Les Frères Karamazov de Fiodor Dostoïevski

Ben : Oui, je suis là… j’ai fini Les frères Karamazov l’autre soir et je suis un peu époustouflé. Émotionnellement épuisé. En ce moment, je suis assis ici à y penser, à ressentir toutes sortes de choses, à penser à des pensées complexes et importantes…

Quelqu’un: Le grand Fiodor Dostoïevski devrait vous faire ça. C’est un géant littéraire ; l’un des plus grands de tous les temps. Mais tu vois, sachant tu, merde, je ne suis pas surpris que tu lui donnes cinq étoiles. Tu donnes tout

Ben : Oui, je suis là… j’ai fini Les frères Karamazov l’autre soir et je suis un peu époustouflé. Émotionnellement épuisé. En ce moment, je suis assis ici à y penser, à ressentir toutes sortes de choses, à penser à des pensées complexes et importantes…

Quelqu’un: Le grand Fiodor Dostoïevski devrait vous faire ça. C’est un géant littéraire ; l’un des plus grands de tous les temps. Mais tu vois, sachant tu, merde, je ne suis pas surpris que tu lui donnes cinq étoiles. Vous donnez cinq étoiles à tout, n’est-ce pas ? Je veux dire, Dieu – et je veux dire « Dieu » dans un sens purement métaphorique, car il est simplement un opiacé pour les masses faibles – vous avez même donné La Chronique de l’oiseau à remonter cinq étoiles, ce qui était plus dérangeant que Grace Jones me poursuivant à cheval. Vous voyez, la plupart des narrateurs de Murakami sonnent comme s’ils venaient de débarquer du petit bus. Pas tellement lyrique que le produit d’un traumatisme contondant à la tête, je pense. Mais parfois, les deux sont en fait interchangeables.

Et ne me lancez même pas dans votre critique de La fin de l’affaire. Un peu égoïste, n’est-ce pas ? Je veux dire, goodreads n’est pas ton putain de groupe de thérapie. Presque toutes les critiques que vous avez écrites sont une fête de la sève. Alors, à quel genre de moment personnalisé, kitsch et qui change la vie allez-vous comparer ce livre ? Avoue-le, enfoiré, tu es l’une de ces putains de stars facilement excitables. Vous jetez ces cinq étoiles à gauche et à droite comme si vous étiez un John pour l’une de mes prostituées argentines infectées par l’herpès lépreux – ou (Westside) South Bend -…

……

Vous n’allez le dire à personne, n’est-ce pas ?

Ben : il h.

Quelqu’un: Qu’est-ce que c’est censé vouloir dire?

Ben : Eh bien, je prévois de partager cette conversation avec d’autres, bien que je puisse supprimer la partie prostituée, si vous le souhaitez. Je veux le partager parce que je veux vraiment que les gens sachent à quel point ce livre est génial, et je sais que vous aimez aussi ce livre. J’espère que le fait qu’il porte votre sceau d’approbation les encouragera à le lire.

Quelqu’un: Écoute, connard, d’habitude je serais heureux d’être l’idole de la religion de n’importe qui, mais j’ai appris que c’est juste trop de pression. Je me réserve le droit d’être hargneux et malveillant.

Et vous comprenez mon point, n’est-ce pas? Vous changez là-bas, et c’est évident. Endurcie la cow-girl. Avant de vous en rendre compte, vous serez prêtre ou quelque chose comme ça.

Ben : En fait, Quelqu’un, je suis assez prudent quant au nombre d’étoiles que j’attribue. Ma note moyenne est de 3,09, ce qui est bien en dessous de n’importe qui d’autre que j’ai vu. Et en ce qui concerne l’attribution de 5 étoiles comme l’un de vos Johns, il me faut en fait toute une expérience pour attribuer cinq étoiles. Je n’ai littéralement donné que 5% de tous mes livres notés 5 étoiles.

Bien que je doive ajouter que j’ai donné une bonne note à l’un de vos potes récemment : j’ai donné Neuf histoires quatre étoiles. Je sais que tu aimes-

Quelqu’un: Ça m’a énervé enculé. C’est un livre cinq étoiles s’il en est. Salinger –

Ben : Je sais, je sais : tu veux avoir des relations sexuelles passionnées avec lui et tout le reste. Vous n’avez pas besoin d’entrer dans les détails.

