Que pensez-vous des teasers ? À moins que nous ne parlions d’une commande de frites frisées pour la table avant l’arrivée du plat principal, je suis l’équipe « rien pour moi, merci ». Au moins quand il s’agit de Bravo. Je lirai Reality Steve tel qu’interprété par les samaritains de Reddit jusqu’à ce que mon cerveau tombe de mes narines dans de vains espoirs de distinguer Célibataire univers blondes dames blanches. Mais Andy Cohen étant une petite oie idiote et promettant des « bombes à couper le souffle? » Pas besoin d’eux ! La barre est déjà trop haute. Quoi de plus époustouflant que de voir quelqu’un se faire arrêter pour plusieurs crimes fédéraux alors que quelqu’un d’autre est confronté à la possibilité de diriger une secte ? Et maintenant, je suis en alerte rouge pour cette bombe au lieu de simplement regarder tranquillement mon deuxième programme télévisé préféré, « les filles pourraient se battre jusqu’à la mort ».
En parlant de cela, nous commençons là où nous nous sommes arrêtés dans le bus, avec Lisa et Jen se mutilant l’une contre l’autre comme deux tout-petits dans un McDonald’s PlayPlace rouillé se disputant le dernier coup de langue d’un récipient séché de sauce aigre-douce. La productrice Shanae empêche les globes oculaires de tout le monde d’être arrachés de leurs orbites, et Jen tente de faire pivoter son explosion vers une autre étape de la tournée de sympathie de What-about-Omar’s-prom. Ça marche. Jen et Lisa pleurent l’œil sec directement l’une dans l’autre dans l’espoir de produire une seule larme par la force de leur volonté. Heather administre le carburant pour le bon fonctionnement du canal lacrymal (Smartfood White Cheddar Popcorn). Ils conviennent tous que Jen devrait avoir la meilleure chambre de la villa. Ramona Singer, surveillez vos arrières !
À leur arrivée à la villa, tout le monde termine le «rituel d’installation» de FaceTiming de leurs maris et spécule sur la quantité de boissons que les autres filles ont dû boire. Heather, dans un look Old Navy x Margaret Atwood, saute évidemment le morceau de mari et dit à Whitney qu’elle pense que Jen est ivre et blessée. Merde, Bravo. Il vaut mieux que ce soit une sorte de faux-fuyant parce que je ne sais pas si je survivrai à une histoire de rachat de récupération de la saison trois. Je suis déjà un apologiste de Luann. Je suis à peu près sûr que mon âme brûlera si je dois encourager Jennifer Shah alors qu’elle devient cette garce qui ne fait pas vraiment son travail d’étape, que vous ne pouvez pas vous empêcher d’aimer parce qu’elle apporte toujours Spindrift et le ‘spensif frais -Des biscuits de la boulangerie à chaque réunion.
Heureusement, il semble que cela ne se produise pas de si tôt. A la piscine, Jen déchire son extension et la jette sur Lisa, qui nous a éclairés avec deux nouvelles infos. Ce sont peut-être les « bombes à couper le souffle » d’Andy. (1) Elle travaillait chez Hooters (juste après Mary M. Cosby, cela aurait été ma dernière supposition pour savoir qui a cette expérience spécifique dans le secteur des services sur le vieux CV), et (2) Elle a décidé de « commencer être beaucoup plus méchant parce qu’être gentil ne marche pas », ce qui implique qu’elle pense qu’elle est gentille pour commencer. Quel gaz !
Frappez, frappez, frappez à la porte, et ce sont quelques épaulettes bien en route vers la sensibilité en rongeant lentement les formes corporelles de Mary et Meredith. Ils feraient mieux de se dépêcher, cependant, car la lumière du soleil est limitée et il est impératif de revêtir des vêtements de pureté blanche pour la réunion de Sainte-Cène mormone de Whitney – je veux dire, « Cérémonie de la Terre Rouge ». La guérisseuse spirituelle Betina n’attend personne, alors Meredith est forcée de monter dans le bus dans son smoking en jean évasé. Mary reste derrière car elle a encore besoin de temps pour ajuster la casquette de baseball Thom Browne qui peut ou non être collée à sa tête, Mathilde style.
Au labyrinthe, les dames serrent leurs paquets de gratitude et proclament ce qu’elles vont abandonner – une tâche que personne ne comprend parce que la réponse de chacun est une saveur différente de la gymnastique mentale atterrissant sur « Je suis pratiquement parfaite, et les autres sont le problème .” Trente-quatre minutes plus tard, alors que tout le monde a du mal à comprendre le nombre de syllabes dans « Meredith », Mary apparaît. Elle ne veut pas être là. Elle n’a pas voulu être là un seul instant de cette saison. Elle se tient à 20 pieds du cercle de tambours, regardant de temps en temps pour écouter avec ses yeux comme celui-ci une fois à la Nouvelle-Orléans quand j’étais la seule autre personne dans un restaurant à part Benjamin Linus de Perdu et la dame rousse de Vrai sang, et j’ai essayé/échoué de jouer cool et de garder les yeux sur mon sandwich au petit-déjeuner. Mary continue ensuite à se moquer des rituels spirituels de Whitney comme si ses propres rituels spirituels n’infligeaient pas « peut-être du mal comme moyen d’acheter la merde la plus laide que Gucci ait jamais produite ». Hélas, Heather est lucide et prête à créer des liens.
