‘Comment puis-je arrêter d’activer mon père alcoolique sans le perdre complètement?’

Chère Ana,

Je viens d’héberger mon père alcoolique et les siens (maintenant trois ans sobre et adorable) femme chez moi. J’aime mon père et nous avons toujours été très proches, mais il y a toujours eu un traumatisme dans notre relation en raison de son comportement erratique en buvant et, plus récemment, de son insistance sur le fait qu’il est sobre alors qu’il continue de passer 90% de son temps en état d’ébriété.

Il pense qu’il est sournois. Il me demandera une bière dans l’après-midi comme si c’était la seule qu’il ait – tout en avalant un pack de six dehors en quelques minutes. Je trouve toujours les preuves plus tard, généralement dans nos poubelles ou dans le coffre de sa voiture.

Il aime se vanter du fait qu’il « ne se saoule plus » et toute autre suggestion est accueillie avec incrédulité, colère et attaques envers moi que je ne « comprendrai jamais ce qu’il a traversé ». Nous avons traversé la visite de cinq jours, à peine.

Je le déteste quand il est ivre. Je déteste encore plus que ma seule option semble être de jouer le jeu ou de risquer une terrible explosion et d’être blâmé pour sa dépression et son insatisfaction dans la vie.

J’aime mon père et je veux qu’il s’implique dans mon pour enfants vit, mais c’est un terrible personne quand il est ivre. Je déteste devoir être complice de ses mensonges pour maintenir un semblant de paix ou d’interaction agréable.

Et maintenant?

Signé,
Paternité testée

Chère Paternité Testée,

Faire face à la dépendance d’un parent à l’âge adulte rend encore plus difficile la transition déjà délicate entre le fait d’être pris en charge et celui d’aidant. Ma mère a été alcoolique toute ma vie; trouver comment me protéger en tant qu’enfant était moins douloureux émotionnellement que de savoir comment – et si – la traiter en tant qu’adulte.

Après que je sois devenu sobre et qu’elle ait continué à boire, elle m’inondait d’appels et d’e-mails m’accusant de diverses trahisons ou me suppliant simplement de venir lui rendre visite. Lorsqu’on lui a diagnostiqué une cirrhose, j’ai senti que je devrait allez la voir. Elle s’est mariée mais était toujours seule et malade. UN bien fille rendrait visite. UN bien fille ferait ce qu’elle pouvait pour aider. Mais les chances qu’elle soit ivre ou malhonnête de boire étaient aussi haute. Quels que soient les points positifs que je pourrais retirer de la voir, ils seraient compensés par les points négatifs – disputes, larmes, récriminations et mensonges.

Un ami sobre a aidé à clarifier la situation : qu’est-ce qui était le plus important, le sentiment que je remplissais les obligations traditionnelles de la famille ou la protection de ma propre sobriété ? Je devais comprendre ce que je pouvais gérer, pas ce qui paraîtrait noble aux autres. Le calcul était simple : si je laissais ses problèmes s’immiscer trop dans l’environnement délicat de mon rétablissement précoce, eh bien, nous serions tous les deux perdus. J’ai fini par couper toute communication « en temps réel » – pas d’appels téléphoniques, d’e-mails ou de SMS parce qu’il était trop facile pour elle de tendre la main spontanément alors qu’elle était ivre. Je lui ai écrit des lettres physiques et je lui ai dit qu’elle pouvait répondre.

Son mari pensait que j’étais un monstre. Elle m’a dit qu’il l’avait dit.

Votre situation est différente — c’est beaucoup plus difficile. Je pouvais toujours recentrer la principale directive d’un alcoolique en rétablissement chaque fois que je me sentais coupable des limites que j’avais tracées : rien n’a plus de valeur que ma sobriété. Rien. Mais vous avez plus de variables en jeu, plus de priorités qui se disputent la première place.

Vous seul pouvez classer ce que vous appréciez, et il est maintenant temps de faire ce classement. Parmi tout ce que vous voulez, où se situent «l’apparence de paix» et «l’interaction agréable» par rapport à l’exposition de vos enfants à un comportement que vous dites détester? Que choisissez-vous : « le risque d’explosion », ou permettre sa malhonnêteté ? Est-ce que jouer avec la mascarade de sa sobriété vaut l’angoisse de savoir qu’on vous a menti ? Vous voulez qu’il s’implique dans la vie de vos enfants; est-ce plus important que d’enseigner à vos enfants qu’ils peuvent tracer des limites s’ils en ont besoin ?

Évidemment, il y a des coûts à atténuer les liens familiaux. Dans mon cas, la consommation d’alcool de ma mère a aggravé sa cirrhose au point où elle n’était plus capable d’écrire des lettres. Elle a développé une démence alcoolique et avait besoin de soins 24 heures sur 24 dans une maison de retraite. Je lui ai rendu visite alors. En attendant, est-ce que j’ai manqué de créer des souvenirs que je voudrais garder ? A-t-elle continué à boire en partie parce que je lui avais fait si mal ? Peut-être que j’aurais pu la voir et rester sobre. Ai-je infligé une douleur inutile ?

Je dois vivre avec ces questions, même si la plupart du temps je suis en paix avec mon choix. Donc, je ne suggère pas que vous le supprimiez de votre vie ou de celle de vos enfants – vraiment, je ne suggère rien. D’une part, il y a des niveaux de communication médiatisée avant que vous n’arriviez à « couper complètement »: visites limitées, règles sur l’alcool dans la maison, réduction de la communication si vous découvrez qu’il a menti. Trouver d’autres personnes qui ont vécu des choses similaires vous donnera encore plus d’outils pour négocier la relation. J’ai écrit un peu sur Al-Anon, le groupe en 12 étapes pour les proches des alcooliques et des toxicomanes ; ce n’est pas pour tout le monde, mais ce pourrait être un endroit pour au moins commencer à chercher des expériences résonnantes. Certains thérapeutes spécialisés en toxicomanie organisent également des séances de groupe pour les amis et la famille (que votre proche soit ou non un patient actuel). Et bien sûr, il y a beaucoup, beaucoup de livres. N’oubliez pas de demander aux personnes qui vous aiment le soutien que vous méritez.

Plus que tout, je veux que vous compreniez qu’il n’y a rien de mal à faire un choix qui pourrait ne pas sembler très affectueux aux gens qui ne sont pas là où vous êtes. Ma sobriété m’a donné la permission de faire ce que je savais que les autres considéraient comme égoïste; Je veux que vous sachiez que vous pouvez aussi vous donner cette permission.

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