William Watson : Les interdictions sont pour les socialistes. Les conservateurs vivent et laissent vivre

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Si vous suivez la politique britannique, les parallèles avec la politique ici sont frappants. Un gouvernement en baisse dans les sondages et largement perçu comme épuisé. Angoisse face aux listes d’attente pour les services de santé, y compris les services d’urgence surchargés. L’immigration semble hors de contrôle.

Nous avons réussi à fermer Roxham Road, mais le projet des Britanniques d’envoyer des boat people de la Manche au Rwanda s’est heurté à des problèmes avec la Commission européenne des droits de l’homme – non pas parce que le Rwanda est nécessairement une destination peu attrayante, mais par crainte que son gouvernement ne renvoie les réfugiés vers ce pays. leurs pays d’origine. Malgré cela, le Canada et le Royaume-Uni ont accueilli environ un million de personnes par an ces derniers temps, mais sur une base de 67 millions au Royaume-Uni contre 40 millions ici.

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Les derniers sondages britanniques placent les conservateurs de Rishi Sunak à 13 points derrière les travaillistes, tandis que dans ce pays, les libéraux de Trudeau ont 10 points de retard sur nos conservateurs. Dans les deux cas, c’est un rapprochement qui peut redonner espoir aux partisans. Dans le Spectator britannique de la semaine dernière, Quentin Letts est allé jusqu’à proposer «48 façons dont les conservateurs pourraient gagner.» Bien sûr, il est le rédacteur parlementaire du Daily Mail – c’est-à-dire un humoriste – ce qui signifie qu’il n’est pas tout à fait sérieux quant à la victoire, ce qui signifie que les conservateurs sérieux ne devraient pas nécessairement prendre courage.

Cependant, ils devraient probablement en tenir compte. Certaines de ses recommandations étaient à moitié utiles : le Premier ministre devrait « être plus joyeux » et abandonner sa voix « votre chat vient de mourir ». (Trudeau devrait enterrer sa solennité ostensiblement noble : il fait en réalité mieux pour parler conversationnellement.) « Supprimez le service de voiture du gouvernement » et dites aux ministres de prendre le bus pendant un moment ou de faire de l’auto-stop. (Trudeau et son équipe devraient décréter un moratoire sur leurs voyages en avion. Cela pourrait leur apprendre à quoi ressemblerait réellement la vie dans le Canada vert pour lequel ils travaillent si dur.) « Les députés et les ministres qui partent ne recevront plus » d’indemnités de départ. Amen! Exigez que le prochain poète lauréat soit capable de faire des rimes. (Oui, nous avons un Poète lauréataussi.)

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Plus sérieusement, et notre thème d’aujourd’hui, Letts conseille : « Abandonnez toute discussion sur l’interdiction des marches de protestation/des races de chiens/du vapotage/des aliments malsains, etc. Les interdictions sont pour les socialistes… Les conservateurs devraient vivre et laisser vivre. » Les interdictions sont pour les socialistes. Les conservateurs devraient vivre et laisser vivre. Exactement! Si Pierre Poilievre se présentait sur un programme disant : « Contrairement à l’autre gars, je ne veux pas diriger votre vie », les conservateurs gagneraient d’un coup.

La liste des interdictions de Letts est britannique. Les marches de protestation sont des rassemblements hebdomadaires pro-palestiniens à Londres qui peuvent ou non prôner le génocide des Juifs. La race de chien en question est l’American XL Bully, qui sera interdite à compter du 1er février. Le vapotage est du genre aromatisé et à usage unique que les enfants aiment apparemment. Letts ne mentionne pas que le gouvernement interdira également le tabac pour toute personne née à compter du 1er janvier 2009, à qui il sera illégal de vendre des produits du tabac maintenant et pour toujours, quel que soit leur âge.

Nous avons bien sûr notre propre expérience en matière d’interdictions. Sacs en plastique. Ampoules à incandescence. Pipelines. Désolé, les pipelines n’ont pas été interdits, mais ont été enterrés dans le processus – à moins, grâce salvatrice pour la raison, qu’ils appartiennent à des communautés autochtones.

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Et maintenant, selon les annonces préalables, vient l’interdiction de la vente de voitures neuves propulsées par des moteurs à combustion interne (ICE). Oui, nous glaçons les ICE. Aucun projet ne sera autorisé après 2035 – à moins que vous ne viviez dans des circonscriptions gagnantes pour les libéraux du Canada atlantique, de l’Ontario et de la Colombie-Britannique. Non, je plaisante sur ce dernier point. Tout au plus, vous obtiendrez une prolongation de trois ans, mais après cela, plus d’exceptions – comme l’a dit le premier ministre à propos de l’exception de l’Atlantique concernant la taxation du mazout domestique qui impose une taxe sur le carbone.

Ce n’est probablement pas une coïncidence si notre année d’interdiction, 2035, est la même que celle que le gouvernement de Rishi Sunak vise pour une interdiction similaire. Mais pour Sunak, c’est déjà une exception. La date qu’il a héritée de Boris Johnson (via Liz Truss, qui au cours de ses 50 jours au numéro 10 n’a pas réussi à aborder la question de l’ICE) était 2030, bien que Johnson en 2020, écoutant sans aucun doute attentivement « la science », avait avancé ce chiffre par rapport à une date cible initiale de 2040. En tir à l’arc et en tir, les cibles mobiles sont plus difficiles à atteindre. En politique, ils rendent la vie tellement plus facile. Dans le cas de Sunak, la prolongation de la date butoir et l’octroi de nouvelles licences pour le développement des combustibles fossiles expliqueraient probablement sa récente amélioration dans les sondages.

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Si nous sommes en 1942 et que vous planifiez une invasion de l’Europe, je vois un ministre dire : « Je veux 1 000 chars et 2 000 péniches de débarquement et je les veux d’ici la fin de 1943. Maintenant, faites-le ! Mais interdire simplement un type de voiture, en temps de paix, et dire aux constructeurs automobiles qu’ils doivent vendre une voiture complètement différente, beaucoup plus chère et beaucoup moins efficace, ce qui est actuellement le cas. pas vendre, sauf à des écologistes prétentieux, et le faire selon un calendrier décrété par le gouvernement, sinon – eh bien, cela devrait être le genre d’interdiction pour laquelle les conservateurs, et la plupart des Canadiens, ont une aversion viscérale.

La seule chose conservatrice, c’est que cela me persuade de conserver mes deux voitures ICE. Ils auront l’air un peu vieillots d’ici 2035 mais au moins ils m’emmèneront là où je veux aller. À moins qu’Ottawa n’interdise l’essence.

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