L’Académie du cinéma et des sciences se prépare à accueillir à nouveau leur Cool Kids Party annuellecette fois en continuant d’insister sur leur pertinence culturelle et leur égalitarisme, mais les Oscars ne peuvent rien faire pour changer le simple fait que leur rencontre est de plus en plus considérée comme une autre institution de la tour d’ivoire que beaucoup d’entre nous ne peuvent tout simplement pas se soucier de.
Il est également difficile de faire valoir ce cas lorsque l’Académie ne semble pas pouvoir ébranler les remords de relations publiques comme Distinctive Assets. Pendant des années, l’entreprise basée à Los Angeles s’est fait un nom en distribuant des sacs-cadeaux aux nominés qui font ressembler le catalogue Sharper Image à un dépliant de boîte aux lettres RadioShack de 1996.
Cette fois-ci, Distinctive Assets distribue Sacs publicitaires « Tout le monde y gagne » pour 25 « meilleurs nominés » dans les catégories d’acteur et de réalisateur. La liste des récipiendaires de cette année comprend : Nicole Kidman, Steven Spielberg, Denzel Washington, Jessica Chastain, Kristen Stewart et Will Smith – et ces lots de cadeaux valent apparemment chacun un « six chiffres » nébuleux et exaspérant.
« Nous sommes honorés de commémorer deux décennies de conservation d’un sac cadeau spécialisé qui est devenu un phénomène mondial de la culture pop… nous ne célébrons pas seulement ces incroyables nominés, mais aussi un retour à la normale dans un monde post-pandémique », a déclaré le fondateur de DA, Lash Fary, quelqu’un qui clairement ne comprend pas le sens de mots comme « humilié », « phénomène » ou « normalité ».
Les 25 destinataires recevraient, entre autres obscénités, de l’huile d’olive infusée de paillettes d’or, des vacances gratuites dans des châteaux écossais et des spas à 10 000 $, une chirurgie plastique gratuite et des bouteilles d’une merde appelée « spermindine ». Voici une bouteille d’huile d’avocat qui coûte normalement 200 $ pour 8,5 onces.
Maintenant, pour être juste, cette huile d’avocat à 200 $ promet de « soulever le fardeau oxydatif au niveau cellulaire », ce qui est quelque chose que tout le monde de toute évidence pourraient utiliser, en particulier les célébrités multimillionnaires.
Si nous devions faire un Oscar Le choix de Sophie décision ici, cependant, nous choisirions probablement Shinery, un savon pour les mains prétendument conçu pour nettoyer à la fois vos mitaines sales et vos bijoux étincelants. En toute honnêteté, ce cadeau n’est ni plus ni moins pire que le reste des sacs « Tout le monde y gagne », mais nous voulions juste en choisir un le plus rapidement possible pour nous laver les mains de cette grotesquerie, pour ainsi dire.
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