La Cité du Vatican, 1146 après JC, et 90 ans après le début d’une partie de Crusader Kings III. Alors que les portes de la chambre du conclave sont scellées, un cercle de cardinaux bourrés se regardent misérablement dans l’obscurité soudaine. Il est temps, une fois de plus, de choisir un nouveau Pape. Autrefois, cela aurait été un rassemblement bouillonnant d’ambitions d’hommes puissants. Maintenant, c’est un rituel de pure misère, auquel assistent des voyous qui ont à peine entendu parler du Christ. Ils sont tout ce qui reste.
Sans un mot, chacun des prêtres vaincus s’avance pour fouiller dans un sac de velours. Les jetons claquent sous leurs mains. Quand le sac est vide, les cardinaux ouvrent leurs poings, et la chapelle se remplit de murmures de prières de soulagement. La plupart de ces hommes vivront encore un an. Mais après la fin des prières, un sanglot solitaire continue de résonner dans la chambre. Ce sont les larmes du pape Léon XXXVI, qui a tiré le jeton noir. Et il pleure, car il va bientôt rencontrer son Dieu.
À huit cents kilomètres de là, sous un ciel noirci par l’incendie des vignes, une armée de cent mille hommes marche vers l’est. Le désert de cendres et d’os sous leurs bottes s’appelait autrefois la France. Mais c’est l’Angleterre maintenant. Partout devient l’Angleterre, à la fin. A la tête de l’essaim, traîné par des courtisans amoureux comme des oiseaux-tiques derrière un mastodonte taureau, marche un titan. Ses épaules s’élèvent comme des falaises de la masse des soldats qui l’entourent. Ses yeux, enfoncés profondément dans une tête comme un bloc de maçon, regardent sans joie des choses qu’aucun autre homme ne peut voir.
Il lève la main. Des doigts comme les matraques des sergents claquent avec un claquement qui ressemble plus à un bruit sourd. De retour au Vatican, les sanglots du pape Léon se transforment en hurlements d’angoisse, puis en cris d’horreur, alors que les ombres de la chambre commencent à bouger. À une vitesse effroyable, une marée de loups, d’assassins et d’araignées venimeuses se précipite depuis l’obscurité, et le pape est mort avant de toucher le sol. Il est la dernière victime de Gigaknight Excelsior, l’entité la plus puissante à avoir jamais respiré.
Je pense qu’il est juste de dire que je me suis beaucoup amusé avec l’outil de conception de règles personnalisées de Crusader Kings 3.
J’ai certainement apprécié le DLC Northern Lords. Mais pour mon argent (ou sans argent, en effet), l’outil de conception – publié gratuitement avec le patch 1.2 en novembre de l’année dernière – est le joyau incontesté de la couronne de CK3, en termes de fonctionnalités. Très simplement, il vous permet de personnaliser tout ce qui concerne l’apparence, les compétences et la personnalité d’un dirigeant, puis de les placer dans un jeu standard.
Si vous souhaitez jouer avec les réalisations activées, vous devrez conserver toutes vos modifications sur un personnage dans un plafond de points, conformément à la plupart des règles de création de personnage RPG. Mais si vous êtes heureux de céder vos « chieves », le jeu vous laissera volontiers faire quel que soit le crikey que vous voulez faire.
Il y a, bien sûr, de nombreuses choses créatives et intéressantes à faire avec le créateur de personnage : c’est un excellent moyen de voir comment des traits rares particuliers se déroulent dans la pratique, ou de mettre en place des parties thématiques, et serait parfait pour quelque chose comme mon géant estonien. Ferme, par exemple.
Mais ce week-end, je n’avais pas envie de faire quelque chose de créatif et d’intéressant. J’avais envie de voir ce qui se passerait si vous placiez chaque curseur du processus de création au maximum et libériez le résultat sur l’Europe médiévale. Le résultat a été Gigaknight Excelsior, le Maximum King, et il était tout ce que je rêvais qu’il soit.
Étant donné que chaque variable corporelle et faciale était augmentée jusqu’à 11, l’apparence de Gigaknight n’était pas une surprise – il semblait que l’ADN de Rowan Atkinson avait été injecté dans le zygote en développement d’un ours polaire, qui avait ensuite été entièrement élevé avec un régime de pièces de monnaie. et le vin. Il était si grand qu’il tenait à peine dans les fenêtres d’événements du jeu et avait un physique qui faisait ressembler Kingpin de Into The Spider-verse à Smeagol.
En ce qui concerne les personnages, Gigaknight avait un 100 parfait dans chacune des six compétences principales du jeu, ainsi que tous les traits de caractère positifs possibles. À l’âge de 16 ans, lorsqu’il s’est matérialisé sur le trône d’Angleterre avec un fracas de tonnerre, il avait une base de compétences et d’expériences plus profonde que tout un jeu de dirigeants ne pouvait espérer accumuler. Il était aussi, pour rire, un fervent adorateur du panthéon grec hellénique, car cela ressemblait à une interprétation appropriée du «maximum» lorsqu’il s’agissait de choisir sa religion.
