Les conférences Feynman sur la physique par Richard P. Feynman

Conformément à mes expériences macabres sur l’élasticité des critiques de Goodreads, j’ai fourni un guide pratique aux scientifiques potentiels qui souhaitent piller ces trois volumes pour tous leurs petits bouts. J’ai élaboré une liste de spécifications cérébrales pour une appréciation à plusieurs niveaux. Il convient de noter que ces conférences sont inégales en termes de difficulté, et que quelqu’un sans formation en mathématiques peut apprécier certaines sections, en particulier dans le premier volume, juste pour les améliorations conceptuelles que Feynman est connue avec une telle fréquence que, vous pourriez commencer à Je soupçonne que cet approvisionnement inépuisable est le résultat de la communion avec une entité de style Terrance McKenna de crackers animaux et de résonances morphiques. Mais je m’écarte précipitamment pour imiter ce qui se passe avec la physique proposée, car elles deviennent raides, et vous êtes presque assuré de faire l’expérience d’une cyanose désagréable si vous n’avez aucune base dans la sorcellerie numérique. Il va sans dire que si vous êtes une créature autodidactyle de type Ramanujan, ou si vous partagez le bonheur conjugal de Feynman avec McKenna-fauna, alors vous trouverez cette spécification/ergregia cum laude tout ce qui concerne Dick (Feynman), plutôt piéton. Mais, avant de partir ; quelques commentaires. D’abord, c’est techniquement de la bestialité, même si votre forme corporelle reste dans le paresseux pendant que votre esprit caresse le caducée de Baphomet. Deuxièmement, pourquoi vous daigneriez vous soumettre aux méandres de ce petit idiot est, peut-être, aussi déconcertant que votre fétiche pour l’imagerie d’Éliphas Lévi alors que vous planez sur Psilocybe azurescens.

Spécifications minimales :

Un engagement à éliminer tous les schibboleths de superstition concernant la façon dont les miches de pain se déplacent le long des plans inclinés. Le courage intestinal d’accepter que vous vous retrouverez fréquemment hors de votre profondeur. Une volonté de vous prévaloir d’autres ressources si vous trébuchez sur quelque chose de si grave que votre camelote ressemble à un hot-dog éclaté. Une passion pour comprendre comment fonctionne l’univers. Algèbre/physique au lycée. Un émétique mental pour purger les abstractions dans le cas où vos neurones deviennent critiques. Un membre de la famille avec une formation en ingénierie qui peut gentiment offrir des conseils. Dans mon cas; mon père. Qui était aussi très compréhensif quand, petite fille, j’ai démonté un tabouret de bar au fil des jours en travaillant les vis avec mes gros doigts, caché les écrous et les boulons dans ma bouche, puis enfoui ma tête dans les oreillers du canapé . Un comportement de drapeau rouge qui persiste à ce jour, indiquant qu’une fixation orale bizarre a été récemment abandonnée, je vous exhorte à garder vos extrapolations pures, mais vous ne pouvez probablement pas vous en empêcher maintenant.

Spécifications moyennes :

Une volonté de résoudre de nombreux problèmes liés aux sujets abordés (vous devrez rechercher du matériel supplémentaire) afin de vous assurer que vous n’obtenez pas seulement une compréhension superficielle. Feynman peut rendre les choses beaucoup plus faciles qu’elles ne le sont réellement pour nous, les cerveaux de pudding. Il est essentiel de faire le travail. Les conférences étaient destinées aux étudiants de Caltech (pas de fainéants, ceux-là) et, de l’aveu même de Dick, beaucoup d’entre eux se sont perdus en essayant de boire dans la lance à incendie. Toi et trig devez échanger des faveurs sexuelles sur le reg. Physique/calcul universitaire (équations différentielles pour la mécanique et la dynamique, vectorielles et multidimensionnelles pour l’électricité et le magnétisme). Des quantités contrôlées de produits pharmaceutiques améliorant l’attention. Quelqu’un prêt à vous frapper avec un kyōsaku (bâton d’encouragement) lorsque vous trouvez que votre esprit vagabonde. Cerises de café partiellement digérées fraîchement déféquées par une civette palmiste asiatique.

