L’épreuve du feu (Worldwalker, #1) de Joséphine Angelini

Le corps de Lily était chaud, environ 102 degrés par jour. Les mauvais jours, sa fièvre pouvait monter jusqu’à 111 degrés.

Eh bien, ça ne m’a pas donné envie me tuer.

Par souci de transparence, je vais vous le dire dès le départ. Je suis sérieusement bourré en ce moment.

Il est 1h30 du matin dimanche matin, j’ai passé toute la soirée dehors. J’ai bu une demi-bouteille de Riesling et je fais juste des incursions dans une bouteille de gin. Ce ne sera pas l’une de mes meilleures critiques, car, bonjour, je la tape sur mon iPhone à 1h30 du matin alors que je suis saoul.

C’est l’un de ces moments où je me dis « Dieu merci pour la correction automatique ». J’ai trouvé un moyen de faire ma correction automatique pour ne pas censurer mes « putains » de « canards », alors hourra. Continuons avec cette chose. En quelque sorte.

Puisque je suis, encore une fois, en train de taper cette chose sur mon putain d’iPhone, il va y avoir un grave manque de mes citations de signature. Je peux vous assurer que je peux sauvegarder chaque putain de réclamation que je ferai plus tard… une fois que je serai vraiment sobre. Je travaille dans le domaine juridique. Je connais ma merde, et je sais comment couvrir mes fesses et sauvegarder chaque putain de réclamation que je fais parce que dans l’industrie juridique, on apprend très vite que si vous ne sauvegardez pas votre merde, vous perdez de l’argent.

L’argent c’est bien. Mais ce n’était pas un bon livre. Ce n’était pas un grand livre. C’était l’un de ces livres que je savais avec certitude que j’allais détester, 10 pages plus tard. C’était une putain de déception parce que j’ai vraiment apprécié celle d’Angelini Starcrossed série, malgré Helen « Heavenly » Hamilton, ou quel que soit son nom.
Pour faire court, il y a 3 choses qui ne vont pas avec ce livre.

1. Un Mary Sue (pourquoi est-ce que j’essaye même le html à un moment comme celui-ci ?)

2. Un quasi-high-fantasy/sci-fi monde qui est moins de haute fantaisie et moins de science-fiction que « jetons de la merde sur un mur et voyons ce qui colle »

3. Un triangle amoureux et une romance qui est — bien qu’elle ne soit pas insta-love — est complètement contre nature, complètement forcée et de nature inutilement sexuelle. C’est guérison sexuelle, c’est ce que c’était.

Le résumé: Restons heureusement brefs pour que je puisse râler sur le personnage principal. Lily a toujours été différente, spéciale. Une belle fille, mais frêle, et méprisée de tous. elle est sans amis, mais pour son seul ami, Tristan. Tristan est le golden boy, le gars que tout le monde désire. Le golden boy, le garçon d’à côté, celui dont la bite est dorée à la feuille d’or et saupoudrée de diamants. Il a été son seul véritable ami tout au long de son enfance. Elle a secrètement rêvé de lui pendant des années, et maintenant ce n’est plus un rêve mouillé ! Il est réel ! Il a déclaré ses sentiments pour elle ! OUI!

Et la prochaine chose qu’elle sait, Lily trouve son demi-petit-ami bien-aimé en flagrant délit (Je suis tellement content que je me souviens même d’un mot latin dans mon état d’ébriété, tu ne sais même pas). Pour ceux qui ne sont pas au courant, en flagrant délit signifie « Oh, merde, je me suis fait prendre avec ma bite dans quelqu’un/quelque chose dans lequel il n’est pas censé être. » Une chèvre, une femme, une tarte aux pommes particulièrement chaude, peu importe, vraiment.

Par souci d’équité, cela s’applique également aux vagins. Mais je m’égare. Putain, je jure que j’allais faire court.