Dans la plupart des jeux, créer un personnage comme celui-ci conduirait à une expérience de jeu assez décevante : cliquer sur votre souris avec un sentiment de regret croissant, tandis que les défis fondaient devant vous comme des flocons de neige avant un tsunami de pisse. Mais la joie de libérer Gigaknight dans CK3, était de regarder la simulation finement réglée du monde autour de lui tenter de répondre à la présence d’un dieu vivant.
Gigaknight pouvait emprisonner un homme et le torturer, avant de réduire en cendres sa patrie, puis d’aller immédiatement boire des pintes avec eux par la suite.
Telle était la beauté stupéfiante de Gigaknight aux yeux de tous ceux qui le voyaient, et tel était son charisme, qu’il ne pouvait presque pas faire de mal. Il pourrait emprisonner un homme et le torturer, avant de brûler sa patrie, puis aller immédiatement boire des pintes avec lui par la suite, mettant fin à la nuit en tant que besties et le convertissant au culte de Zeus dans le processus.
Bien sûr, on pourrait penser que la torture serait un problème, étant donné que dans CK3, les personnages subissent d’énormes pénalités de stress pour avoir fait des choses qui vont à l’encontre de leur personnage. Et en effet, la torture a été un problème – puisque Gigaknight craquait pratiquement sous le poids des vertus que j’avais empilées sur ses épaules herculéennes, chaque péché qu’il commettait le conduisait au bord de la folie.
Mais c’est à ce moment-là que le festin est arrivé. Vous voyez, Gigaknight Excelsior était un fêtard de telles prouesses bachiques, que sa salle de fête est devenue un peu comme le système de refroidissement d’un réacteur nucléaire : il pouvait effacer l’extermination d’empires entiers de sa conscience, avec juste une seule nuit de fête ses couilles absolues. Armé donc de cette propension stupéfiante au relâchement, l’homme était libre d’infliger toute l’étendue de sa puissance à la terre.
En grande partie, cela signifiait faire éclater les papes.
Dans CK3, n’importe qui est libre de lancer un complot pour assassiner quelqu’un d’autre. Cependant, plus l’objectif d’une parcelle est grand, plus les chances de succès sont faibles. Le meurtre d’une personnalité très en vue peut être une entreprise de plusieurs années, impliquant un vaste réseau de co-conspirateurs et de multiples tentatives infructueuses. Pas pour Gigaknight. Si Gigaknight voulait la mort de quelqu’un, il est mort. Et quelle que soit sa méthode – poison, serpent caché, foule de voyous hurlants – il n’y avait pas moyen de s’en cacher. Même si les plans de Gigaknight étaient révélés, il s’en fichait. Rien ne pouvait sauver ses victimes, une fois qu’il avait voulu leur fin.
Et donc, étant le seul adorateur au monde du panthéon olympien, Gigaknight a décidé de jeter son dévolu sur la papauté. Chaque fois qu’un nouveau pape était élu, il leur offrait une chance d’adorer Zeus, puis les assassinait lorsqu’ils refusaient. Juste pour être clair, aussi, ce n’était pas moi qui était anti-chrétien. C’est juste qu’assassiner un pape est l’une des choses les plus difficiles que vous puissiez faire dans CK3, donc cela semblait un bon moyen de démontrer les prouesses de Gigaknight.
Quoi qu’il en soit, laissez-moi vous dire que Rome a traversé de nombreux papes au cours des 90 années environ du règne de Gigaknight. La cheminée de la Chapelle Sixtine* déchire sans arrêt de gros nuages, comme le bonce de Thomas le Tank Engine.
*Oui, je sais, c’était le Palais Quinquiral à l’époque.
Et pendant tout ce temps, Gigaknight a lentement conquis son chemin à travers l’Europe, déclenchant des guerres sur le Cassus Belli de « Parce que je suis Gigaknight », et fauchant toute opposition comme des bancs de brume. Finalement, il atteindra l’Italie, et il démantèlera complètement le Vatican, avant de construire un sanctuaire aux Olympiens à sa place.
Quoi alors ? Je ne sais pas, car je n’en suis pas encore là. Je soupçonne que Gigaknight vivra jusqu’à son deuxième siècle, mais même lui doit finir par mourir. Et ce qui arrivera alors sera fascinant. Parce que Gigaknight a quelque part dans la région de cinquante enfants vivants, dont la plupart ont hérité d’au moins une partie de sa suite invraisemblable de talents, et un enchevêtrement vraiment cauchemardesque de titres, de vassaux et de lois de succession.
Et c’est la beauté de Crusader Kings 3, encore une fois – cette délicieuse et horrible soupe de cause à effet. J’ai commencé ce jeu pour voir ce qui se passerait si je jouais un personnage ridicule, mais je soupçonne que le vrai plaisir ne commencera qu’une fois qu’il sera mort.
Pour plus d’aventures Gigaknight, découvrez ce qui s’est passé lorsqu’il a lancé un combat de sorcières apocalyptique et les retombées de sa liaison imprudente avec la reine du monde de combat.