J’ai d’abord pensé que le Dr Jen était juste un peu déplacé. Peut-être qu’elle n’était pas la plus voyante ou la plus folle, mais qu’elle viendrait. Maintenant, je pense qu’elle pourrait être la combinaison la plus mortelle de toutes. Non, pas des pets d’œufs et des confins étroits. Je veux dire qu’elle pourrait être à la fois ennuyeuse et ennuyeuse. Tout au long de l’épisode, elle parle à Heather de la façon dont elle doit réparer sa relation, et Heather continue de lui donner de vagues platitudes comme « nourrir votre relation », « faire de votre famille une priorité » et « peut-être lui donner une pile de vagins pour son date d’anniversaire. » Elle pense qu’elle aide, mais ce sont toutes des choses que j’aurais pu retenir des histoires Instagram de Caroline Calloway.
Nous voyons également Jen avec sa fille, CeCe, dont je suis obsédée principalement parce qu’elle s’appelait Vera (Une enfant nommée Vera ? De ce côté de la Seconde Guerre mondiale ?), mais elle a changé son nom en CeCe quand elle avait 2 ans parce qu’elle pouvait sentir cette intimidation venir d’environ quatre ans dans son avenir et couper cette merde sur-le-champ. Mais c’est quand on voit le Dr Jen essayer enfin de faire fonctionner les choses avec Ryne que tout s’effondre.
La chose la plus facile est de blâmer sa terrible condescendance et de prendre le parti de Jen. Mais cela ne vient pas de nulle part. Ryne, une tong logée dans un égout pluvial, est peut-être un imbécile, mais il n’est pas arrivé à son moi condescendant, tapotant la tête et étouffant Chihuahua tout seul. Quand Jen lui raconte sa journée, à quel point c’est dur au bureau et à quel point elle est stressée, il répond à peine. Elle lui dit qu’elle veut juste qu’il dise qu’il est fier et sait qu’elle travaille dur. Il dit toutes ces choses comme un prisonnier descendant d’une montagne. Vous savez, un con… descendant. Pardon. Je me verrai dehors.
Son venin est à peine dissimulé sous une casquette de baseball tournée vers l’arrière, ce qui, s’il n’en porte pas physiquement, il l’est certainement spirituellement. Puis elle lui dit qu’il ne peut pas simplement le dire; il doit tenir compte de ce qu’elle a dit et réagir en conséquence. Ryan ne lui donne rien dont elle a besoin, mais ce dont elle a besoin est peut-être beaucoup trop. Il dit dans un confessionnal que c’est toujours l’émission du Dr Jen, et qu’elle a juste besoin de trop d’attention et de validation. Peut-être qu’il ne lui en donne pas assez et qu’elle en a tellement faim qu’elle doit manger pour deux. Ou peut-être qu’elle a juste besoin de ça tout le temps, et Ryne en est aussi épuisé que nous le sommes tous par son nom.
Finalement, il lui dit qu’ils vont en parler une autre fois, ce qui me semble non seulement qu’il en a marre mais qu’il ne le fait pas devant la caméra parce qu’il sait qu’il va ressembler à un twatwaffle. Il se lève et part et dit : « Ça suffit », comme si elle était une enfant et je les déteste tous tellement à ce moment-là que je veux juste que la mer sombre et profonde se lève et les engloutisse tous, à l’exception de CeCe née Vera, qui peut deviens mon enfant adoptif et je la formerai aux arts obscurs pour qu’elle puisse un jour se venger de la mer.
C’est tout ce qui se passe réellement dans un épisode qui est par ailleurs aussi apprivoisé qu’un chat domestique de 14 ans. Oui, cela commence par la suite du dîner à Cabo, mais tout ce qui vous manque vraiment, c’est qu’Emily et Shannon se font plâtrer, portent tous les sombreros à la fois, puis montrent leurs sous-vêtements en tombant d’une piñata surdimensionnée qu’Emily jette par-dessus son épaule et menace de ramener à la maison. Elle a utilisé le même mouvement la première nuit où elle a rencontré Shane, ce qui explique comment nous en sommes arrivés là.
Ensuite, les dames sont de retour dans le CO. Heather et Gina sortent déjeuner, et le rougissement de Gina monte lentement sur sa joue comme s’il faisait la guerre à sa racine des cheveux. Soit ça, soit son faux bronzage reflète sa chemise magenta. En tout cas, ça fait peur.
