The One (The Selection, #3) par Kiera Cass

Gillian : Salut, Gillian. Comment ça va aujourd’hui? Tu as l’air sympa.

Gillian : Non.

Gillian : Nous sommes la même personne, donc tu t’es juste insulté.

Gillian : J’ai besoin de te parler de Celui. Tu es le seul à me comprendre.

Gillian : Eh bien, ouais, c’est parce que je un m y–

Gillian : J’AI VRAIMENT BESOIN DE VOUS PARLER.

Gillian : Désolé. Procéder.

Gillian : Alors, c’était un livre. Un livre qui s’est passé.

Gillian : Vraiment ? Était-ce, bien que? Ou avez-vous halluciné quatre-vingt-dix pour cent de ce qui s’est passé ? Vous l’avez lu très tard dans la nuit.

Gillian : C’est une possibilité distincte. Bien que même mes rêves fébriles nouent mieux les fils de l’intrigue que… cette.

Gillian : Mais tu as aimé ça ! Vous avez ri! Je vous ai entendu!

Gillian : J’ai ri quand un personnage principal est mort.

Gillian : D’accord, mais tu as ri.

Gillian : La mort d’un personnage majeur qui n’a rien à voir avec l’intrigue, n’est pas née de l’intrigue même si elle aurait pu l’être si facilement, ne change en rien l’intrigue qui suit ou le personnage principal, et est si mal exécutée que je ne pouvais que rire de joie sadique.

Gillian : Je pense que vous pourriez être une personne très méchante.

Gillian : C’était essentiellement un entracte de tristesse. NOUS INTERROMPONS CE SMOOCHERY ROMANTIQUE POUR VOUS APPORTER UN PEU DE TRISTESSE. L’Amérique ne se sentait pas du tout triste, et j’avais l’impression que cette partie du livre était censée être imprégnée de chagrin, et pourtant il n’y avait aucun chagrin à trouver. Rien. Et les problèmes cardiaques ? TROUBLE CUR ?! Vous tuez un personnage majeur dans une fin de série non pas à travers des manigances rebelles ou quoi que ce soit, mais des TROUBLES CARDIAQUES ?!?!?!?!

Gillian : Ne prétends même pas que tu n’étais pas dévasté quand SPOILER est mort à la fin.

Gillian : D’accord. Cela m’a vraiment eu. FINALEMENT Kiera Cass écrit un personnage intéressant, puis elle doit tout gâcher avec une FIN COMPLÈTEMENT RIDICULE QUI SORT DE NULLE LORSQUE CES STUPIDES REBELLES FONT LEURS STUPIDES CHOSES DE REBELLES ET ÇA N’A AUCUN SENS ET OH MON DIEU. Je te dis. Ce n’était pas réel.

Gillian : Mais qu’en est-il du navire ! Vous aimez l’expédition.

Gillian : J’aime l’expédition. Je n’aime pas quand les personnages changent brusquement d’avis et de cœur d’un livre à l’autre. Je n’aime pas quand un livre contient une quinzaine de déclarations ringardes. J’aime où Cass voulait emmener ses personnages en termes de croissance et d’épiphanies, mais je ne peux pas croire le manière elle y a emmené ses personnages. L’un des personnages a maintenu une position TRÈS STABLE dans les deux livres, et pouf ! Tome trois, Totes change d’avis. Parce que ça arrive.

Gillian : Mais vous ne vouliez pas poignarder l’Amérique dans celui-ci. Ou même Aspen ! C’est le progrès !

Gillian : Waouh, tu as raison. J’ai l’impression d’avoir grandi en tant qu’être humain. Je n’ai plus envie de commettre un meurtre fictif. L’Amérique n’est plus un cerveau d’acacia gaufré et waifish, et Asspen est moins un homme des cavernes, même si toute cette croissance se produit spontanément comme dans le premier chapitre. MAIS. LES. TERRAIN.

Gillian : Oh, l’intrigue n’était pas cette mauvais…

Gillian : *regarde*

Gillian : D’accord. C’était si mauvais.

Gillian : Chaud. Panique. Désordre. Il y a deux groupes rebelles : les Nordistes, qui sont Capital G Good, parce qu’ils sont tous YAY MONARCHY, et les Sudistes, qui sont Capital B BAD, parce qu’ils veulent tirer sur tout le monde et ne pensent pas que le soleil brille de Maxon et de l’Amérique. derrières royaux. Maxon et l’Amérique se disent : « Oh non ! Nous ne pouvons pas laisser les méchants rebelles gagner ! » Et puis il se passe des choses qui n’ont rien à voir avec leurs actions. Asspen est quelque part à l’arrière-plan, étant un noble âne. Marlee apparaît pour UNE SCÈNE, puis revient tout de suite. Comme euh, merci d’avoir visité cette fin de série prétendument épique. Merci d’avoir participé. Celeste la garce est brutalement et soudainement humanisée (ce qui, en fait, yay). Le roi continue de faire tournoyer sa moustache et la reine continue d’être la victime d’un lavage de cerveau d’une relation abusive qui est canonisée par tous les autres personnages du livre.

Gillian : D’accord, mais ce n’est pas un complot.

Gillian : Ne sois pas stupide. Bien sûr que si ! Il y a des malentendus romantiques, de jolies robes, L’AMÉRIQUE EST UN NOBLE HEEEEERO, Maxon ce que le Merde, ugh Asspen es-tu toujours là ?, REBELS REBELS THE REBELSSSS!!!!, est-ce vraiment arrivé comment est-ce arrivé, la fin ddd.

