Seize ans plus tard
Brookfield, Illinois 31 mai 2036
Les McGillicuddys
Être au zoo de Brookfield avec sa famille par une journée ensoleillée comme celle-ci avait toujours été le rêve de Kiki, même si le zoo était à hauteur de cuisse dans l’eau des ordures. « Est-ce qu’on peut aller voir les lions ? » demanda Kiki.
« Bien sûr! » répondit Mac-Daddy. Ainsi, la famille McGillicuddy (un jeune clan américano-irlandais de quatre personnes) a suivi le chemin vers le bas, balançant dans leurs cuissardes jusqu’à la taille dans la direction que la flèche en forme de lion pointait. Comme toujours (bien sûr), il n’y avait rien à voir dans la zone des lions à part des rochers et des faux arbres.
« Parfois, les meilleures choses viennent à ceux qui attendent », a déclaré Maman-Mary à Kiki aux cheveux roux avec un clin d’œil.
« Ils sortiront », lui assura le grand frère boutonneux et adolescent de Kiki, Mick, « Tu verras. »
Le temps a passé, et Kiki a commencé à devenir nerveux, donnant des coups de pied dans les bouteilles et les canettes (bien que le zoo fait font un travail remarquable en détournant la plupart des déchets flottants de leur propriété).
« Ne donne pas un coup de pied à la poubelle, chérie. Germes.
« Papa? » Kiki a dit brusquement: « Pourquoi United America s’appelle ‘The Big Pony’? »
« Eh bien, à cause de la taille plus petite, citrouille », a expliqué Mac-Daddy. « Notre pays ressemblait à un gros cheval quand j’avais ton âge, mais ensuite il est devenu plus petit, et maintenant il ressemble plus à un poney. »
À ce stade, Mick, beaucoup sens de secouer le bateau, coupa: « Mais c’était le vieille États Unis… »
« Cool ça, Mickey… » a averti Mac-Dad.
« …Maintenant« , a poursuivi Mick, » le tout le continent d’Amérique du Nord s’appelle America-United. Ou United-America (ou quelque chose comme ça, personne n’est vraiment sûr). Mais actuellement, en réalité, tout le monde dit que l’Amérique-Unis ressemble à un buffle à trois pattes parce que le Canada américain est son dos rond, et le Mexique-d’Amérique ressemble au pénis gigantesque du buffle— »
« Mick ! » s’exclama maman-Mac furieusement, le bout de son nez rouge vif.
“(… un peu de la même manière que l’Italie utilisé ressembler à une botte…) » Mick continua courageusement, « (…mais maintenant, avec ses rivages engloutis, il est surnommé le chausson). »
Le visage couvert de taches de rousseur de Kiki traduisait simplement la confusion. « ‘Butin’? Comme un cul ? OK, attendez, si tout le continent américain s’appelle les États-Unis », a déclaré Kiki, « alors comment s’appelle l’Amérique du Sud ?
« Nous n’aimons pas parler de ça », a déclaré M. McGillicuddy, heureux de changer de sujet lorsqu’il a repéré quelque chose : « Oh, regardez, Kiki ! »
Kiki a jeté un coup d’œil vers l’endroit où son père pointait et elle a été témoin d’un vrai lion mâle, doté d’une grande crinière hirsute, s’avançant majestueusement pour s’allonger sur les rochers.
« Oh mon Dieu! » s’exclama Kiki. « Voir! »
« Tu es prêt ? »
« Oui. »
« Eh bien, tu ferais mieux de te dépêcher avant que quelqu’un d’autre ne vienne. »
Alors Kiki a levé son long fusil et a tiré sur le lion au visage. Tout le monde a applaudi ! Une balle de golf rose a roulé dans la goulotte et s’est immobilisée dans une coupe en or. Papa a pris le ballon et a lu ce qui était écrit dessus, proclamant hammily : « …aa et la petite fille a trois tours supplémentaires gratuits chez les pingouins! »
« Les pingouins sont tellement ennuyeux, papa », se plaignit Kiki. « Ils ne bougent pas vite. »
« Ils le font quand ils nagent ! » a ri Papa-Mac. « Bonne chance pour les frapper alors ! »
« Je pourrais… » confirma doucement Mick.
