«Des nouvelles de l’empereur, mon suzerain», grince le chancelier, tandis qu’il flâne maladroitement devant la porte des toilettes de sa seigneurie. Mais la seule réponse qu’il obtient est le coup rythmique des fesses sur le bois : une fois de plus, le duc a des rapports sexuels. Le chancelier est habitué à ce son, bien sûr. C’est le battement de tambour furtif qui souligne la vie de cour dans ce jeu de Crusader Kings 3, sous la cacophonie faible et omniprésente de la guerre. Et c’est nettement inconfortable à écouter.
« Urgent nouvelles », souligne enfin le chancelier, à travers une grimace d’anxiété sociale, et après quelques instants de plus de coups sourds, il y a un grognement d’agacement derrière la porte (le chancelier espère que c’est un grognement d’agacement, en tout cas) , et le mouvement invisible s’arrête.
« Quel genre de nouvelles ? » demande le duc d’une voix traînante et patricienne.
« Bien nouvelles ! », insiste la chancelière, la voix sautant à l’octave réservée aux seuls menteurs les plus désespérés. « L’Empereur LinkedIn a jugé bon d’accorder à votre seigneurie deux nouveaux comtes, pour vous servir de vassaux. » Il y a un autre grognement, de congédiement cette fois, et les coups derrière la porte reprennent.
Mais la reprise de la baise est terne et s’essouffle bientôt, à mesure que l’esprit du duc fonctionne.
« C’est tout? » demande sa seigneurie d’un ton rigide de méfiance. « Deux nouveaux vassaux ?
« Pas… tout à fait, mon suzerain », admet le chancelier, les doigts remuant nerveusement dans ses manches surdimensionnées. « Toi, toi-même, tu as été… ah… accordé comme vassal, » grince-t-il, « à un nouveau seigneur ». Il y a alors un bruit sourd et final, et un silence brutal. « OMS?» siffle le duc.
«Son excellence King Sausage & Chips», laisse échapper le chancelier dans un registre semblable à celui d’une souris, «seigneur et maître de Fight World». Il y a un silence beaucoup plus long, maintenant.
« Putain », dit Duke Dukeroonie, et distraitement donne un coup de pied à la porte privée de ses gonds. « Ce n’est pas idéal, n’est-ce pas ? ». Son corps immense se déplie de l’espace comme un groupe lâche de poteaux de tente hantés, et il se tient avec un soupir las, Willy se balançant désagréablement dans la brise.
« Pas idéal du tout », confirme le chancelier d’un air morose, alors que la reine Saexburh de Fight World, épouse de King Sausage & Chips, émerge en clignant des yeux des toilettes.
C’est l’année 981AD. Ou plutôt l’an 1AG – après Gigaknight – puisque le catholicisme n’est guère plus qu’un culte marginal, après les 114 ans de règne de cet homme horrible et incroyable. Gigaknight était une expérience pour voir à quel point un être humain maîtrisé je pouvais créer, en utilisant le concepteur de règles personnalisé de CK3. Il était extrêmement puissant. Et maintenant qu’il est enfin mort, le monde est devenu une zone de guerre, combattue par sa légion de fils puissants.
J’ai décidé de vivre le premier morceau de cette époque post-gigaknight en tant que Duke Dukeroonie, le plus jeune des fils adultes de Gigaknight, et un personnage dans une position intéressante.
Il est le souverain d’Anjou, un duché indépendant au milieu du royaume qui s’appelait autrefois la France. Gigaknight a renommé la France « Fight World », et il porte bien son nom : avant sa mort, le Big Man a modifié tous les contrats féodaux de ses enfants afin qu’ils puissent joyeusement se déclarer la guerre à volonté, et par conséquent, vous pouvez essentiellement marcher de Calais à Marseille sur les cadavres d’hommes d’armes morts.
Dukeroonie, cependant, a réussi à rester en dehors de ce carnage. Et en m’installant à sa place, j’ai décidé que ce qu’il devait vraiment faire était d’essayer de ruiner la vie de tous ses frères et sœurs plus âgés, de manière à remonter les hiérarchies d’héritage. Il était logique qu’il soit amer, je pense: alors que la plupart des descendants survivants de Gigaknight sont disposés en lots génétiques lâches, regroupés autour du dernier quatuor d’épouses de feu l’empereur, Dukeroonie est le fils unique d’un berserker excité appelé Vigdis, qui un Gigaknight, 110 ans, a baisé après une conversation sur l’économie lors d’un festin en Estonie.
J’imaginais que le duc mépriserait ses frères aînés claniques, et pas plus que Sausage & Chips, le roi affable et paranoïaque de Fight World lui-même. C’est ainsi que le jeune homme ambitieux entreprit de ruiner la vie de son frère en utilisant ses deux plus grands talents : « mentir » et « désosser ». En ce qui semblait être des minutes, Dukeroonie s’était non seulement lancée dans une série interminable de marathons de shag privés avec la reine du monde de combat, mais était devenue rien de moins que son âme sœur. Wow !
