ne jouent pas non plus à des jeux athlétiques pour les caméras en attente. Dans le cas de Biden, cela serait bien sûr très probablement préjudiciable. Et Johnson sait mieux. Cependant, Trudeau, alors qu’il était encore député de l’opposition, et peut-être avide d’avis de presse, a ébloui tout le monde avec l’exécution de la pose de yoga brillamment nommée « paon ». La photo était partout. Ceci, cependant, n’était absolument pas une cascade de Poutine, car Trudeau gardait sa chemise et aucun cheval n’était impliqué.

Du bon temps a été passé par tous dans les Alpes ce week-end. Ils sont tous détendus maintenant. Je suppose donc que l’Ukraine, l’inflation, les pénuries d’essence et les enquêtes de la GRC seront réglées en un tournemain.

Et certains se demandent si ces sommets du G 7 en valent la peine.

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