Et le lien en fait ils le font! Euh, du moins si nous suivons la définition du manuel, qui est « d’établir une relation avec quelqu’un basée sur des sentiments, des intérêts ou des expériences partagés ». Indice: l’intérêt partagé peut ou non garder les chèques de paie Bravo à venir. Jen se transforme en quelque chose de plus serpent-y tittylicious, et Meredith met un caftan, et tout ce qui suit est un enfer auditif. Je ne sais toujours pas s’ils ont perdu l’intrigue ou si mon cerveau facilement surstimulé l’a fait. Pour tenter de donner un sens à cela, voici un play-by-play:
• Meredith n’est pas venue dans le bus parce qu’elle devait conduire Sethie à un rendez-vous chez le médecin, auquel il aurait pu se rendre lui-même si c’était un autre jour.
• Marie n’est pas venue dans l’autobus parce que — elle refuse de donner une raison. Elle refuse également de s’excuser pour cela ou quoi que ce soit d’autre.
• Lisa suggère que Meredith n’est pas venue dans le bus à cause de Jen. (Pas de merde, Sherlock.)
• Meredith dévie et dit à Jen que Jennie l’a traitée de criminelle. (Une véritable situation de « pot rencontre bouilloire » déviant-en saillie !)
• Jen crie beaucoup puis s’en va. Meredith est dégoûtée.
• Tous les autres se chamaillent à propos de l’amitié de Lisa et Jen, de l’amitié de Lisa et Meredith, de l’amitié de Meredith et Mary et de l’amitié de Whitney et Mary.
• Marie se poudre le nez à table. Ce n’est pas un euphémisme.
• Les filles débattent pour savoir qui est la plus méchante d’entre elles pendant que Jen est encore dans la cuisine en train de mettre ses mitaines dans une cuve de ce que je ne peux que deviner être de la salade de poulet.
• Jennie appelle Meredith pour avoir répondu « ¯_(ツ)_/¯ » aux conneries racistes de Mary. Meredith s’excuse parce qu’elle « n’est pas dans un état mental pour ce niveau de dissension ».
• Meredith perd complètement toute once du statut de divinité qui lui restait de ces singeries dans la baignoire le jour de l’arrestation.
• Heather donne un steak à Mary en échange de ramener Meredith à la table.
• Jen revient avec ce qui semble être une boîte à crayons Spacemaker et un bretzel chaud.
• Mary passe 92 minutes à expliquer à Whitney qu’elle n’a pas la capacité mentale de lui dire « nous sommes amis », ce qui prend sûrement plus de capacité mentale que de simplement dire « nous sommes amis ».
• La merde de l’enquêteur privé surgit et Jen redirige sa colère contre Jennie parce que Meredith dit que l’enquêteur enquêtait sur tout le monde, pas seulement sur Jen.
• Meredith est toujours traumatisée… oh non… tout sauf ça… s’il vous plaît… je supplie…
• MES PRIÈRES ONT ÉTÉ TROP TARD; C’EST UN AUTRE REPAS DE VAGINAGATE.
• Meredith hurle ! Jen crie ! Ils grincent leur salive directement dans la gueule béante de l’autre !
• Jen dit à Meredith qu’elle mène une vie frauduleuse. Meredith continue d’essayer « bébé » et « ma chérie » comme des clapbacks condescendants à un succès limité. Jen dit que Meredith a « dix autres putains de petits amis ».
Je veux dire, si Seth était mon mari, moi aussi j’aurais dix putains de petits copains, et probablement huit putains de copines aussi. Alors aidez-moi, mon Dieu, si la bombe à couper le souffle d’Andy est que Meredith et Seth sont deux adultes consentants dans une relation ouverte.
Quoi qu’il en soit, rendez-vous la semaine prochaine pour une randonnée entraînante et Heather mangeant des Sugar Babies au lit. En attendant, s’il vous plaît conjecturez sur la bombe à couper le souffle – mauvaises réponses uniquement. Pour ma part, je croise les doigts pour une grande révélation que Teddy a été volé à Vanderpump Dogs et planté dans l’Utah par Randall Emmett dans une longue et ratée con pour que Lala obtienne son diplôme. femmes au foyer statut et ses films mieux revus à Sundance (toujours en train de travailler sur les détails, mais ça ressemble au rasoir d’Occam, non?).