Shannon a Emily et Shane et Heather et Terry chez son petit ami John sur l’eau afin qu’ils puissent faire une croisière en bateau et dîner servi par un humain adulte nommé Mac Noodlez et son demi-frère, Willie Noodlez, et ils sont exactement ce que vous attendez d’un duo de mecs blancs (un mec blanc-o?) déchirant de Benihana. La conversation se tourne ensuite vers tous les traumatismes de leur père, et il fait si sombre que j’ai dû rouler trois Xanax dans la poussière au bas d’un paquet Sour Patch Kids et me retirer dans une brume droguée pour le reste de l’épisode .
Le lendemain, Shannon et Emily se rendent au Quiet Women, un site classé au patrimoine mondial de l’UNESCO, et nous revivons Shannon Beador en disant: « Ce n’est même pas ma putain d’assiette, salope », ce qui, j’espère, est la première ligne de sa biographie un jour et nous le lirons tous avec nostalgie, en hochant la tête les larmes aux yeux. Noella vient à leur rencontre et Emily lui demande quelque chose que le Dr Jen lui a dit, et cette chose est une pile de vagins. Je ne connais pas très bien les organes génitaux féminins, mais pourquoi doivent-ils être empilés ? Les vagins sont-ils comme des Oreos ou des transats ou des billets d’un dollar ? Quoi d’autre est même empilé? Des poupées gigognes russes ?
Apparemment, pour l’anniversaire de son ex-mari, Noella « lui a offert » une pile de vagins, et elle était sur le fond et il y avait deux autres femmes en bas et jarretières au-dessus d’elle, toutes allongées sur le lit et elles ont fait un sandwich au vagin, mais le le sandwich était soit de la viande, soit du pain, selon la manière exacte dont vous voulez utiliser un vagin. Mais pourquoi feriez-vous cela ? Une pile de vagins n’est pas une chose. Une orgie (ou dans ce cas un quatre-gy) est une chose, mais une pile de vagins ? Certainement pas. C’est juste gênant pour tout le monde. Il ne peut en atteindre qu’un à la fois et aurait probablement besoin d’un escabeau, et les autres ne peuvent que rester allongés là, essayant de ne pas suffoquer sous le poids, se limant les ongles en attendant leur tour dans ce train sexuel qui a complètement déraillé et posé de son côté.
Les dames recréent la pile de vagins lors de la soirée de jeu d’Emily, où elles jouent à peine à de vrais jeux. C’est comme mettre une ventouse entre vos jambes et ensuite mettre un rouleau de papier toilette dessus. Quels sont même ces jeux? Qu’est-il arrivé à une série de Scattergories ? Et Tabou ?
Noella devient folle que le Dr Jen en parle, mais vous savez que Noella en parle à tout le monde. Elle en a la photo dans le dossier des favoris de son téléphone. Ce n’est pas comme si elle disait quelque chose qui est un secret. Noella cherche juste des raisons de se fâcher, cependant. Au début de l’épisode, Heather dit que tout avec Noella est toujours négatif et qu’elle cherche des raisons de se battre. Oui, c’est vrai et c’est pourquoi elle est à la télé-réalité. C’est aussi pourquoi elle est plus épuisante que le paddle dans un ouragan avec décalage horaire.
Tout le truc de la pile de vagins m’envoie dans un véritable voyage émotionnel, mais soudain, je traverse aussi toute une nuit noire de l’âme quand Heather se présente chez le Dr Jen pour prendre un verre. Elle vient avec un énorme sac plein de merde parce que Heather Dubrow ne peut laisser personne d’autre avoir son mot à dire ou divertir; elle va le faire comme elle veut que ce soit fait, et cette façon est tellement exagérée qu’elle embrasse le dessous de la Station spatiale internationale.
Heather se présente et Jen dit: « Je suis tellement contente que Heather héberge dans ma propre maison », et si elle m’avait fait ça, je l’aurais remise dans un Lyft plus vite qu’un Proud Boy allume un tiki torche. Mais ensuite, elle sort deux ananas et un appareil fou où vous le vissez dans l’ananas, ce qui enlève le noyau et crée des rondelles d’ananas parfaites pour vous. Génie. D’accord, ma sœur, je suis de retour. Puis Heather sort un Ziplock de glace et dit : « Nous avons différents types de glace chez nous. C’est un tout. » Non. Pardon. Je suis dehors. J’ai fini pour de bon. Désolé, c’est fini. Personne ne mérite ça, personne ne mérite le Dr Jen, personne ne mérite Ryne avec son faux nom et ses mains en haleine de chien. Personne ne mérite rien de tout ça, mais tu peux m’envoyer ce truc d’évideur d’ananas si tu veux.