Avouons-le, Sony, vous et moi n’avons pas été d’accord ces derniers temps. Vous avez refusé de nous donner un code de révision Ratchet and Clank, je vous ai appelé sur la vidéo, vous ne nous avez pas envoyé de code Horizon Forbidden West avant le jour du lancement, je suis venu et j’ai pissé à travers votre chatière, mais je veux que vous le fassiez sachez que je crois que le maintien de mon intégrité journalistique est plus important que d’entretenir une petite querelle unilatérale. Je dis cela pour désabuser toute notion de partialité attachée à la déclaration suivante : Je déteste Horizon : Forbidden West et je te déteste. Un peu déroutant, en fait. Horizon Forbidden West ne se sent pas si différent du premier et je ne me souviens pas d’avoir reçu une haine pour cela. A vrai dire, je ne m’en souviens pas du tout. J’y suis retourné et j’ai regardé ma critique pour un rappel et mon passé était en fait vaguement positif. Certainement aucune mention du personnage principal étant un putain de vide de charisme total qui ne parle jamais que d’une voix monotone et haletante en permanence… s’arrêtant comme si elle essayait de… travailler un… calcul rénal faisant de sa voix l’équivalent sonore de la torture de l’eau chinoise. C’est peut-être mon antipathie toujours croissante envers le modèle standard Jiminy Cockthroat pour les jeux du monde ouvert triple-A. Peut-être qu’Elden Ring m’a gâté. Peut-être que je suis juste de mauvaise humeur à cause de la façon dont une chatière s’est récemment refermée sur mon beaund.
J’ai extrait un peu d’amusement de la façon dont tous les personnages sont habillés comme un marché de producteurs abandonnés dans un quartier très graffiti, puis dans une conversation, je me tiens maladroitement en train de transpirer sous des coiffes ridicules, de gigoter et de marmonner comme un groupe d’adolescents bavardant devant un cinéma où aucun d’entre eux veulent être celui qui leur suggère de rentrer à la maison parce que c’est un soir d’école. Quoi qu’il en soit, de retour dans le futur mumblecore post-redémarrage d’Horizon, Aloy, après avoir passé le dernier jeu à apprendre à transcender son statut de paria et à apprendre à travailler avec d’autres personnes, jette rapidement tout ce développement dans la poubelle si vite qu’il fait le couvercle tourner autour. Quand il s’avère que toute la merde qu’elle a faite dans le dernier jeu pour sauver le monde ne l’a pas réellement sauvegardée correctement et qu’elle doit se rendre dans l’ouest interdit titulaire pour le sauver pour de vrai, elle ronge son frein pour s’enfuir de tous ceux qu’elle connaît. Oh mais ne voyez-vous pas que c’est trop dangereux pour eux. Elle est la seule à pouvoir assumer le fardeau de sauver le monde, et ce n’est pas comme si quelqu’un d’autre avait un investissement pour l’aider à atteindre cet objectif. Quel putain d’égoïste.
Aloy donne l’impression qu’elle tient tous ceux qui n’ont pas sa feuille de triche sur la technologie de l’ancien monde dans un mépris total. Chaque fois que les donneurs de quêtes lui disent le problème, elle est comme l’assistante d’un professeur d’informatique mécontent qui regarde un type de personne âgée. « Urgh, écarte-toi, je vais le faire. » C’est le problème classique d’un protagoniste trop compétent qui a déjà eu le développement de son personnage coincé au milieu de l’histoire comme un putain de tronc d’arbre immobile avec la moitié du charisme. Mais voici la punchline qui le rend deux fois plus odieux : elle n’est pas vraiment compétente. Ou du moins, elle n’apparaît pas comme telle dans le gameplay. Elle se penche sur les cinématiques en disant « Ouais pas de soucis, je vais juste surmonter l’adversité actuelle dans ma parure de gingembre inébranlable, veux-tu que je vienne te chercher des lingettes pour bébé pendant que je suis sorti? », Puis elle se précipite dans un autre se battre avec des dinosaures robots et se faire battre en hurlant entre deux Thagomizers géants en métal pendant cinq minutes. Tout en devant constamment érafler des baies cicatrisantes comme un testeur Sony QA avec une bouteille de pilules de caféine.