« Faisons les pingouins la prochaine fois, pas maintenant ! » dit Maman-Mary, se tournant vers son mari et chuchotant: » Allez, Mac, on doit y aller. Temps. »
« OK, tout le monde, il est temps d’y aller ! Nous visiterons les pingouins en sortant ! déclara Mac-Daddy avec un clin d’œil en direction de Kiki.
À ce moment-là, cependant, il a commencé à pleuvoir ce jour-là auparavant ensoleillé, dur, et tout le reste était soudain sans objet. La famille ‘Cuddy a couru / sprinté / sauté dans l’eau avec d’autres visiteurs du zoo en direction du parking, tout le monde accélérant à chaque pas glissant et coupant les hautes eaux. Cela a commencé à ressembler presque à une course à pied spontanée, mais tout le monde savait que la course était contre la tempête de boue qui s’accumulait.
Atteignant leur Super Deluxe juste au moment où les trucs lourds commençaient à tomber, Daddy-Mac a allumé le Ol’ Hummer-With-the-Five-Foot-Struts et s’est battu pour se positionner avec les autres qui commençaient leur voyage maniaque à la maison dans le même hi -Rise, les quatre-roues aquatiques.
La foudre a zébré sans bruit le ciel rouge vif, illuminant les amas de tornades en dessous. Puis, cinq secondes plus tard d’après le décompte de Kiki, deux explosions de tonnerre fracassant le crâne (ce qui fait tressaillir ou hurler tout le monde) a explosé, signalant que la tempête réelle était à cinq miles de distance et se fermait. « Comme des toupies géantes sous un feu d’artifice », c’est ainsi que le cher chef a décrit un jour ce qu’il appelait maintenant « Les fabuleux spectacles météorologiques des années 30 ». C’était vraiment une sorte de spectacle impressionnant si vous choisissiez de ne pas voir la forêt pour les arbres.
Comme toujours, « Mac-Daddy » McGillicuddy a dû choisir ses itinéraires de conduite rapidement à travers les pluies torrentielles, entre les dizaines de chemins de terre (maintenant boueux) et les routes qui serpentaient le long des autoroutes et des routes d’autrefois dangereusement fragmentées et ravagées par le tremblement de terre. , maintenant rendu totalement inutile.
(Les monolithes de béton fracturés anciennement connus sous le nom de « routes » n’étaient, en vérité, guère plus que des obstacles odieusement grands de nos jours, toujours sur le chemin d’apparemment chaque endroit quelqu’un voulait y aller). Le mot « infrastructure » n’était plus beaucoup utilisé. Ces jours-ci, vous vous êtes tiré d’affaire par vos propres moyens et avez créé votre propre infrastructure. Souvent, cependant, ces nouveaux chemins de terre de fortune pour le transport ont inspiré des sentiments nostalgiques chez des quadragénaires comme Ma et Pa McGillicuddy, car ils traversaient principalement ce qui était autrefois les cours avant et arrière des vieilles maisons et écoles de banlieue délabrées d’antan. .
De manière frustrante, Daddy-Mac semblait toujours choisir le plus chemins extrêmement lents, devant fréquemment faire un détour par de grandes maisons ou des voitures bloquées. Au cours de ce voyage, cependant, Mick n’a dû sortir et pousser qu’une seule fois, et c’était principalement parce que les pneus des McGillicuddys étaient, comme toujours, d’au moins quatre pieds de large, nouvellement noueux et noueux, très chers et généralement assez foutus. déchirer, foutre une branlée. Les pneus signifiaient la survie en Amérique-Unie aujourd’hui, comme le prouvent trop clairement les pauvres ventouses derrière eux qui étaient maintenant et pour toujours coincés sur les chemins et les chemins limoneux, incapables de bouger alors que la super tempête se profilait rapidement en avant et au-dessus d’eux.
Selon toute vraisemblance, ils seraient tous morts au matin, ces habitants des voitures qui se sont retrouvés dans la boue. C’était un seul coup et vous êtes sorti dans le climat actuel ; tout le monde était d’accord.
Parce que tout le monde avait choisi cette vie. Maintes et maintes fois, avec des pourcentages de plus en plus importants, le public américain choisi ceci à chaque élection depuis The Shocker de 2016.
Maintenant:
Les élections ont-elles été truquées ?
Sûr.