Ok, donc Lily est dévastée, choquante, je sais. Elle s’évanouit ;_; avant qu’elle ne s’en rende compte, une voix mystérieuse lui crie quelque chose dans la mesure de « VENEZ AVEC NOUS. NOUS VOUS DONNERONS TOUTES LES CHOSES! OM NOM NOM » et Lily aime ;________; MON PETIT AMI EST UN TRICHE. MA VIE EST FINIE. JE VIENS AVEC TOI, VOIX MYSTERIEUSE.

La prochaine chose qu’elle sait, c’est qu’elle est à Salem ! Où elle habitait !

Sauf que ce n’est plus le Kansas. Ok, ce n’est pas le Kansas, évidemment, parce que c’est Salem. C’est une métaphore. Putain, je sors encore de la piste. Quoi qu’il en soit, c’est Salem, mais ce n’est PAS Salem. Par cela, nous voulons dire que c’est un Univers alternatif.

WHOOOOOOOOO.

C’est Salem, mais c’est une putain de version bizarre. Plus à ce sujet plus tard, quand je râle sur le réglage. Quoi qu’il en soit, il y a UN AUTRE LILY DANS CE MONDE. JUMEAUX! HOOOOOOOOT ! Seule CETTE Lillian est malade et veut son aide pour quelque chose. Étant la personne brillante qu’elle est, Lily ne reste pas dans les parages pour le découvrir. Elle s’enfuit, ne sachant rien de ce monde. Ne connaissant personne. Et elle fonce droit dans le bras d’un type qui essaie de la tuer.

Rencontrez votre intérêt amoureux. Quelqu’un qui essaie d’abord de la tuer. Oui. Charmant. Il s’appelle Sorbier des oiseleurs. Et il se trouve qu’il a un ami, qui est un jeune homme beau, jovial et tout à fait adorable du nom de…

DUN DUN DUN

Sentez-vous le suspense ?

Tristan.

Oui, ce même Tristan qui avait sa bite dans un vagin qui n’était pas celui de Lily au début du livre.

Bienvenue dans le triangle amoureux.

Bref, pour faire court, Rowan, Lily et Tristan s’enfuient ! Ils essaient de vaincre la méchante Lilian ! Ils vont tomber amoureux (mais lequel !)

En chemin, Lily découvrira qu’elle est LA SORCIÈRE EVAR LA PLUS PUISSANTE. Elle découvrira également un moyen de établir une connexion mentale orgasmique à un homme. Elle découvrira également qu’elle aime beaucoup manger des cornichons. Et elle adore les trucs salés. Son corps a juste envie de sel.

Je n’ai même pas besoin de faire de blagues sur les fellations. Cette merde s’écrit à peu près toute seule. AMIRITE ?

Le flocon de neige spécial: On ne peut pas le nier. Lily est une Mary Sue

Raison n°1 : elle est presque orpheline. Sa mère est folle et a disparu mentalement depuis des années. Le père de Lily est devenu AWOL depuis. À l’exception de sa sœur, Lily a presque été seule pendant la majeure partie de son adolescence.

Raison n°2 : elle est ostracisée et détestée par presque tout le monde dans le livre, au début. Malgré le fait qu’elle soit intelligente comme un fouet, malgré le fait qu’elle soit belle, malgré le fait qu’elle ait un vieux nom de famille respecté. À cause de sa « maladie » et de ses « allergies », sans parler de sa beauté, elle n’a aucun ami.

Raison n°3 : Elle est belle, sans que personne ne s’en rende jamais compte. Elle a, de son propre aveu, un visage impressionnant. Son corps est trop mince, mais… est-ce que j’ai vraiment besoin de dire quelque chose à ce sujet ? Putain, s’il te plait. Allez-vous sérieusement vous plaindre d’être trop mince et d’avoir un beau visage et d’avoir des cheveux sauvages, fougueux et cramoisis? Surtout quand une de mes mannequins préférées au monde, Cintia Dicker, pourrait être son putain de double ?

