Le Duc et moi (Bridgertons, #1) de Julia Quinn

Je m’appelle Sarah et je suis une survivante.

Oui. Parce que je l’ai fait. J’ai lu les 384 pages de ce chef-d’œuvre de la romance historique. Et je suis encore en vie pour en parler. Quelqu’un s’il vous plaît donnez-moi une médaille.

Où commencer? Les possibilités sont assez infinies. Commençons par l’évidence d’accord ?

Dois-je en dire plus ? Je ne le pensais pas. Passer à autre chose.

►► La pure bêtise de ce livre est stupéfiante. Je ne m’attendais pas à l’aimer ou à l’apprécier, mais cela a dépassé mes imaginations les plus folles. Complot stupide, inexistant, ennuyeux! Personnages stupides et clichés ! Drame stupide, fabriqué, artificiel, ridicule ! Stupide tout ! Yay!

►► Rencontrez Daphné, notre héroïne: c’est une idiote pathétique avec Tendances TSTL qui manipule la merde des gens et ne semble pas comprendre le sens du mot NON. Mais bon, elle a une bonne excuse : elle est naïf et inexpérimenté! Elle ne se rend pas compte qu’elle fait quelque chose de mal ! WTF ?! [phone rings in the background] Moi: Bonjour? Julia Quinn: Je suis désolé d’interrompre cette critique délicieusement éclairante, mais je ne peux pas vous laisser insulter la pauvre Daphné ici. Moi: vous vous moquez de moi. Julia Quinn: non non, je vous assure que je suis assez sérieux. La chère vieille Daff est peut-être un peu naïve, mais elle est pleine d’esprit et intelligente ! Moi: euh, excusez-moi mais il y a une différence entre être naïf et être un twit total et complet. Et maintenant, au revoir.

►► Rencontrez Simon, notre héros: c’est l’un des plus plats, les personnages les plus ridicules et idiots Je n’ai jamais rencontré. [phone rings in the background] Moi: bon sang, je n’arriverai jamais à écrire cette stupide critique pour ce livre stupide. Julia Quinn: Je suis désolé d’interrompre à nouveau cette critique délicieusement éclairante, mais je ne peux pas vous laisser insulter le pauvre Simon ici. Moi: attention femme, je peux être assez maniaque de l’homicide quand je le veux. Julia Quinn: oh là là, quelle violence ! Je ne veux pas de mal, promis. Je souhaite seulement vous faire comprendre à quel point Simon est merveilleusement fringant, racé et pourtant très complexe. Moi: excusez-moi mais il y a une différence entre être complexe et être un aspirant au râteau pathétiquement cliché. Et maintenant, au revoir.

Oh, allez-vous juste vous détendre une seconde ?! Ce gif s’applique à cette section ici , pas à celle-ci juste là ↓↓↓. Tu sais que je vous tous (parfois) malgré votre goût épouvantable pour les livres.

►► La plupart de mes amis qui lisent ce délicieux morceau de littérature ne cessent de mentionner son humour débordant et ses plaisanteries pleines d’esprit. Droit. Explorons nos options ici:

?? Option A: Je n’ai aucun sens de l’humour et mon radar d’esprit est temporairement hors service.
?? Option B: les amis mentionnés ci-dessus l’ont clairement perdu.
?? Option C: les amis mentionnés ci-dessus parlaient en fait ce livre.

L’option A peut être écartée tout de suite car j’ai évidemment un sens de l’humour fantastique et mon radar d’esprit fonctionne de manière assez spectaculaire ces jours-ci. J’opterais pour l’option B mais si je le dis, ma liste d’amis risque de s’effondrer. C’est l’option C.

►► Le club des somnifères: Julia Quinn, tu peux être fière de toi. Vous avez officiellement rejoint VE Schwab, Diana Gabaldon, Charlaine Harris, Stacia Kane et JC Daniels dans ce club très exclusif. Toutes nos félicitations! Vous maîtrisez parfaitement l’ennui total et absolu ! Le remède contre l’insomnie se tient dans votre plaisanterie pleine d’esprit bla bla bla bla!

►► Le sexy: vous savez ce sentiment que vous ressentez lorsque vous lisez de l’excellent charbon et que vous avez soudainement besoin d’une douche froide ? Considérez ce livre comme la douche froide. Croyez-moi, vous ne jeterez pas vos sous-vêtements à travers la pièce en lisant cette histoire. Les scènes de baise/sexe sont encore plus ternes ici qu’elles ne le sont dans Mort jusqu’à la nuit. Je ne plaisante pas. Julia Quinn, je vous félicite pour cette dernière réalisation. Il n’y a aucun moyen en enfer que je puisse tomber enceinte de ça.

►► Gymnastique des sourcils: Quelle est, je vous prie, cette mystérieuse maladie ? J’espère que ce n’est pas contagieux. Je dois dire qu’il y a tellement d’action sur les sourcils dans ce livre que j’étais assez épuisé au moment où j’ai tourné la dernière page. Il y a plus de 50 exemples de gymnastique des sourcils ici. Les sourcils des pauvres personnages sont tour à tour : dubitatifs, dressés, dressés, noyés, froissés, cambrés, ridés, relevés, tricotés, tordus et tortillés. Spocky n’a rien sur ces gens.

►► Je suis d’humeur très clémente aujourd’hui alors je pardonnerai à l’auteur de m’avoir fait subir tout cela et j’irai même jusqu’à lui offrir quelques conseils amicaux:

?? Pour rendre votre intrigue plus excitante: appelez le 1-800-IA, la hotline d’urgence d’Ilona Andrews. Cette semaine seulement : 30% de remise sur Développement du personnage 101 Des classes.

?? Pour aider avec l’humour et les plaisanteries pleines d’esprit: appelez le 1-800-Oscar, la ligne d’urgence d’Oscar Wilde. Au cas où vous ne pourriez pas passer (les opérateurs d’Oscar sont très demandés), pensez à lire L’importance d’être sérieux pour se faire une idée qu’est-ce que l’esprit est vraiment.

?? Pour des scènes de sexe qui font « boum ! Enceinte !: veuillez appeler le 1-800-JZB, la ligne d’urgence de Jericho Barrons. Votre cas étant particulièrement désespéré, veuillez appuyer sur #4 après le message enregistré. Vous serez redirigé vers la ligne dédiée du livre 4 chapitre 4. Écoutez attentivement et vous pourriez apprendre une chose ou deux.

Ne soyez pas timide, Julia Quinn ! Appelez les lignes d’urgence maintenant, vous serez heureux de l’avoir fait ! Et rappelez-vous, il n’y a pas de questions stupides, alors n’hésitez pas !

?? A tous mes chère amis qui ont adoré ce livre: chut maintenant, ça va, je te promets que tout ira bien. Nous trouverons pour vous une belle grande maison où des gens adorables vêtus d’uniformes blancs impeccables prendront bien soin de vous. Ils vous donneront tous les matins de jolies petites pilules bleues et vous habilleront d’une jolie veste blanche aux manches très mode (quoique un peu inhabituelles). Vous allez l’adorer.

?? À réfléchi Navessa: effacez simplement ce regard suffisant de votre visage et passez la vodka, voulez-vous ?

►► Un dernier conseil à tous les êtres humains bien intentionnés : la prochaine personne qui m’envoie un roman historique est de la viande morte. Je dis juste.[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>