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Mon mari et moi connaissons les codes d’accès du téléphone et de l’ordinateur de l’autre, bien qu’aucun de nous ne les utilise beaucoup. Il n’y avait pas de grand discours à ce sujet, pas de cérémonie exigeant les chiffres. Je suis sûr qu’il y a longtemps, l’un de nous avait besoin d’accéder à quelque chose – un texte, une photo – et a demandé le code, et il a été donné. Myope, je pensais que la plupart des gens étaient comme nous.
(Si vous imaginez cela comme une indication que nous sommes l’un de ces couples qui partagent tout, détrompez-vous : d’une part, nous n’avons même pas de contrôle conjoint, et il m’a fallu au moins cinq ans de disputes pour que mon mari accepte un calendrier Google partagé.)
Dans le troisième épisode de Le sexe et la ville redémarrer, Et Juste Comme Ça…, une Carrie Preston (née Bradshaw) en deuil Je ne pouvais pas m’empêcher de me demander … quel était le mot de passe de l’ordinateur de M. Big ? ! Elle a essayé encore et encore, sans succès, espérant découvrir tous les secrets qu’il gardait. En regardant cette scène, je (désolé) Je ne pouvais pas m’empêcher de me demander, La plupart des couples ne connaissent-ils pas les mots de passe de l’autre ? Pourquoi Carrie n’a-t-elle pas accès à ses affaires ?
J’ai posté cette idée sur Facebook il y a quelque temps et j’ai été choqué par le flot de réponses – à la fois en volume et en variété. (Je parle de 600 commentaires individuels. En une journée.) Apparemment, toute la question du partage de mot de passe n’est pas sans dissension et même drame. Pour chaque partenaire qui jure que c’est un signe vital de confiance, il y en a un autre qui croit fermement que si vous avez vraiment confiance en votre conjoint, vous n’avez pas besoin de cette combinaison de lettres, de chiffres et de caractères spéciaux pour le sauvegarder.
« Je suis fortement Team Yes to sharing », déclare Sarah, qui est dans la quarantaine et vit à Buffalo avec son mari depuis près de cinq ans. « Nous avons eu peur quand ma fille est née et mon mari a dû prendre des décisions rapides pendant que j’étais sous anesthésie. Il a dû joindre certains de mes contacts pour leur faire savoir qu’il y avait une urgence.
D’un autre côté, Julie, qui est dans la fin de la vingtaine et vit dans l’Illinois avec son partenaire depuis dix ans, donne un laissez-passer difficile au partage de mot de passe : « Je ne veux pas qu’il regarde mes affaires, et je ne veux pas regarder le sien. Nous sommes ensemble depuis que nous sommes adolescents et j’ai besoin d’au moins une ou deux choses pour être séparés.
« Oh, je ne le ferai jamais », déclare une coach d’autonomisation des femmes basée en Californie que j’appelle Serena pour protéger sa vie privée. « Les téléphones des gens sont essentiellement leurs agendas. »
Alors qu’Anna, 40 ans, une stratège de contenu qui entretient une relation engagée depuis sept ans, connaît les mots de passe des comptes qu’elle et son partenaire partagent (par exemple, électricité, Internet), elle ne peut penser à rien qu’elle voudrait accès sur son téléphone ou son ordinateur et est « surpris que les gens semblent faire cela. Ce serait à 100% un drapeau rouge pour moi si mon partenaire voulait moi partager cette information – je verrais cela comme le signe d’un problème de jalousie.
Mais ne vous contentez pas de croire sur parole mon petit sondage informel. Selon un rapport de Pew Research de 2014, une petite majorité de personnes partagent quelques mots de passe, 67 % des internautes mariés ou engagés dans une relation déclarant avoir partagé le mot de passe d’un ou plusieurs de leurs comptes en ligne avec leur partenaire. Il convient de noter que cette étude n’a pas posé de questions sur les codes de verrouillage d’écran, le sésame ouvert aux messages texte, aux e-mails et aux applications de notes.
Dans une enquête menée auprès de 1 000 personnes par la société de cybersécurité grand public Comparitech en janvier 2019, 47 % des personnes interrogées ont déclaré avoir partagé leurs mots de passe sur Instagram, Facebook et d’autres médias sociaux avec leurs partenaires, bien que ce nombre ait atteint 53 % pour les personnes mariées par rapport à celles qui étaient dans des relations non mariées. La raison la plus courante : les gens avaient l’impression qu’ils n’avaient « rien à cacher ». (Ce n’est pas pour rien, les mots de passe de compte les plus couramment partagés étaient pour les services de streaming comme Netflix et Hulu. Ce n’est pas si grave de découvrir que votre conjoint regarde secrètement de façon excessive. Émilie à Paris.)
Toutes ces données soulèvent la question : le partage de mot de passe est-il un test décisif du 21e siècle pour les couples ? Cela ne devrait pas être le cas, mais « lorsque vous avez établi une relation de confiance et une fondation avec quelqu’un, et que le partage de mots de passe et de codes d’accès se produit naturellement et organiquement, c’est un signe très positif pour une relation », déclare le Dr Marni Feuerman, un psychothérapeute agréé basé en Floride et l’auteur de Ghosted and Breadcrumbed: Arrêtez de tomber amoureux d’hommes indisponibles et soyez intelligent sur les relations saines. « Par exemple, disons que vous avez laissé votre téléphone à la maison et que votre partenaire est là et appelle à la maison pour en retirer quelque chose, et donc vous partagez sans hésitation le mot de passe. Ce serait bon signe pour vous deux. Cela témoignerait de la force de la relation.
