Saint Peut-être par Anne Tyler

Le livre d’Anne Tyler s’ouvre sur la description d’un lieu : Waverly Street à Baltimore, Maryland. Tout le monde connaît tout le monde parce que nous sommes en 1965. Nous zoomons et regardons la famille Bedloe, Bee et Doug, enseignants et parents de Danny, Claudia et Ian, vivant dans une grande maison à deux étages dans une rue pleine de ‘squat maisons à clins ombragées principalement par des érables.

Ian a 17 ans et il va bientôt prendre deux décisions qui le hanteront toutes les deux pour le reste de sa vie. L’une consistait à faire part à son frère aîné, Danny, de ses soupçons sur la nouvelle épouse de Danny, Lucy. Cela s’avère assez ambigu si vous me demandez, mais Ian pense qu’il est le seul responsable de la tragédie suivante. Cela le conduit à des réponses angoissées aux conséquences monumentales, pour lui.

« Il y avait ceci à propos des Bedloe : ils croyaient que chaque partie de leur vie était absolument merveilleuse. Ce n’était pas seulement un acte non plus. Ils y croyaient vraiment. Ou du moins la mère de Ian l’a fait, et elle a donné le ton. « 

Cela ne signifie pas que les mauvaises décisions et les tragédies passent à côté de la famille. Cependant, cela signifie qu’ils disposent d’un outil très utile pour faire face à l’adversité, à la malchance et aux mauvaises décisions : la résilience.

J’ai adoré ce livre. J’ai déchiré à plusieurs endroits. C’est définitivement un roman « se sentir bien ». Mais il ne s’agit pas d’une caricature joyeuse et superficielle sur des personnes démontrant des principes moraux rigides et une célébration juste lorsqu’elles sont justifiées. Une touche sucrée, un peu de coïncidences heureuses, un côté d’amitiés douces – ce n’est pas un livre de désastres menaçants. Mais c’est nuancé et réel, une famille américaine de la classe moyenne équilibrant ses besoins personnels avec ceux de ses proches. L’équilibre entre le sacrifice et l’égoïsme est difficile et émotionnellement austère, mais il devient lentement évident qu’il y a des récompenses quel que soit le choix si elles sont tempérées par une créativité positive, plus d’altruisme que d’égoïsme, ainsi qu’une force interne ; et un minimum d’abnégation et de ressentiment.

Il y a des gens superficiels qui ne semblent jamais creuser profondément, et des héros improbables qui sauvent la famille avec des formules simples – une foi religieuse facile à vivre, une acceptation des responsabilités à la fois justes et injustes, et une volonté de permettre aux gens d’échouer et de faire des erreurs tout en gardant le les portes s’ouvrent pour aider en cas de besoin. Savoir quand prendre les choses en main et savoir quoi faire n’est pas toujours clair, mais je pense que Tyler pense que la flexibilité associée à une émotivité modérée contribue grandement à résoudre la plupart des problèmes au fil du temps. Le message ici est que l’attente de « pouvoir faire » fonctionne mieux, surtout avec une personnalité qui pardonne, encore mieux que l’auto-examen et l’espace pour grandir, bien que cela fonctionne bien plus tard pour ceux qui sont capables de le faire. Une personne qui se noie a immédiatement besoin d’un gilet de sauvetage, qu’il s’agisse d’un prédicateur aimable et solidaire avec une liste de suggestions inoffensives (pas de commandements) ou de parents vieillissants et solidaires avec un foyer mais perdant du terrain physiquement, plus qu’une discussion philosophique sur la vie, les dieux , la morale et la prédestination. Tout le monde n’a pas le luxe ou les compétences intellectuelles nécessaires pour s’auto-examiner. Parfois, le simple fait de regarder les visages de votre famille, dépendant de votre bonne volonté, est une motivation suffisante pour faire de votre mieux pour les aider et leur fournir ce dont ils ont besoin.