Au moins elle le fait quand je la contrôle. J’étais un peu sous-évalué parce que j’essayais de me précipiter à travers le chemin critique pour l’examen. J’ai essayé quelques quêtes parallèles aléatoires, mais toutes étaient des variantes de « Oh, s’il vous plaît, sauvez mon ami proche membre de la famille d’un AVC qui est allé seul affronter un groupe de bandits AVC robot afin de faire ses preuves et n’a pas réalisé que vous aviez besoin du statut de protagoniste pour s’en tirer avec de la merde comme ça. Donc, le combat direct avec des robots consistait principalement à me faire exploser les neuf dixièmes de ma santé par un fouet de queue inattendu ou un barrage de missiles et à devoir frénétiquement me mettre à couvert pour aspirer trois smoothies à l’açaï. Mais je ne peux que supposer que c’est comme ça que ça doit se passer parce que toutes les zones de combat sont absolument tapissées de baies. C’est comme l’équipe de natation synchronisée du service des hémorroïdes là-bas. Oh non, je n’ai plus de baies. « Ne t’inquiète pas! Appuyez simplement sur un bouton pour remplir votre sachet de baies à partir de votre réserve ! Eh bien, à quoi ça sert même d’avoir un putain de mécanicien de cachette si nous pouvons simplement téléporter des trucs à tout moment ? Est-ce qu’on essaie de faire passer de la merde par les douanes de l’aéroport ? Oh non, je n’ai plus de baies pour de vrai. Ne vous inquiétez pas, il y a une petite potion de santé dans ma sélection rapide de consommables, il suffit de faire défiler pour la trouver.
Piège, piège, piège, potion d’endurance, piège, po de santé moyenne – je n’ai pas de potion de santé moyenne, pourquoi l’icône encombre-t-elle toujours la putain de sélection rapide – oh, je viens de me faire thagomiser à nouveau. Vous voyez, c’est ce qui me rend fou des jeux Jiminy Cockthroat – toujours gonflés de mécanismes de jeu superposés et gênants, aucun d’entre eux n’étant suffisamment concentré pour fournir un noyau solide à l’expérience. C’est comme essayer d’apprécier les sous-vêtements coquins de votre conjoint alors qu’il porte également un pyjama ample, un sou-wester et la moitié arrière d’un cheval de pantomime. Allez dans le menu de mise à niveau et le jeu déploie fièrement plusieurs styles de jeu distincts avec des arbres de mise à niveau séparés – guerrier, trappeur, chasseur, somnolent, beaky, mick et titch – mais en y regardant de plus près, la moitié des mises à niveau semblent un peu sans conséquence – ajoutez 30% de dégâts à distance combattez alors que votre santé est critique tant qu’il est avant 21 heures et que vous portez un sombrero – ou ajoutez simplement des mouvements de combat plus exotiques dont je ne me souviendrai jamais. J’essayais de me concentrer sur la furtivité car les attaques surprises font des dégâts ridicules par rapport à la chasse à la baleine sur des mecs de front, c’est la différence entre lancer des couteaux sur un préservatif plein de tripes et lancer des boules de gomme sur un parpaing.
Mais les combats obligatoires continuaient à arriver, alors j’ai regardé le chemin de mise à niveau du guerrier et la première chose était « Gagnez la capacité de frapper un ennemi pour accumuler de l’énergie, puis appuyez sur un bouton pour lui insuffler de l’énergie, puis tirez-lui une flèche pour faire dégâts supplémentaires. Y a-t-il autre chose que je dois faire pour ce processus, jeu ? Notez leurs noms et adresses, peut-être ? Que diriez-vous juste de plus de dégâts ? Ou une attaque de mêlée standard qui ne ressemble pas à une tentative d’éjection forcée de notre propre colonne vertébrale ? Donc Horizon Forbidden West n’était pas le meilleur. Le plus grand éloge que je puisse offrir est que son monde offre souvent des visuels assez spectaculaires quelque part derrière toutes les interfaces graphiques et les marqueurs d’objectifs et un texte de didacticiel omniprésent qui semble éternellement inquiet. J’oublierai où se trouve le bouton de recharge rapide de baies. Je note que le spectacle visuel est souvent évoqué dans les critiques positives d’autres personnes, et à ces personnes, j’aimerais poser une petite question : avez-vous déjà essayé d’appuyer sur vos paupières ? Si de jolies formes et couleurs peuvent vraiment vendre l’expérience pour vous, vous économiserez peut-être un peu d’argent à l’avenir si vous vous asseyez simplement sur le canapé en appuyant sur vos paupières. Vous pouvez également ajouter l’expérience d’écouter le dialogue d’Horizon en le faisant tout en versant de la bouillie froide dans vos oreilles.