Gillian : C’est… attendez, c’est un complot ?

Gillian : Non. Ce n’est pas le cas. Et ces putains de rebelles assemblés de manière sommaire et leur conflit stupide. Je ne veux pas en parler.

Gillian : Voulez-vous parler de la façon dont c’est accidentellement sexiste ? Et comment SPOILER a besoin d’une fille qu’il peut protéger et SPOILER a besoin d’un homme pour la protéger et la guider ? Et comment ces choses sont-elles considérées comme de très, très bonnes choses ?

Gillian : Non.

Gillian : Assez bien. Voulez-vous parler de la façon stéréotypée d’Elise « asiatique » et du fait que sa philosophie de vie est apparemment « Honor to Us All », et à quel point c’était offensant quand Kriss l’a plaint pour cela?

Gillian : Non.

Gillian : Devrions-nous parler du fait que la sécurité du Palais doit être gérée par des gerbilles aveugles parce que c’est la seule façon pour ces putains de rebelles de réussir à pénétrer dans les putains de bâtiments six fois par chapitre ?

Gillian : Non.

Gillian : Voulez-vous dire à quel point il était inutile (et prévisible) que SPOILER et SPOILER étaient secrètement de bons rebelles même si rien n’est sorti de cette information.

Gillian : Non.

Gillian : Eh bien, nous devons parler de quelque chose.

Gillian : Non. Je ne veux pas. Vous ne pouvez pas me faire.

Gillian : C’était ton idée de parler en premier lieu !

Gillian : JE NE VEUX PLUS EN PARLER.

Gillian : Devrions-nous parler de cet épilogue de cul ringard ?

Gillian : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA oh mon dieu était-ce une chose glorieuse. Un chef-d’œuvre comique, c’était ça.

Gillian : Vous n’avez pas à être méchant à ce sujet.

Gillian : J’AI GAGNÉ LA MÉCHANCE, BUDDY. Je l’ai acheté avec mon ARGENT.

Gillian : Au lieu de l’acheter avec votre canapé ?

Gillian : Tais-toi. Je n’ai plus de cerveau après ça. Ce livre ne cadrait pas avec le reste. Ce livre n’avait pas l’impression d’être la continuation de « l’intrigue » mise en place dans le premier tome anémique et le tome deux frustrant. Je ne pouvais même pas m’énerver contre ce livre parce que je n’avais pas croire ce livre. Pas un mot flippant là-dessus.

Gillian : Écoute, personne ne t’a forcé à lire cette série.

Gillian : MAXON A FAIT. STUPIDE MAXON ET VOTRE STUPIDE BOITEUSE ATTRAYANTE. Pourquoi je se soucier tant de choses sur toi ? Pourquoi est-ce que tu me fais ça? Pourquoi étiez-vous un gâchis volte-face dans ce livre? Pourquoi y a-t-il des trous si grands que vous pourriez y laisser tomber un camion, un 747 ou un California ?

Gillian : Mais Cass a en quelque sorte fait un truc de mariage rouge là-bas. C’est… hum, c’est quelque chose, non ?

Gillian : Le champignon, c’est quelque chose. Les coups de soleil sont quelque chose. Cette fin est quelque chose.

Gillian : C’était très dur, Tai.

Gillian : REGARDE. Les fins, en particulier pour les séries, doivent VENIR DE QUELQUE CHOSE. Ils ne peuvent pas se produire au hasard et ensuite, de manière pratique, les personnes qui doivent mourir pour qu’il y ait un HEA meurent et puis d’une manière ou d’une autre, cela résout par magie TOUT et NON. Lorsque George RR Martin tue des gens, il le fait pour compliquer l’intrigue. Pas seulement pour que cela se produise. Pas pour régler les choses. PAS COMME UNE FIN. Et puis il y a le fait que l’action est si maladroite, si irréaliste, si mal décrite, que j’ai juste ri parce que ça a duré si longtemps et que certaines personnes pouvaient se libérer et d’autres saignaient sous les tables et l’Amérique n’a rien fait et oh mon dieu des scènes d’action horribles sont horribles.

Gillian : Tu devrais vraiment respirer entre les coups de gueule.

Gillian : JE NE PEUX MÊME PAS.

Gillian : Tu veux parler des clichés ?

Gillian : Il y a eu un trucage de mort ringard. Il y avait un ringard « Sauvez-vous ! Vivez et soyez heureux ! » scène. Il y avait une lettre ringard écrite d’outre-tombe pleine de sagesse et de vérité. C’était une avalanche de clichés sans fin. America et Maxon sont les seuls personnages non cartonnés. La construction du monde est un non-sens. L’écriture est maladroite, amateur et évidente. Je ai besoin d’un verre. J’ai besoin de plusieurs verres.

Gillian : Oui, mais c’est vrai depuis le début, et pourtant vous les lisez toujours tous. Même ces nouvelles.

Gillian : J’ai décrit une fois cette série comme étant comme un Oreo frit, et c’est surtout toujours bon. Cela semble être une meilleure idée qu’elle ne l’est, elle a cette qualité de malbouffe étrangement addictive, sucrée et sucrée, et elle n’a aucune valeur nutritionnelle. Mais alors ce troisième livre arrive et c’est… c’est
juste… c’est tellement mauvais que je ne peux même pas trouver une métaphore alimentaire précise. Un smoothie à la tomate et à la guimauve.

Gillian : Je viens de vomir.

Gillian : Une façon appropriée d’en finir.