Une bonne leçon de ce livre est de ne pas trop y penser. Faites-le, ne faites de mal à personne et soyez positif. Ne sous-estimez aucun groupe de soutien que vous pouvez réunir autour de vous, mais soyez sensible à leur aide, en gardant à l’esprit que ce qui fonctionne pour vous peut ne pas fonctionner pour les autres.

Après tout cela, ai-je mentionné que c’était une bonne lecture ? Hum.

Quelle est notre responsabilité envers les autres ? Lorsque nous nous sentons coupables d’une erreur de jugement de notre part (si c’était une erreur, ou si c’était une erreur de la nôtre qui comptait), que faisons-nous pour nous racheter ? Se sentir coupable est souvent un guide, mais l’expérience et l’introspection peuvent révéler que les sentiments que nous avons peuvent ne pas correspondre du tout à l’événement, ou même si l’événement peut un jour être analysé. Beaucoup de gens ne peuvent pas ou ne veulent pas examiner les événements, préférant effleurer la surface et espérer s’échapper. Certains cherchent un moyen d’apaiser les sentiments avec le moins d’introspection possible, voulant faire la bonne chose.

L’amour est-il suffisant ou faut-il de l’huile de coude et du modelage ? Quel est notre but en étant vivant ? Notre but est-il ce que nous choisissons ou est-il choisi pour nous ? Choisissons-nous de faire de la place, du devoir et de la famille des valeurs importantes ? Laissons-nous les gens échouer sous le poids de leurs erreurs ? Comment savoir quelles devraient être les bonnes réponses à ces questions ? Où intervenir et prendre le contrôle et où reculer ? Quiconque a une famille est confronté à ces mystères au quotidien, et parfois cela compte et souvent nous ne faisons aucune différence au final quelles que soient nos réponses.

Peut-être qu’une réponse, peut-être la meilleure, est de se concentrer sur de bonnes bases, comme s’il s’agissait de créer un meuble. Tout d’abord, le menuisier sait pour construire une œuvre durable, il doit choisir un bois solide et durable, tel que le cerisier, puis il doit le façonner avec une sensibilité compétente, en travaillant avec les caractéristiques naturelles du bois individuel. Au fil des années, il doit être entretenu par une persévérance constante d’un propriétaire responsable, par le dépoussiérage, le nettoyage et le cirage. Le meuble le plus haut de gamme pourrira avec le temps s’il n’est pas entretenu, comme tout menuisier le sait.

Anne Tyler le sait certainement.

Dans une famille dysfonctionnelle, selon Wikipédia :

Liste des signes parentaux malsains qui pourraient conduire à une famille dysfonctionnelle :

