Oh Yahtzee, tu devrais faire Diablo Immortal. C’est un peu ennuyeux et la caméra zoome trop près et c’est aussi le travail le plus insidieux du mal à avoir jamais été expulsé de l’anus noir épineux de BeelzeBlizzard. On dirait que vous savez déjà ce que vous en pensez, téléspectateurs. Pourquoi devrais-je me rendre misérable toute la semaine juste pour reformuler l’opinion générale établie à travers une lentille de blagues de bite et changer progressivement le titre en quelque chose d’irrévérencieux. Dites-vous quoi, énumérons simplement toutes les choses que j’aurais appelées maintenant: Diablo Immortal, Diablo Immoral, Diablo Appauvrissant, Diablo Income Statement, Diablo In A Gadda Da Vida Baby. Passons maintenant à autre chose et essayons plutôt de répandre un peu de positivité dont nous avons tant besoin. Et vous savez ce qui me rend positif : de nouveaux jeux indépendants dont je n’avais jamais entendu parler auparavant mais que j’aime beaucoup. The Escapist a une liste commune de jeux à revoir que j’essaie toujours de voler les carottes les plus juteuses avant que les gars de 3MR ne se dégrisent lundi matin, et Neon White a attiré mon attention lorsqu’il s’est décrit comme un jeu de tir à la première personne. Et je nourris un intérêt croissant pour les speedrunners, principalement parce que j’ai l’impression que quelqu’un doit garder un œil sur ces gens avant qu’il n’y ait une pénurie inattendue de Mountain Dew et qu’ils ne brûlent toutes nos villes.
Et après y avoir joué, oui, je suppose que vous pourriez appeler Neon White un jeu de tir à la première personne dans la mesure où c’est la première personne et vous tirez des choses, mais les ennemis ne peuvent pas bouger et ont toute la caractérisation dynamique des obstacles sur une piste de sprint. C’est vraiment un jeu de plate-forme de vitesse à la première personne, où dans chaque niveau le défi est de déduire l’itinéraire le plus rapide pour éclabousser tous les kills obligatoires et frapper la sortie. Le mécanisme de jeu unique est que vous ramassez des cartes d’armes à feu que vous tirez de cette manière ennuyeuse habituelle d’armes à feu ou que vous jetez pour utiliser une sorte de puissance de traversée unique à cette arme – le pistolet accorde un double saut, le fusil un tiret en l’air, le lance-roquettes a un grappin, ce qui signifie que s’il distribuait également des sauts de saveur de cocktail de crevettes par sa poignée, je n’aurais officiellement besoin de rien d’autre dans ma vie. Et je peux certainement voir la ligne de fond au cœur de cette idée. Il y a quelque chose d’intrinsèquement cool, voire terriblement écologique, à jeter des armes usagées au milieu d’une scène d’action. Comme dans la scène du lobby dans le premier film Matrix, ou ce mec d’Overwatch qui a probablement plus d’armes de rechange sur lui qu’un département des objets perdus d’un lycée américain.
Pourquoi les armes à feu doivent être présentées sous forme de cartes, je suis un peu moins clair ; peut-être que si vous pouvez en quelque sorte vous décrire comme un « batteur de cartes », vous avez droit à un allégement fiscal de la part du gouvernement des jeux indépendants. Et l’ingrédient final est un élément de roman visuel, (cracher). Non, ça va, je suppose. Il est bon d’espacer les défis intenses du speedrun avec un peu de temps d’arrêt avec des personnages d’anime, ou plus précisément, des personnages d’un webcomic dessiné par un étudiant de première année qui regarde trop d’anime. Je ne déteste pas l’histoire, c’est juste un peu… juvénile, je suppose. Vous incarnez un mec énervé dans un costume avec trop de ceintures exprimé par le grand Steve Blum portant son chapeau Cowboy Bebop, et il faisait autrefois partie d’un CRIME GANG qui fonctionnait davantage dans le sens d’un club de meilleurs amis dans les arbres, et se composait de bog archétypes standard : ami idiot fainéant, fille sexy, fille bruyante. Fille bruyante affichant la définition habituelle de la folie d’un webcomic étudiant légèrement mal avisé : aimer la violence, avoir les yeux fixes et agissant généralement comme un maniaque de douze ans qui s’est récemment retrouvé la tête coincée dans un distributeur de gelée.