Putain, s’il te plait. Épargnez-moi vos pleurnicheries. Tu es beau. N’essayez pas de le minimiser. N’essayez pas de vous en servir pour me faire ressentir de la sympathie pour vous. Ouais, je comprends que la vie ne va pas être facile pour toi si tu es belle, mais ne l’utilise pas comme un « Omg ma vie est si triste malgré le fait que j’ai l’air bien » parce que je n’ai vraiment pas à tout moment de ma vie pour ce genre de conneries. Épargne moi. Je ne veux pas de vos arguments faibles et de vos tentatives pour solliciter ma sympathie.

Il s’avère que je suis en train de dégriser maintenant. Cette critique devient beaucoup plus longue que je ne l’avais prévu. D’une manière ou d’une autre, je finis toujours par trop parler quand je suis ivre.

Raison n°4 : elle est vraiment spéciale. Elle est délicate. C’est une petite fleur spéciale. Lily a toujours été malade toute sa vie, mais une putain Température corporelle de 111 degrés ? Putain sérieusement ? Je ne pense pas. Lily est si fragile. TROP FRAGILE. Tout la rend malade. Elle est sans gluten, végétalienne, l’idée de manger n’importe quoi avec de la saveur la fait vomir (non, vraiment, ça le fait). Elle n’est pas seulement végétalienne, elle est une militant végétalien. Le genre qui dit aux gens qu’ils sont des meurtriers parce qu’ils mangent des animaux.

J’ai été végétarienne pendant 10 ans et j’ai une chose à dire à Lily. Va te faire foutre. Il y a une religion où l’on vit de la lumière du soleil. Il y en a encore un autre, des trucs de jaïnisme de niveau 8 qui disent à peu près que vous ne pouvez rien manger avec une ombre. Faites-nous une faveur et devenez un pour que vous puissiez mourir et mettre fin à ce livre.

Raison n°5 : ELLE EST PUISSANTE SANS JAMAIS GAGNER SES POUVOIRS. Les sorcières sont vraiment spéciales dans l’univers alternatif Salem. Les gens doivent s’entraîner toute leur vie pour avoir des pouvoirs spéciaux. Ils consacrent leur vie à se former et à étudier pour devenir l’une de ces personnes spéciales.

Lily devient une sorcière extrêmement puissante juste en étant là. Je suis sacrément sérieux. Elle ne fait pas de conneries. Elle tire à peu près l’équivalent de « I Dream of Jeannie » où elle se concentre très fort, remue le nez, a l’air adorable et devient instantanément la garce la plus puissante… faire cette sorcière… du monde.

Et Rowan est tout « WOOOOOOOW, TU ES TELLEMENT GÉNIAL !!!! 111 TU ES INCROYABLE !!! COMMENT AVEZ-VOUS FAIT CA ? besoin de répandre un peu de sperme mental. »

J’ai vraiment sommeil, alors voici le réglage. C’est putain de bizarre. Il contient des éléments d’univers alternatifs, ce qui, en toute honnêteté, est difficile à faire correctement. Ce monde est foutrement bizarre, est-ce que je l’ai déjà dit ? C’est comme se faire enculer à l’envers à certains égards, pourtant ils ont de l’électricité, et ils ont monstres génétiquement modifiés et les sorcières et la magie. C’est comme si l’auteur n’arrivait pas à décider ce qu’elle voulait écrire, une science-fiction ou un fantasme, et se disait « Pourquoi pas les deux ?! »

Cela ne fonctionne pas de cette façon. C’était étrange, c’était choquant. Ça n’avait aucun sens. Ce n’était pas cohérent et je sentais, aussi ambitieux soit-il, que le monde entier était tellement absurde qu’il me privait de tout plaisir.

La romance. Putain cette merde. Putain cette tentative de triangle amoureux triste. Fuck l’insta-amour. Baise la connexion mentale orgasmique et la romance sous couvert de magie. Je ne veux pas de ta putain de romance dans mon grand fantasme. Je ne veux pas d’une putain de Mary Sue. Je veux que mes personnages soient respectables. Être indépendant. Être mature. Ce livre ne fait rien pour moi. Allez lire Starcrossed. Peu importe à quel point cela fout en l’air la mythologie grecque dans le 2e livre, cette série est toujours immensément plus amusante que ce livre ne le fera jamais.