Attentes irréalistes
Ridicule
Amour conditionnel
Manque de respect; surtout mépris
Intolérance émotionnelle (les membres de la famille ne sont pas autorisés à exprimer les « mauvaises » émotions)
Dysfonctionnement social ou isolement (par exemple, les parents ne souhaitent pas contacter d’autres familles, en particulier celles qui ont des enfants du même sexe et du même âge, ou ne font rien pour aider leur enfant « sans amis »)
Discours étouffé (les enfants n’ont pas le droit de contester ou de remettre en question l’autorité)
Déni d’une « vie intérieure » (les enfants ne sont pas autorisés à développer leurs propres systèmes de valeurs)
Être sous ou sur-protecteur
Apathie « Je m’en fiche ! »
Dénigrer « Vous ne pouvez rien faire de bien ! »
Honte « Honte à toi ! »
Amertume (indépendamment de ce qui est dit, en utilisant un ton de voix amer)
Hypocrisie « Fais ce que je dis, pas ce que je fais »
Impitoyable « S’excuser ne sert à rien ! »
Déclarations de jugement ou diabolisation « Vous êtes un menteur ! »
Des critiques faibles ou excessives (les experts disent que 80 à 90 % d’éloges et 10 à 20 % de critiques constructives sont les plus sains)
Donner des « messages mixtes » en ayant un double système de valeurs (c’est-à-dire un ensemble pour le monde extérieur, un autre en privé, ou enseigner des valeurs divergentes à chaque enfant)
Le parent absent (rarement disponible pour son enfant en raison d’une surcharge de travail, d’abus d’alcool/drogue, de jeu ou d’autres dépendances)
Projets, activités et promesses non tenus concernant les enfants « Nous le ferons plus tard »
Donner à un enfant ce qui appartient à juste titre à un autre
Préjugés liés au genre (traite équitablement un sexe des enfants, l’autre injustement)
Discussion et exposition à la sexualité : soit trop, trop tôt ou trop peu, trop tard
Discipline fautive (c.-à-d. punition par « surprise ») basée davantage sur les émotions ou la politique familiale que sur des règles établies
Avoir un état émotionnel imprévisible en raison de la toxicomanie, des troubles de la personnalité ou du stress
Les parents prennent toujours (ou jamais) le parti de leurs enfants lorsque d’autres signalent des actes de mauvaise conduite ou que les enseignants signalent des problèmes à l’école
Bouc émissaire (accuser sciemment ou imprudemment un enfant pour les méfaits d’un autre)
Diagnostic de « vision en tunnel » des problèmes des enfants (par exemple, un parent peut penser que son enfant est paresseux ou a des troubles d’apprentissage après avoir pris du retard à l’école malgré une absence récente pour cause de maladie)
Frères et sœurs plus âgés n’ayant aucune autorité ou autorité excessive sur les frères et sœurs plus jeunes en ce qui concerne leur différence d’âge et leur niveau de maturité
Refus fréquent de consentement (« bénédiction ») pour des activités culturellement courantes, légales et adaptées à l’âge auxquelles un enfant souhaite participer
Le « je-sais-tout » (n’a pas besoin d’obtenir la version de l’enfant lorsqu’il accuse, ni d’écouter les opinions de l’enfant sur des questions qui l’affectent grandement)
Forcer régulièrement les enfants à participer à des activités pour lesquelles ils sont extrêmement sur ou sous-qualifiés (par exemple, utiliser une école maternelle pour garder un garçon typique de neuf ans, emmener un jeune enfant à des parties de poker, etc.)
Soit être un avare (« scrooge ») en totalité ou permettre sélectivement aux besoins des enfants de ne pas être satisfaits (par exemple, le père n’achètera pas de vélo pour son fils parce qu’il veut économiser de l’argent pour la retraite ou « quelque chose d’important »)
Désaccords sur la nature et l’éducation (les parents, souvent non biologiques, attribuent les problèmes courants à l’hérédité de l’enfant, alors qu’une mauvaise parentalité peut en être la cause réelle)

Cette liste est si lugubre, je déteste la copier ici, mais je le fais pour contraster quel soulagement c’est de lire ‘Saint Maybe’, un livre sur une famille fonctionnelle qui montre comment les choses peuvent être si les parents et les enfants évitent les comportements ci-dessus . Si cela vous suggère qu’il y a des occasions où la lecture de ce roman ne convient pas à votre humeur, vous avez raison. Ce roman parle d’une famille qui a des problèmes et des détresses, mais quelques membres clés de la famille prennent la famille à genoux pendant les moments difficiles et tristes et sauvent l’avenir. Pas d’explosions, pas de psychopathes, pas de forces meurtrières ou de déplacements économiques.

« Les familles heureuses se ressemblent toutes ; chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière. » D’Anna Karénine, de Léon Tolstoï.

« Le principe d’Anna Karénine décrit une entreprise dans laquelle une déficience de l’un des nombreux facteurs la condamne à l’échec. Par conséquent, une entreprise réussie (sous réserve de ce principe) est une entreprise où toutes les déficiences possibles ont été évitées. » -Wikipédia

C’est un livre où l’on évite les carences, où l’on résout le malheur. Cependant, je ne l’ai pas trouvé déraisonnable ou séveux le moins du monde. Au lieu de cela, cela m’a semblé entièrement dans le domaine du succès réaliste des familles à la fois chanceuses et aux attentes modérées.

Bonne lecture!