Pourtant, au moins l’intrigue est assez facile à saisir. Notre héros, White, nommé d’après son album préféré des Beatles, est mort et au purgatoire, mais lui et ses camarades chromatiques sont convoqués au paradis parce qu’ils sont comme le meilleur club de cabane dans les arbres des meilleurs amis criminels de tous les temps et ils sont nécessaires pour combattez une invasion de démons et celui qui fait le meilleur travail reste au paradis en tant que ratcatcher personnel de Dieu. Beaucoup de Neon White me donne une ambiance Suda51. Le ton optimiste, le style visuel, le thème grandiose, la façon dont chaque personnage est un assassin super cool parce que Suda51 n’est apparemment pas au courant que d’autres emplois existent, c’est juste l’histoire et l’écriture qui ont cette ambiance de wannime qui fait rouler les yeux. Wannime, c’est quand quelque chose de non japonais affecte l’apparence de l’anime japonais, juste pour vous épargner un voyage dans le glossaire, et quand j’ai recherché les développeurs pour confirmer qu’ils n’étaient pas japonais, il s’est avéré que le concepteur principal était Ben Esposito, le mec qui a fait Donut County et quelques autres choses, mais dont je me souviens surtout parce que son nom de famille serait un très bon nom pour un vaisseau spatial. « Capitaine, nous avons la confirmation que les larves de la peste d’Andromède ont complètement envahi la station d’Esposito. »
Mais je m’égare. Juste pour me répéter, cela ne me dérangeait pas les trucs d’anime même quand parfois vous pouvez sentir physiquement son envie constante d’arriver à l’épisode de la plage. En fait, je me sentais motivé pour trouver tous les cadeaux cachés dans chaque niveau pour débloquer chaque conversation bonus. Ce n’est pas un système relationnel complexe; chaque personnage n’a qu’un seul cadeau qu’il aime. Personnellement, si on me donnait dix-neuf flacons de parfum, je considérerais cela comme une fouille dans mon hygiène personnelle, mais cela a vraiment ouvert l’intérêt des filles sexy, dans plusieurs sens de l’expression. Non pas que j’aie pris le temps de trouver des cadeaux cachés et une étoile d’or à chaque niveau juste pour humidifier le gousset d’un personnage fictif. Je l’ai fait parce que c’était amusant à faire. De plus, il y a des niveaux de défi bonus que vous ne pouvez obtenir qu’à partir des pistes de relation et cela signifiait encore plus de plaisir pour moi. AMUSEMENT. F, U, N. Fournit de la gaieté ou de l’amusement. Regardez-le, l’industrie des jeux. En cette ère de Jiminy Cockthroatism endémique, j’ai clairement indiqué à maintes reprises que j’ai beaucoup plus de temps pour un jeu qui se concentre sur une chose bien faire que pour des spunksalads gonflés et surdimensionnés qui essaient de répondre simultanément aux joueurs de tir et à la furtivité joueurs et joueurs simples et multijoueurs et joueurs qui veulent juste s’asseoir dans le coin en poussant des fourmis dans leur nez.
La boucle de jeu de base de Neon White n’est pas compliquée, mais elle est amusante, cathartique et stimulante, et les morceaux de roman visuel ne l’interrompent pas tant qu’ils ne fournissent pas les pauses nécessaires pour vous permettre de reprendre votre souffle et de boire un Gatorade. Et le jeu est bien concentré sur son expérience de speedrun prévue. Peut-être à tort parfois. J’aurais peut-être apprécié quelques niveaux légèrement plus libres qui se concentrent davantage sur le tir de démon élégant que sur le suivi d’un chemin linéaire très spécifique jusqu’à la fin, mais Neon White veut être plus un jeu de puzzle rapide qu’un jeu de tir et ça me va. Serait-ce plus d’entre nous pourrait être si certain de ce qu’ils veulent. Plongez-vous dans mon fauteuil de barbier et dites « Numéro trois coupe à la mode ! » et je suis comme « Oui monsieur! » Mieux que les jeux qui vont et viennent « Oh je ne sais pas, fais la moitié de ma tête courte et l’autre moitié bouclée et peins la partie supérieure en vert et la partie inférieure de la couleur de ton choix afin que tu aies un sens personnel propriétaire de ma coupe de cheveux. Et puis je me dis « Salope, ne viens pas ici avec ton indécision totale et dis que c’est pour mon avantage. Ne mets pas la moitié d’un ananas dans mon trou de cul et appelle ça une cure de jus.