Quelqu’un: Ne me parraine pas, Haruki-hag. Levez-vous, essuyez le sable de votre vagin. Qui pensez-vous que vous êtes, cette innocente petite Aliocha ou quelque chose du genre ?

Ben : Je suppose que c’est mieux que « jewhole ». Et Aliocha est l’un de mes 5 meilleurs personnages littéraires de tous les temps. Tellement intuitif, perspicace et empathique – mais un grand leader qui défend ce en quoi il croit. Ivan fait également partie de mon top cinq. Il est-

Quelqu’un: Ivan ! Il est sujet à diverses interprétations, et à un niveau superficiel, certaines de ses pensées semblent contradictoires. Là encore, je ne suis pas un grand fan des philosophies systématiques. Lui et moi sommes en quelque sorte des esprits apparentés – sans moustaches apparentées, cependant. Nous tournons tous les deux vers l’iconoclasme et l’arrogance (attachante ?), nous détestons tous les deux Hegel, et nous avons tous les deux peu de scrupules à embrasser un cheval. Attends une seconde… c’est Nietzsche…

Ben : Oui, Nietzsche. Mais Ivan était absolument brillant et intéressant, n’est-ce pas ? Tellement intellectuel, cérébral et logique, mais passionné et moral. Bien sûr, il n’est pas aussi « parfait » en soi qu’Aliocha. Comme la plupart des personnages de Dostoïevski, il est complexe, humain et réel.

Vraiment, les personnalités de tous les personnages sont extrêmes – presque ridiculement. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, Dostoïevski vous absorbe dans leur tête et leur cœur, et les rend si réalistes que vous avez l’impression de les connaître vraiment, et que Dieu vous soucie d’eux. Et leurs pensées, leurs idées et leurs philosophies – elles couvrent tout, et lorsque ses personnages interagissent les uns avec les autres – dans ce qui est un dialogue presque parfait – vous voyez la mince ligne entre être brillant et fou, et à quel point c’est superbe quand ils s’entremêlent, comme ils le font souvent — et la magie de la vie elle-même s’ouvre : vous ressentez la pleine ruée de toutes les natures différentes à l’intérieur ; ton cœur bat DUR, tes sens sont en alerte élevée — merde, tu ressens la même chose que ces personnages fous.

Quelqu’un: L’histoire est géniale aussi, putain.

Ben : Oui! Le talent inégalé et l’élan de cœur que Dostoïevski y met peuvent changer votre vie. Grâce à ce roman, vous pouvez tirer vos propres conclusions sur des philosophies existentielles importantes : vous pouvez même utiliser ce livre pour vous améliorer de manière concrète en vous comparant aux différents frères, en apprenant de leurs erreurs et en tirant les bons côtés de chacun.

Quelqu’un: Voilà avec votre idéaliste, vous retrouver, conneries magiques. Écoute, Penis Wrinkle, je te laisse faire, puisque ce roman est…

Ben : C’est putain de super ! C’est l’un des meilleurs livres de tous les temps, bon sang. Je n’ai pas lu autant que toi, et je ne suis pas aussi intelligent que toi, mais ça DOIT ÊTRE. Droit?

Quelqu’un: Oui, oui, tu as raison. C’est l’un des 21 livres de mon Valhalla littéraire, autrement connu sous le nom de ma bibliothèque « pantalons-craquants-génial ». Ce roman est…

Ben : OUI! Les grandes gammes de nos émotions, les capacités fulgurantes de nos passions, les profondeurs de notre intellect et de nos âmes. Ce livre touche l’éventail complet de presque tout. Cela semble toucher à peu près tous les côtés de presque tous les problèmes existentiels importants; il couvre tout ce qui est important dans la vie : l’amour, la famille, la foi et le doute, l’amitié, l’argent, la vengeance, tout. C’est un spectre tellement complet et complet que la lecture de ce livre est comme dévorer la vie elle-même. Et il le fait de manière réelle et fascinante. Ce doit être l’un des plus grands romans de tous les temps. Cela doit être. Ce roman est un grand chelem littéraire. Il faut le lire pour comprendre. Personne ne devrait vivre sans lire ce livre. C’est tout ce que je peux dire. Je ne pourrai jamais faire ce chef-d’œuvre magnifique, profond, fascinant, brillant d’un livre la justice qu’il mérite. Tout ce que je peux vraiment dire c’est…

Quelqu’un: Lis le.