Czas pogardy (Saga o Wiedźminie, #2) par Andrzej Sapkowski

?? La diatribe est forte dans celui-ci. Considérez vos petits vous avertis.
?? Oui, je sais, j’ai mal lu ce livre.
?? Je vous en prie.

je n’allais pas d’écrire cette critique aujourd’hui, mais il y a une petite chance que mon exosquelette implose si je ne l’enlève pas de mon système maintenant, alors voilà.

Ces séries a commencé avec l’un de mes livres de fantasy les plus préférés, les plus impressionnants, les plus incroyables, alias Le dernier souhait.

?? La diatribe est forte dans celui-ci. Considérez vos petits vous avertis.
?? Oui, je sais, j’ai mal lu ce livre.
?? Je vous en prie.

je n’allais pas d’écrire cette critique aujourd’hui, mais il y a une petite chance que mon exosquelette implose si je ne l’enlève pas de mon système maintenant, alors voilà.

Ces séries a commencé avec l’un de mes livres de fantasy les plus préférés, les plus impressionnants, les plus incroyables, alias Le dernier souhait. Mais tout est allé désespérément en descente De là:
1/ Mon copain Geralt arrêté de massacrer des monstres et étant généralement délicieux.
2/ La série a été soudainement en proie à un assaut de Blah-Blah-Blah-ing meurtrier superflu (MSBBB™) si féroce que j’ai momentanément pensé que je m’étais réincarné en somnifère.
3/ Il y a eu des répétitions, vicieuses et mortelles attaques dramatiques relationnelles.
4/ Mon petit ami Geralt, qui est un peu censé être le MC pour cette série (enfin c’est ce que je pensais mais je ne suis qu’une crevette désemparée alors qu’est-ce que j’en sais ?), a fini par avoir moins de temps de page qu’une balane née de nouveau dans un livre de romance historique.

Mes pensées exactement. Cela, ma chère Gertrude, s’appelle une arnaque complète et totale.

Je pensais que cet épisode était en fait bien meilleur que les deux précédents au début. Pas de meurtre de monstre (parce que c’est évidemment trop ringard et dépassé et dépassé et obsolète et tout), mais beaucoup plus de Geralt à avoir, ce qui est toujours, vous savez, bon et tout. Il y avait de grandes quantités de MSBBB™, ce qui signifie que je dois pratiquer mon Compétences d’écrémage surhumaines (SSS™), ce qui n’était, vous savez, pas si bon et tout ça. Les l’intrigue était partout et la structure du livre un gâchis total, ce qui n’était, vous savez, pas entièrement satisfaisant et tout. De plus, cela doit être l’un des pires traductions dans l’histoire des pires traductions (je suppose que le livre n’est pas aussi mal écrit en polonais original qu’en anglais, mais j’ai récemment supposé que j’allais prendre plaisir à lire La cinquième saison donc je suppose qu’on ne peut pas vraiment me faire confiance en ce qui concerne, euh, vous savez, en supposant que les choses soient concernées), ce qui n’est, vous savez, pas si merveilleux et tout. Donc, comme vous pouvez le voir clairement, ce n’était pas si mal au début. Je veux dire, en lisant les premiers 20% du livre, j’étais pratiquement pas tout à fait mais presque en train d’envisager de le noter 3.758641 étoiles et demie (le délicieux coup de poignard dans le dos a aidé, je l’admets). Puis le féminisme a commencé à se suicider encore et encore.

