Rex Murphy : le Noël réveillé de Justin Trudeau

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Eh bien, je ne sais pas comment se passe ton Noël, mais le mien ne pourrait pas être meilleur. Cela ne pourrait pas être mieux si le Père Noël me prêtait les rennes pour une escapade dans les zones ensoleillées – après, bien sûr, ses propres ébats bénis et joyeux sur les toits et dans les cheminées de toutes les maisons du monde.

Comment pouvez-vous dire cela, j’entends le lecteur perspicace demander, quand vous êtes à Toronto, où les centres commerciaux sont une scène de menace, les acheteurs et leurs enfants sont harcelés, et où certains conseils scolaires (des lâches justes) interdisent même de dire « Noël » » (« Les vacances d’hiver » sont leur substitut désespéré et exsangue). Interdire Noël et tous ses merveilleux atours – en particulier le sapin de Noël – relève de la guillotine toujours plus faible de l’inclusion.

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J’attends avec impatience que ces mêmes commissions scolaires adorant la diversité évitent le Ramadan ou Diwali lorsque ces jours arriveront sur le calendrier.

Même le lieu public le plus connu de la ville, la place Yonge-Dundas, par un caprice tyrannique du conseil municipal éveillé, doit être renommé d’après ce qu’on nous a dit être un mot de sagesse ghanéenne : Sankofa. Je suis peut-être espiègle ici, mais cela me semble trop proche d’une certaine marque de café naturellement décaféiné – comme le sont les esprits qui ont fait le changement. Tous saluent le progressisme.

Rien de tout cela n’affaiblit ma pleine joie à Noël 2023.

Le premier et sans aucun doute le plus grand soulèvement vient, et cela ne surprendra aucun Canadien, de notre propre Père Noël politique — le premier ministre lui-même. Dans une interview de fin d’année assez touchante avec un ami de longue date, il a assuré catégoriquement qu’il était sur le long terme. Que cette hausse temporaire, et pour ses conseillers et lui-même la plus bizarre, des sondages dans les sondages pour le chef conservateur Pierre Poilievre ne le dérange pas du tout.

Il voit les difficultés de notre époque : les crises internationales – en Israël, par exemple, où il a été un modèle de commentaires avisés et a même généreusement offert les conseils les plus nécessaires au Premier ministre israélien Benjamin Netanyahu – les terribles ravages de l’inflation, la le besoin désespéré de logements, l’afflux massif d’immigrants – légaux et illégaux – mettant à rude épreuve tous les services publics et la guerre épuisante en Ukraine.

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« Je viens vous annoncer une grande joie. » Ces paroles furent d’abord prononcées par un ange à quelques pauvres bergers qui gardaient leur troupeau. Et ils ont irrésistiblement résonné dans mon esprit lorsque j’ai entendu le premier ministre Justin Trudeau promettre qu’il se présenterait à nouveau. Qu’il avait encore beaucoup à faire et qu’à une époque de tant de crises agitées, il ne pouvait tout simplement pas abandonner le Canada et priver le pays de ses immenses compétences, de sa compréhension infiniment subtile de tous les domaines et intérêts de notre pays et de son une position sans précédent en tant que leader sur la scène internationale.

Ses propres mots le disent le mieux : « Il ne fait aucun doute dans mon esprit que c’est le moment où tout est en équilibre partout dans le monde. » Et la phrase décisive – je vois Poilievre tressaillir de malheur et de peur, son rêve s’évaporant à mesure que les mots se déroulent – ​​« Je ne pouvais pas être la personne que je suis et m’éloigner de ce combat maintenant. » Voilà. Auto-évaluation rationnelle. Devoir. Courage.

Si, après cette première proclamation de Noël, des feux de joie et des feux d’artifice n’avaient pas fleuri dans le ciel nocturne de Signal Hill jusqu’aux recoins les plus reculés de l’Arctique, ils auraient dû l’être, et certainement à mesure que les mots voyagent et rencontrent les oreilles avides de millions de Canadiens. qui craignaient que le temps de Trudeau ne soit écoulé – ils le feront.

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Mais les Canadiens ont d’autres raisons de passer un joyeux Noël. Santa Trudeau, comme son homonyme, a ses lutins. Aucun n’est plus sympathique, aucun avec autant de réalisations et de charité non sollicitée — il a déjà installé des panneaux solaires sur la maison du premier ministre de l’Alberta, Ralph Klein et ce n’était même pas Noël — que son ministre de l’Environnement, qui a banni l’industrie de la paille et qui a tué l’industrie, Steven Guilbeault.

Trudeau a eu la chance de pouvoir attirer des talents aussi incomparables dans son cabinet. Guilbeault, en plus d’être un sauveur du monde, est aussi le futurologue le mieux équipé du cabinet. Non seulement il peut prédire l’avenir, mais il en écrit les lois. Le pauvre Nostradamus ne pouvait que regarder vers l’avenir. Il ne pouvait pas le commander.

Guilbeault est l’anti-Henry Ford de notre époque, ayant fait une loi selon laquelle en 2035, le moteur à combustion interne ne spoliera plus les routes et routes du Canada. Ce seront des véhicules électriques… ou vous marcherez. Cet engagement apporte un immense réconfort, car il implique plus que Guilbeault et son chef pourraient bien être là en 2035 – les gouvernements libéraux étant éternels – pour tenir leur promesse.

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Il a un autre plan pour réduire ce qu’il appelle les « émissions de carbone ». Ce n’est que par rumeur que j’entends cela, mais c’est un coup audacieux : déclarer les provinces rebelles de l’Alberta et de la Saskatchewan et les exclure de la Confédération – un Canada plus petit signifie moins d’émissions, QED.

Les autres elfes sont sur la même chronologie. La ministre des Affaires étrangères, Mélanie Joly, estime qu’elle aura la solution à deux États pour le Moyen-Orient – ​​Israël et le Hamas forgés dans une nouvelle fraternité – d’ici 2037. Et Seamus O’Regan prévoit de nombreuses subventions à l’emploi de plusieurs millions de dollars exclusivement pour la cohorte négligée – les jeunes hommes blancs. Date prévue : 2040. C’est, dit-il, le dernier grand kilomètre vers l’inclusion.

Comment ne pas être joyeux ? C’est mieux que d’avoir votre propre « Drummer Boy ».

Trudeau reste. Guilbeault ferme l’industrie pétrolière et gazière, interdit les voitures à moteur standard, multiplie les voyages vers la Chine et les Émirats arabes unis, soucieux du climat, améliore les pailles en papier pour qu’elles ne collent pas aux lèvres. Joly répare le Moyen-Orient. O’Regan s’adresse enfin à la dernière minorité, les hommes hétérosexuels blancs. Comment ne pas jubiler ce Noël ?

Que les cloches sonnent, à tous un Joyeux Sankofa.

Les libéraux ont peut-être complètement et incandescentement bâclé les huit dernières années, mais il suffit d’attendre — en 2035 et dans les années au-delà, le Canada sera la lumière sur le sapin de Noël de chaque nation — ou d’un bâton qui, d’ici là, aura remplacé le colonialisme de peuplement. feuillage forestier d’un Canada très désuet.

Poste National

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