Mais que se passe-t-il si un partenaire ne veut tout simplement pas partager son code ? Est-ce automatiquement un signal d’alarme ? Les gens ne méritent-ils pas quelques mesure de la vie privée? Feuerman pense que nous devons analyser intimité et secret ici. « Nous avons tous droit à la vie privée, et je pense que les mots de passe en font partie. Ce ne serait un drapeau rouge que s’il y avait une circonstance naturelle ou un besoin d’obtenir un mot de passe, et que vous êtes tous les deux dans une relation engagée, puis qu’un partenaire a refusé – alors je pense que ce serait plutôt suspect. Et si la confiance a été brisée, c’est aussi une autre histoire. Le droit à la vie privée devrait être reconquis pour rétablir la confiance dans la relation.
Le secret vous attirera des ennuis, dit Feuerman. « En règle générale, si vous faites quelque chose dont votre partenaire pourrait être témoin et qui pourrait être contrarié, vous ne devriez probablement pas le faire. Si vous envoyez fréquemment des textos négatifs à d’autres personnes à propos de votre partenaire, vous avez probablement un problème relationnel qui n’est pas résolu. Si vous cachez des informations importantes sur les finances communes ou si vous menez des activités extraconjugales dissimulées dans votre technologie, votre relation est probablement en difficulté.
Si votre partenaire vous dit que vous êtes méfiant, vous devriez être en mesure de prouver facilement que les choses sont honnêtes. D’un autre côté, si vous le niez et dites: «Oh, c’est privé», vous êtes essentiellement en train d’allumer du gaz, dit Feuerman.
Et si vous ne faites vraiment rien de ce qui précède mais que votre partenaire exige tous vos mots de passe, eh bien… alors vous avez un partenaire contrôlant, ce qui est également problématique, dit-elle. « L’essentiel est que tout est contextuel. »
Janet, une écrivaine d’une quarantaine d’années qui vit dans le nord de la Californie avec son deuxième mari et leur famille recomposée, y a beaucoup réfléchi. La première femme de son mari était fortement dans la surveillance – de nombreuses applications de suivi, vérifiant constamment son téléphone – et à la fin, il a eu une liaison, alors elle pense que ce n’est guère quelque chose qui empêche ce genre de chose. Et même si cela peut sembler surprenant, Janet a décidé de ne pas obtenir les mots de passe de son mari, bien qu’il ait dit qu’il était heureux de les lui donner si elle les voulait. « Je sais que j’ai sa confiance et qu’il a la mienne », dit-elle. « C’est en quelque sorte l’inverse d’une impasse nucléaire. »
Mais au-delà de sa propre vie, Janet pense que les gens devraient considérer quel type de comportement est incité par la surveillance : « Encouragez-vous les gens à être ouverts avec vous ou à cacher des choses ? » C’est aussi en partie pourquoi elle dit qu’elle ne vérifie pas les téléphones de ses enfants – pour susciter la confiance. « Pour être plus qu’illusoires, la confiance et la loyauté doivent être donné pas exigé. »
Mis à part tous les problèmes de confiance, les considérations pratiques sont ce qui poussent beaucoup de gens – à au moins avoir les détails vitaux cachés quelque part dans un tiroir en cas de tragédie de type Big. Benita, rédactrice en chef du Michigan dans la trentaine et mariée depuis cinq ans, déclare que les pires scénarios sont le facteur décisif pour elle : « Pour la même raison, tout le monde devrait avoir des testaments, si quelque chose arrive à votre partenaire, ils meurent ou sont dans le coma — et vous ne pouvez pas accéder à leur téléphone, c’est un énorme problème. Mon mari et moi en avons parlé spécifiquement parce que c’était un problème pour sa mère lorsque son père est décédé. Elle ne connaissait même pas le mot de passe du câble ou les informations Wi-Fi, et c’était difficile pour elle. Mon mari et moi avons également enregistré les empreintes digitales de l’autre sur nos téléphones. Cela dit, je ne suis jamais entré dans son téléphone. Mais je pouvez, et c’est ce qui compte. »
Il convient de noter qu’environ la moitié des personnes à qui j’ai parlé pour cette histoire qui ont les mots de passe de leur partenaire les avaient en fait complètement oubliés. « Après avoir rappelé à mon petit ami de l’époque mon code d’accès à plusieurs reprises, j’étais un peu ennuyée », explique Abby d’Overland, au Kansas, qui s’est mariée l’année dernière. «Nous vivions ensemble et commencions vraiment à fusionner nos vies ensemble, et je voulais qu’il puisse accéder aux informations de mon téléphone s’il avait besoin de moi en cas de besoin ou, pire encore, en cas d’urgence. Mais j’ai aussi été touché qu’il me fasse suffisamment confiance pour ne pas ressentir le besoin d’accéder à mon téléphone sans moi.
Un signe de notre submersion numérique collective, peut-être. Mais une interprétation généreuse serait que ces partenaires se sentent suffisamment confiants dans le comportement de leur partenaire pour ne pas avoir besoin l’accès même s’ils l’ont. Savoir qu’il y en a assez.
Quoi qu’il en soit, si vous attendez une règle absolue pour savoir si vous devez ou non partager des mots de passe avec votre partenaire, désolé : elle n’existe pas (peu importe ce que les sondages ou les commentateurs vous disent). Considérez-le moins comme un test décisif pour les relations et plus comme un test de Rorschach – nous y voyons ce que nous voulons, ce que notre passé nous a appris à voir et, finalement, ce que nous espérons être vrai.