j’ai honteLes personnalités sont la partie la plus amusante de la NBA, mais pas seulement parce qu’elles sont flashy ou apparaissent fréquemment dans les blogs de potins. Ces joueurs sont amusants, mais ce sont différents types de personnalités dans la ligue qui font que ça marche.
Si tout le monde était comme James Harden et portait une version caban de He-Man’s gilet de la Thundercats, ça deviendrait ennuyeux. Faire défiler les photos du Met Gala est amusant pour une soirée, mais voir chaque personne s’habiller aussi voyante qu’il est humainement possible vieillirait à mi-chemin d’une saison NBA.
Nous avons besoin de Patrick Beverley pour faire des entraînements sur la plage à Timberlands, Kawhi Leonard pour porter les mêmes sweats aux matchs de la NBA dans lesquels il voyagerait en tant que joueur universitaire pour équilibrer le pansement Russell Westbrook comme n’importe quelle combinaison de couleurs vives ou objet inanimé l’a inspiré ce jour-là. Il y a 15 personnes dans une équipe NBA, donc les fans de la ligue connaissent un pourcentage beaucoup plus élevé de joueurs que les fans des autres ligues. Cela se démarque donc lorsque Steve Kerr et Dennis Rodman jouent dans la même équipe, et nous sommes tous mieux pour cela.
Alors laissez Jarrett Allen tranquille.
C’est apparemment un homme simple, avec des goûts simples et un excellent afro. Allen s’est fait rôtir sur Twitter pour sa tenue à All-Étoile samedi soir. Oui, cela ressemblait absolument à un sweat à capuche qu’il avait acheté chez Target, mais alors quoi. L’homme a opté pour le confort plutôt que pour la vitesse après que son équipe ait remporté le défi des compétences.
Aussi hilarant que j’ai trouvé ça blague inutile sur sa tenue samedi soir, je trace la ligne à ce que ses coéquipiers des Cleveland Cavaliers lui ont fait faire. Lors d’une apparition sur le podcast Hoop Collective de Brian Windhorst, Allen a déclaré que ses coéquipiers refusé de l’inclure dans le chat de groupe jusqu’à ce qu’il achète un iPhone. « Ils veulent tous les messages bleus », a-t-il déclaré.
C’est là que je trace la ligne. J’ai une expérience personnelle de la honte d’Android, comme l’un de mes cousins me l’a fait hier. Permettez-moi d’être clair, je me fiche de vos stupides bulles bleues. C’est un téléphone. Je ne l’ai pas acheté pour que vous le regardiez. Je l’ai acheté pour moi afin que je puisse fonctionner dans une société où je ne sais pas lire un carnet de cartes. Mon téléphone n’est pas une déclaration de mode, c’est un outil. Je ne me soucie pas de vos regards amusants quand je le sors de ma poche ni des inconvénients que cela pourrait vous causer.
Je suis tout à fait pour le recyclage, porter des masques en public, tirer ma voiture jusqu’à la voiture suivante lorsque je me gare dans la rue afin qu’il y ait de la place pour qu’une autre voiture se gare derrière moi – vous les gens de Los Angeles qui ne faites pas ceci, j’espère que vous laisserez tomber votre tout nouvel iPhone dans les toilettes – mais je me fiche de vous déranger parce que je ne veux pas acheter un téléphone qui ralentit quand Apple voudrait que j’en achète un nouveau.
Gardez votre téléphone coûteux et votre AppleCare+ pour vous. J’entends tout le temps, « Obtenez juste un iPhone », de la part de tant de ces hypnotisés.Les fidèles de l’OS. Et si vous gardiez votre les yeux et les mains hors de mes poches et souciez-vous des vôtres. Je participe à ce monde de datamining des smartphones où je sacrifie mes informations pour mon posséder commodité, pas pour la vôtre.
Alors Jarrett Allen a peut-être cédé sous la pression, mais il est millionnaire donc ça vaut le coup pour lui. Moi, je suis debout avec l’autre Ales utilisateurs de ndroid qui en ont marre de vous et de votre Air Pods nous regarde. Je continuerai à vous envoyerOS bulles vertes et si vous n’aimez pas ça, comme le disait le grand Julius Campbell de Souvenez-vous des titans« Tu ferais mieux d’utiliser ta vision à rayons X Superman », parce que ce vert ne va nulle part.