En 2012, feu le grand Antony Bourdain a tweeté une défense passionnée d’un collègue écrivain gastronomique, Marilyn Hagerty, alors âgée de 85 ans, dont la récente critique positive de son jardin d’oliviers local était devenue le sujet de souvenirs répandus. Je n’ai jamais mangé dans un Olive Garden parce que a.) nous n’en avons pas au Royaume-Uni, et b.) des pâtes illimitées sonnent comme une condamnation à mort. Mais je comprends que c’est considéré comme une chaîne de faux-fantaisie pour les gens qui pensent qu’Al Dente était le nom de l’homme qui a inventé les spaghettis, et pas un endroit où vous voudriez sincèrement louer comme un « critique sérieux ».
Big Tones n’avait rien de tout cela. Il a applaudi la célébration par Hagerty d’Olive Garden comme une véritable expression de la culture alimentaire américaine répandue, qualifiant ses détracteurs de «snarkologues», puis a publié un livre de ses critiques. Un acte de classe, sans aucun doute. Et c’est cette défense du gourmand de tous les jours, cette passion profonde pour une culture gastronomique non exclusive et sans prétention, qui alimente l’expérience de campagne la plus joyeusement idiote de Total War: Warhammer 3.
Sur la photo ci-dessous, Greasus Goldtooth, officiellement connu sous le nom de Tradelord Greasus Tribestealer Drakecrush Gatecrasher Hoardmaster Goldtooth the Shockingly Obese, est un exemple gagnant de la retenue de marque de Warhammer. Dans Total Warhammer 3, Greasy Steve dirige les royaumes ogres, des tribus nomades qui n’alignent aucune unité, uniquement des unités absolues, et pour qui la circonférence est un statut. Ne l’appelez pas un scooter de mobilité. C’est un scooter de noblesse, soleil.
Les ogres, ni chaotiques ni bons, sont des nomades neutres. Ils vont donc conclure une alliance avec l’Empire, être payés, puis faire demi-tour et manger tous leurs chevaux. Ils se soucient de deux choses : la nourriture (n’importe laquelle) et l’or (beaucoup), et l’or n’est vraiment prisé que car il donne accès à de grandes quantités de nourriture. La meilleure qualité de Twarhammer 3 est la façon dont il remédie aux fondamentaux rigides et parfois grinçants de Total War en faisant abstraction mécaniquement des traditions vivantes de chaque faction pour encourager et récompenser le jeu de rôle tactique et savoureux. Et personne ne connaît mieux le chemin de la ville des saveurs que les Ogres.
Les ogres, ni chaotiques ni bons, sont des nomades neutres. Ils se soucient de deux choses : la nourriture (n’importe laquelle) et l’or (beaucoup)
Ils sont un plaisir à jouer, en partie à cause de leur potentiel d’expansion monstrueux (ralenti uniquement par le besoin de votre armée de porter un sac bombé de cheeseburgers à tout moment, de peur qu’ils ne commencent à se mâcher les poignées d’amour les uns des autres). La nature quasi apocalyptique de la campagne est formidable, mais tout le monde a besoin d’une pause, et les Ogres ne se soucient pas des querelles ennuyeuses de l’église et de l’État, ni des machinations tordues des puissances ruineuses. Ils veulent juste une grande assiette de quelque chose de savoureux, sans assiette.
Au cours des douze derniers mois environ, j’ai vu l’un de mes subreddits préférés, r/shittyfoodporn, atteindre 2 millions de membres. De temps en temps, les gens publient de la nourriture vraiment maudite ou des plats à emporter écrasants, mais la majeure partie est le genre de ragoût impromptu de nettoyage du congélateur que vous préparez lorsque vous êtes défoncé comme un blaireau de laboratoire ou un brassic convoitant les haricots. Des pépites de dinosaures et des visages souriants de pommes de terre, ou tout simplement des pâtes au ketchup, souvent dotées d’une touche de présentation supplémentaire avec des touffes de trucs verts et des filets de sauce fantaisie.
Je trouve cela incroyablement sain et rassurant, semblable à la véritable chaleur et au soutien de la santé mentale que vous obtenez dans certaines pages de mèmes «aliments pour la dépression». Une sorte de contre-culture à la nourriture Instagram ou à ces fondus qui mettent de l’or comestible sur tout. Sans prétention, masquez-vous. Arrêtez de vous comparer à une irréalité hyper polie parce que tout le monde, parfois, arrange des pépites de dino, des cornichons et des morceaux de fromage dans le plateau de charcuterie le plus merdique du monde, puis le mange sous un fort fait de couvertures devant Netflix pendant quatre heures.
La « magie intestinale » des royaumes ogres, également connue sous le nom de « gastromancie », implique leurs chefs chamaniques, connus sous le nom de bouchers, mangeant une variété de merdes profondément étranges pour faire en sorte que des choses encore plus étranges se produisent. Croquez des os, brisez comme par magie les os de vos ennemis. Mangez un caillou, tous vos potes deviennent durs comme de la pierre, et ainsi de suite. Comme beaucoup d’éléments surnaturels de Warhammer, la conviction joue ici un grand rôle. Les dieux du Chaos eux-mêmes existent en tant que manifestations des pulsions les plus sombres de l’humanité, et la réalité elle-même est une chose malléable, convergeant et se remodelant autour de croyances profondément ancrées.
Il me semble que ce n’est pas si différent du genre de valeurs arbitraires que nous attribuons aux gadgets gastronomiques, et bien que les Ogres eux-mêmes y jouent un rôle, leur accord fondamental est simplement de faire vivre des burgers fracassants du monde entier et d’avoir un grand le temps de le faire. Une histoire vraiment inspirante sur la joyeuse liberté d’embrasser l’imperfection et de tout laisser traîner.