C’est ainsi que le jeune homme ambitieux entreprit de ruiner la vie de son frère en utilisant ses deux plus grands talents : « mentir » et « désosser ».
Mais ensuite, la nouvelle est arrivée : dans le cadre du réarrangement désespéré et incessant des hiérarchies féodales nécessaire pour reporter une rébellion fracassant l’empire, l’empereur fatigué de l’Ascendance Gigaknight, LinkedIn LinkedInson, avait intégré Anjou dans Fight World. Cette décision avait triplé le territoire effectif de Dukeroonie – mais avait également mis sa vie entre les mains de l’homme violent et paranoïaque dont il ronaldait la femme.
Sachant qu’il serait emprisonné et probablement mangé si son secret était découvert (parce que Gigaknight a fait du cannibalisme un principe clé de la religion d’État, bien sûr), Dukeroonie a rapidement changé ses priorités. Il avait besoin d’aller aussi loin que possible dans les bons livres de l’empereur, afin d’avoir une chance de demander un pardon impérial lorsque la merde frappait inévitablement le ventilateur.
Au cours des années suivantes, le duc s’est jeté en première ligne de chaque morceau de bœuf dans lequel l’empire s’est impliqué. Et il y avait beaucoup de bœuf. Alors que Gigaknight avait parcouru le monde, il avait distribué des petits-enfants éligibles à la noblesse locale comme des chips, uniquement pour diffuser son étonnant ADN. Des dizaines d’alliances dénuées de sens avaient été forgées. Et après la mort du Big Man, ses poulets géopolitiques venaient enfin se percher.
Dukeroonie s’en fichait, tant qu’il devait participer à une guerre. Qu’il s’agisse d’un siège désordonné dans la vallée de la Ruhr ou d’un combat de chevaux incompréhensible aux extrémités vertigineuses de l’Asie centrale, le duc se précipitait vers l’action, accompagné de cinq mille voyous hargneux. Peut-être qu’il a pris un chariot plein de sex-havers, pour le tenir occupé pendant le voyage. Ou peut-être qu’il s’est mis au travail avec les crétins. Quoi qu’il en soit, à un moment donné, il a eu un fils, qu’il a nommé distraitement FIST KNIGHT.
Pendant ce temps, les choses devenaient de plus en plus gênantes avec King Sausage & Chips. Vraisemblablement sans se méfier des odyssées constantes et mystérieuses de sa femme vers des sièges lointains, le roi jovial décida de donner au duc un autre couple de vassaux. Le garçon devait avoir l’air d’une paire de mains sûre (et énorme), je suppose.
Et puis, bien sûr, l’inévitable s’est produit. Lors de la fête de Noël de Fight World, ou son équivalent néohellénique, en l’an 4AG, le duc Dukeroonie s’est complètement mutilé sur le vin et s’est vanté de ses exploits de reine maladroits… à l’un de ses nouveaux vassaux, qui se trouvait être le meilleur ami de King Sausage & Chips.
On ne peut qu’imaginer la peur de la gueule de bois qui a dû s’installer le lendemain, et la précipitation épouvantable avec laquelle Dukeroonie a dû saisir son parchemin de fantaisie, afin de griffonner une lettre de mendicité frénétique à l’empereur entre deux épisodes de aboiements malades. La lettre a été clouée sur un pigeon et envoyée sur son chemin, et la course était lancée : le pardon de l’empereur atteindrait-il le duc Dukeroonie, avant la colère du roi Sausage & Chips ?
En fin de compte, ce serait le pardon de l’empereur. Mais d’ici là, cela n’aurait plus d’importance – parce que quelque chose d’autre est arrivé en premier.
C’était une lettre de King Sausage & Chips. Mais même pas grossier. Il avait été envoyé avant la fête fatidique et ne promettait au duc rien de moins qu’un poste de le maître-espion du roi. Vous savez, la personne chargée de s’assurer que le roi ne meure pas et qui a pleine autorité sur toutes les questions de sécurité de l’État. Sausage & Chips avait apparemment pensé que c’était une excellente idée, en raison de l’extraordinaire talent du duc pour les intrigues.
Eh bien, tout à fait.
Le roi a découvert la trahison du duc, peu de temps après. Et quand il l’a fait, il était tellement en colère qu’il s’est assis pour se frayer un chemin avec colère dans un plat massif de sa nourriture préférée : des saucisses et des frites. C’était la dernière erreur qu’il ait jamais commise.
En récompense de cet acte odieux, Duke Dukeroonie a été recruté dans Witch Squad. Il n’y a pas eu d’autres conséquences.
Quelles viles aventures aimeriez-vous voir ensuite ? À l’exception du pauvre vieux Sausage & Chips, à peu près tout le monde que j’ai mentionné dans le post de la semaine dernière est toujours en vie (à l’exception de Wretch Knight, dont je suis sûr à 90% qu’il a été assassiné par Beast Knight), et je pourrais sauter dans l’un de leurs esprits si je envie de jouer un peu plus. Faites-moi savoir dans les commentaires qui vous aimeriez voir, devrais-je faire exactement cela, et veillez à ne pas faire confiance indûment aux ducs de sept pieds de haut.