La façon dont les femmes sont dépeintes dans ce livre est tout simplement délicieuse. Merci beaucoup, M. Sapkowski, de nous offrir une représentation aussi nette, aiguë, splendide, experte et sans faille du sexe plus doux. Je me demande pourquoi ce magnifique opus n’est pas encore devenu le bible féministe officielle. Je veux dire, tout ce que vous devez savoir sur les femmes est magnifiquement résumé ici : elles sont soit salopes diaboliques ou chiennes traîtresses. Ou des salopes méchantes. Ou des salopes traîtresses. Ils sont aussi assez remarquablement frivole. Et unidimensionnel. Et superficiel. Tout cela est si extraordinairement précis et si fabuleusement pointé sur le fait que je pourrais m’évanouir d’une seconde à l’autre. Je veux dire, nous savons tous que toutes les femmes se soucient de se plaindre les unes des autres. Et râler sur les hommes. Et discuter des hommes. Et se battre pour les hommes. Et essayer sans vergogne de séduire les hommes en portant des vêtements transparents à peine là, pratiquement inexistants. Et s’accrocher avec des hommes. Et râler sur d’autres femmes qui passent leur temps à discuter des hommes ou à se battre à leur sujet ou à essayer de les séduire en portant des vêtements transparents à peine là, pratiquement inexistants, avant ou après avoir accroché avec elles.

Ha! Quelque chose m’est venu à l’esprit (oui, ça fait mal. Très mal) ! Sapkowski ne consacre pas la moitié du quart du tiers du temps qu’il passe à détailler salopes et salopes’ aux femmes manque de vêtements qu’il fait décrire ce que portent les hommes. Étrange, n’est-ce pas ? Il l’a probablement oublié. Ouais, il doit avoir. D’ailleurs, les hommes de son histoire ont mieux, des choses bien plus importantes à faire que de s’inquiéter des vêtements idiots. Je veux dire, ce sont des HOMMES, pour l’amour du poisson ! Ils font des choses géniales, sérieuses, viriles et des trucs. Ils n’ont pas de temps à perdre en frivolités insensées. Évidemment. Ha! Quelque chose m’est encore venu à l’esprit (si je continue comme ça, je pourrais finir aux urgences) ! Il y a une femme dans ce livre qui ne supporte pas le Sceau de qualité féminin Sapkowski sans valeur (WSFSoQ™). Elle s’appelle Ciri. Sapkowski voulait en faire une dur à cuire. Alors il lui a donné une épée. Et masculinisé le poisson hors d’elle. Et, cerise sur le gâteau crevettes sur la paella, lui a fait bisexuel/gay. Parce qu’une femme ne peut pas être dur à cuire et être/agir/avoir l’air féminin. Et parce que toutes les femmes bisexuelles/gaies agissent/sont/semblent masculines.

Et maintenant nous arrivons à la partie du livre que j’ai le plus aimé. Je vous le dis, mes Little Barnacles, Sapkowski donne vraiment à l’expression « garder le meilleur pour la fin » une toute nouvelle dimension ici. Parce que cette merde ? C’est Des trucs suicidaires de qualité supérieure de très haute qualité (PSHQSIS™). Et Sapkowski l’a gardé pour les toutes dernières pages de son charmant conte. Comment tendrement bienveillant de lui. Et maintenant, je vais gâcher le poisson de ce livre, alors méfiez-vous. (voir spoiler)[So. To summarize. Ciri is about to get raped by Kayleigh. Luckily enough, Mistle comes to the rescue and chases the loathsome creep off. And what does Mistle do next? She proceeds to rape Ciri, of course (because that’s what girls who have also been sexually abused in the past do to scared, lonely teenagers). Ciri feels « the grip of fear and disgust » but submits, and later falls asleep in Mistle’s sweet embrace. She wakes up in the morning and all is fine and dandy because she is no longer alone and everything is wonderful and the birds are singing and the sky is blue but, weirdly enough, she kinda sorta feels filthy and tainted (I wonder why) so she goes down to the river and washes herself « with sharp movements of her hands, trying to remove what could not be removed«  and cries but hey no biggie because at least she’s no longer alone and stuff so of course she’s going to stay with Mistle because, you know, Mistle saved her from Kayleigh and stuff and, really who the bloody stinking fish cares if Mistle ever so slightly raped her? And now excuse me while I shoot my little self in the head once more.

(hide spoiler)]