Je parcourais le Pokemon Center comme n’importe quel adulte normal et bien ajusté, et je suis tombé sur le Galarian Ferfetch’d Leek Plush, une peluche inspirée du poireau que Galarian Farfetch transportait pour frapper les gens. C’est 34,99 $, c’est 40 pouces de long, et c’est l’une des choses les plus bouleversantes que j’ai jamais vues. Ne vous méprenez pas, je ne suis pas snob. J’ai une collection Umbreon quelque peu prolifique qui ne cesse de s’agrandir chaque mois, donc je ne suis pas du tout opposé au merch Pokemon. J’ai été la première personne à défendre la peluche Lucario à 400 $ l’année dernière, après tout. Mais ce poireau… il y a quelque chose qui me met mal à l’aise. J’ai beaucoup de questions et j’ai peur de trouver les réponses.
Mettons ça de côté dès le départ : ça ressemble à une bite tordue. Chaque objet long et cylindrique est quelque peu phalique, bien sûr, mais regardez la petite tache charnue à son extrémité et dites-moi qu’il ne ressemble pas à un porc non coupé. Suis-je le seul à voir ça ? C’est clairement un pénis cassé, sectionné à une extrémité et plié au milieu. L’extrémité coupée s’effiloche et devient verte comme de la chair pourrie. C’est un phallus malade, purulent, déformé, de 40 pouces. Je me sens comme Roddy Piper dans They Live de Carpenter courant dans la rue avec des lunettes de soleil magiques essayant d’avertir tout le monde du capitalisme effréné. C’est un pénis, je vous dis ! UN PÉNIS !
Ouf, désolé, je ne suis pas sûr de ce qui s’est passé là-bas. De retour au poireau, vous remarquerez qu’il a un Galarian Farfetch’d brodé dans la base. Le Pokémon tient un poireau, que nous sommes censés comprendre comme étant le même poireau. C’est ce qu’on appelle le Galarian Ferfetch’d Leek, après tout. Cela ne peut signifier qu’une chose : le poireau que Farfetch tient est brodé d’une photo de Farfetch tenant un poireau brodé d’une photo de Farfetch tenant un poireau brodé de Farfetch tenant un poireau brodé de… vous obtenez le idée. Le poireau est un paradoxe récursif. Il n’a ni début ni fin. C’est juste une représentation d’un objet imaginaire coincé dans une boucle sans fin. Si le truc du pénis coupé ne vous mettait pas mal à l’aise, cela aurait dû faire l’affaire.
En regardant les critiques, il semble évident que le poireau a une emprise étrange, presque surnaturelle, sur les gens. La meilleure critique de Kiwi K. se lit comme suit : « Pourquoi ai-je acheté un poireau de 40 pouces ? Je n’aurais jamais pensé acheter une peluche de poireau géant de 40 pouces, mais nous y sommes. Un autre d’Ashley C. dit: «Acheté à nouveau et en achètera un autre. #PoireauPapa #Pèrede3. Enrique R. dit « C’est ce que vous voulez, et c’est ce que vous obtenez. » Il se passe quelque chose de foutu ici, j’en suis sûr. Pourquoi les gens les achètent-ils ? Pourquoi en achètent-ils de plus en plus ? Qu’est-ce qu’un papa poireau, exactement? J’ai l’impression d’être tombé sur une sorte de complot lovecraftien pour ouvrir une faille dimensionnelle entre notre monde et l’au-delà via la distribution massive d’un maudit poireau bouché. Dans sa maison de Motostoke, Farfetch mort attend en rêvant. Ph’nglui mglw’nafh Farfetch’d R’lyeh wgah’nagl fhtagn.
Donc de toute façon, j’ai acheté le poireau. C’est comme si j’en avais besoin, tu sais ? Je pourrais en commander un pour toutes mes nièces et neveux aussi. C’est ce que vous voulez, et c’est ce que vous obtenez.
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