Seinfeld
D’après mes recherches, tout le monde a des fesses.
Mais cela ne signifie pas que, lorsque je sirote ma tasse de café du matin et que je lis des articles sur le récent débat présidentiel, je veux voir une publicité montrant un derrière illustré avec une barre de savon fermement serrée entre ses deux joues mûres.
Et pourtant, il était là, un croupion tumultueux résidant en plein milieu d’un article du New York Times cette semaine, ce qui m’a fait réfléchir jusqu’où la Dame Grise s’est abaissée pour ramasser ces dollars publicitaires qui traînaient dans le caniveau.
Ce n’est pas la première fois que ce genre de chose entache le « journal de référence ». En 2022, j’ai eu l’idée de prendre une capture d’écran du Times qui m’aidait à vendre une sorte de lingette avec le slogan : « Quand vos fesses ne sentent plus les fesses ». Elle était également commercialisée comme un déodorant pour « vos aisselles et vos parties intimes ».
N’ayant pas de « parties féminines » à désodoriser, ce n’était pas particulièrement convaincant, mais le véritable point culminant de l’insignifiance liée aux fesses au Times est arrivé quand on m’a servi une publicité mettant en scène un chien à l’air lugubre qui pointait l’extrémité de son arrière-train directement vers la caméra. « Il est temps de laisser les problèmes de glandes anales de votre chien derrière vous », m’a-t-on dit.
Je n’ai jamais eu de chien et, au grand dam de mes enfants, je n’en aurai jamais. C’est donc à Eric Bangeman, rédacteur en chef d’Ars Technica, un amoureux des chiens et un véritable « ami de toutes les créatures, même des rats », qu’il a dû m’expliquer ce que signifiait cette publicité déconcertante.
Une fois que vous commencez à chercher ces publicités étrangement directes dans des médias volontairement « élégants », vous les voyez partout, y compris dans The Atlantic, où une publicité pour un bidet promettait un jour qu’il me ferait « sourire du derrière ».
(Peut-être que cette dernière publicité peut être imputée à mon patron, qui a parlé en termes si élogieux de la technologie des toilettes japonaises haut de gamme que je l’ai recherchée sur Google, me faisant probablement passer pour une sorte de « connard » à vie.)
Quelle que soit la raison En voyant une de ces publicités, elles me semblaient toutes bon marché et aucune ne me semblait pertinente. Je n’ai rien contre le noble bidet, mais voir « Putain, ce truc change la donne !!! » apparaître au milieu de mon écran alors que je réfléchissais à un article qui me faisait mal au menton n’était pas exactement la raison pour laquelle j’avais visité The Atlantic.
La grande ironie de la publicité en ligne de nos jours est qu’elle est souvent prétendue être « ciblée », exploitant nos informations personnelles et démographiques pour nous proposer les publicités que nous prétendons voir. vouloir à voir. Ne préférerais-je pas voir des publicités « en rapport avec mes intérêts » ? Peut-être. Mais je peux dire avec assurance qu’après deux décennies passées à être « extrêmement en ligne » pour mon travail, le nombre de publicités sur lesquelles j’ai volontairement et avec enthousiasme cliqué doit se situer dans les deux chiffres.
Au lieu de cela, les moteurs qui alimentent ces réseaux publicitaires continuent de me bombarder de deux types de publicités : 1) celles qui ne sont absolument pas pertinentes par rapport à mes intérêts et 2) celles qui le sont parce qu’elles affichent le produit exact que j’ai regardé dans une boutique en ligne. Les sociétés de ciblage publicitaire peuvent « en savoir beaucoup sur moi », mais elles ne le font pas. savoir moi d’une manière vraiment utile.
Ils ne savent pas, par exemple, pourquoi j’ai regardé un produit en ligne, ou si j’ai déjà pris la décision de ne pas l’acheter (ou de l’acheter ailleurs), ou si je voulais simplement mieux comprendre l’amour de mon patron pour les bidets japonais. Ils ne savent pas si j’ai (ou veux) un chien. Et ils ne savent (évidemment) pas que je serais dégoûté par un produit comestible en forme d’oreille humaine et portant à la fois des marques de morsures et le nom de Mike Tyson.
(Heureusement, vous pouvez désactiver complètement les publicités sur certains sites, notamment Ars Technica, en vous abonnant pour quelques dollars par mois et en contribuant directement à nos résultats.)