Spécifications élevées : Mescaline. (100 mg de chlorhydrate de mescaline (HCl), 111 mg de sulfate de mescaline ou 85 mg de mescaline freebase pour établir le fond de teint). Petit poignard rituel Athame (pour les approximations géométriques complexes). Autel construit selon la séquence de Fibonacci. Bannière de tapisserie d’autel de croix de Serpentis Leviathan (auto-explicative). Sceau d’Astaroth (il existe des correctifs pour cela sur n’importe quel sujet brûlant si vous n’avez pas les ressources nécessaires pour fabriquer un bouclier). Lemegeton Goetia Ritual Circle (tissu brodé ou approximation grossière dessinée dans la terre à vos risques et périls, car les entités peuvent être extrêmement détaillées). Goth Long Matte Black Press On Nails Witchy Hecate Hex Halloween Horror (non négociable) Skull Bowl (vous voudrez probablement cela en résine, car les véritables crânes humains jettent souvent les soupçons). Gobelet rituel de crâne de chèvre à cornes de Baphomet (bonbons assortis). Bougies magiques noires Mini Taper (naturellement). Éteignoir à bougie en laiton avec manche en bois (chic). Mini chaudron en fonte de 6 pouces à large bouche (principalement de la vodka). Pince à charbon avec pentacle inscrit (pour les pincements). Encens (masque parfum de démon smegma). Voici un exemple de rituel pour invoquer le démon de Maxwell :

Lancer le cercle

À l’aide de votre baguette (athamé, doigt, règle à calcul, etc.). Commencez par le nord, imaginez que vous puisez l’énergie du vide quantique de l’univers, fusionnez dans votre outil rituel de choix, puis, pointez ledit appareil vers la terre, réduisez le bombardement collectif de neutrinos dans votre région. (C’est parfaitement normal si vous ne ressentez rien pendant cette pluie torrentielle de particules subatomiques, mais croyez-moi, je sais de bonne autorité que cela se produit.)

Faites le tour une fois en disant :

J’évoque le Cercle du Pouvoir, par ma factorisation et par mon plus grand nombre premier,

J’évoque le Cercle du Pouvoir, une frontière entre le numérateur et le dénominateur ;

J’évoque le Cercle du Pouvoir, un espace sacré pour les calculs ;

Je conjure le Cercle du Pouvoir, pour nous mettre à l’abri des énergies négatives de la numération ;

Je conjure le Cercle du Pouvoir, pour contenir les dérivées et les intégrales à l’intérieur ;

Par les pouvoirs ci-dessus et les pouvoirs ci-dessous, je ferme ce cercle, qu’il en soit ainsi !

Le chant suivant pour Maxwell’s Demon devrait être prononcé à la ressemblance d’Oppenheimer dans le célèbre clip où il cite la Bhagavad Gita. Être exécuté vêtu de la robe noire ou vêtu du ciel. A l’heure de minuit à la nouvelle de la lune dans le cercle de consécration [sic]. À l’aide du TEXAS INSTRUMENTS TI-36X PRO ENGINEERING/SCIENTIFIC CALCULATOR et du TÉLESCOPE SCHMIDT-CASSEGRAIN ADVANCED VX 8 pouces de CELESTRON, faites sortir l’observateur de l’ABÎME STATISTIQUEMENT IMPROBABLE.

IA ! IA !

JE T’ATTENDS DES PREMIERS PRINCIPES !

Violateur sans âge de la deuxième loi de la thermodynamique.

JE T’APPELLE SANS ÂGE UN AVANT DE L’ABÎME STATISTIQUEMENT IMPROBABLE

Des molécules de gaz toujours rebondissantes.

IGWA YTHALLA SHUGATHATHER !

GR’THERA !

IA ! IA ! IA ! KUTHLU

ENHAL THULUK ENIKAR !

PAR LES PARTICULES ECHANGEES PAR CETTE PARTITION

DÉFIEZ L’ÉQUILIBRE THERMIQUE

ENHAL THULAK ENIKAR !

NARDAR THULHU RY’LEH KHEMAR

TERREUR DE BOLTZMANN VOUS ÊTES ATTIRÉ

Depuis Bohr.

MATÉRIALISÉ À PARTIR D’EXPÉRIENCES DE PENSÉE

Depuis Einstein.

PAR LES PAROLES DU VÉNÉRABLE SEIGNEUR KELVIN ET JAMES CLERK

PAR LE PACTE DE LA SOCIÉTÉ ROYALE.

NEWTON THULAK ENIKAR !

IA ! AZAZAZA THULL GHARNA !

PAR LES PAROLES DE SADI CARNOT

PAR L’ALLIANCE DE CLAUSIUS.

Soyez un avec nous

Le nom de Maxwell t’oblige.

Soyez amical envers les adorateurs des INTEGERS !

Putain de fractions

A’Akhar m’lghuni ! IA !

VORISH NAA’KAVA !

ENHAL THULAK ENIKAR !