Y a-t-il déjà eu un piratage actif des machines à voter ou des listes électorales et d’autres types de « décomptage » des bulletins de vote ?
Sûr.
Le gerrymandering et l’argent noir ont-ils assuré que le vote populaire n’a jamais réellement « gagné » les élections ?
Oui. Les Cours suprêmes s’en sont assurées. Et le Collège électoral TXXXP (le président a rebaptisé le Collège électoral en son nom en 29 en signant un projet de loi déclarant son « existence éternelle » (« Comme les timbres ! » a-t-il dit), l’appelant « Le TXXXP Electing-College Forever-Law”).
Les élections étaient-elles « justes » ?
(Terme archaïque, seulement compris (et rapidement oublié) par les générations plus âgées.) Le public américain avait simplement accepté, au bout d’un moment, que vous deviez gagner par un glissement de terrain ces jours-ci, n’a pas gagner parce que l’autre côté a toujours triché (haussement d’épaules pathétique).
Et bien sûr, les Américains ont demandé ces fausses élections parce qu’ils ont voté maintes et maintes fois pour élire ceux-là mêmes qui regardaient de l’autre côté. Pourquoi l’Amérique a-t-elle finalement décidé que ce processus électoral truqué était assez bon ? Certains pensent que la réponse a été mieux résumée en 2029 par Jim Weymouth, membre du Congrès du Kansas, alors âgé de vingt-six ans, lorsqu’il a exprimé son opinion :
« Les êtres humains n’ont plus la capacité d’être gentils avec eux-mêmes. »
Cela sonnait étrangement vrai et est devenu en quelque sorte un moment de mea culpa pour toute la nation alors que sa justesse perçante se faisait lentement sentir sur tout le monde. Alors… par la suite, les Américains Unis ont appris à contrecœur à vivre avec la philosophie qu’ils demandaient : ne faites pas d’erreur ou vous serez incarcéré dans le West Virginia State Pen ou mourrez. Parce qu’à moins d’avoir assez de TXXXP-PardonBucks qui traînent, il n’y aurait pas d’autre chance.
Et c’est pourquoi tu devais avoir super, super, juste super des pneus comme les McGiliCuddys et une excellente, excellente traction intégrale pour démarrer. Ou vous et votre famille pourriez être morts à tout moment où vous aurez besoin de quitter votre demeure souterraine, pour quelque raison que ce soit. Ces tempêtes quotidiennes de boue éclair pourraient tuer.
Maintenant : si l’on se sentait mal après avoir perdu un être cher dans ces nouvelles tempêtes plus importantes, la réponse était la télévision TXXXP. L’administration TXXXP apaiserait son public grâce aux chirpees RAMFOX, ou à la chaîne d’information RAMFOX, propriété du gouvernement, qui était obligatoire au moins cinq fois par semaine (et l’administration ne plaisantait pas à ce sujet non plus ; en dehors des capitales cossues et fortement télévisées , il y avait des multitudes de téléviseurs collectifs boulonnés, à l’épreuve du vandalisme et de 15 mètres de haut dans la nature poussiéreuse, partout dans les Four Sticks et au-delà, gardés 24h/24 et 7j/7 par des sorciers afin que les démunis des terres incultes puissent regarder trop). Pour consoler les Américains accablés de chagrin qui avaient perdu des êtres chers dans les super tempêtes, l’Administration rappelait fréquemment à ses électeurs que toute personne en deuil était censée penser aux légendaires voyages en train de wagons de l’Old West des années 1800, puis ils ne le feraient pas. Ne vous sentez pas si triste si quelqu’un meurt : « . . . . . . . , car ou plus sur ces randonnées en wagon-train à travers la nation ! Et rappelez-vous également », a ajouté sagement The Chosen One TXXXP, « c’était en fait à une époque où l’Amérique était également considérée comme « Grande » ! Alors, prenez courage.
Donc, en un mot, « Stop Your Bitchin’ (mais dans le bon sens) » étaient les pensées et les prières que l’administration a offertes à tout le monde parce qu’ils devaient souligner que tout ce carnage actuel était infligé n’était pas la faute de l’Administration, et ce n’était même pas si étrange, historiquement, si vous y pensiez (ce qu’ils faisaient clairement beaucoup).
Enfin, le Super-Deluxe Hummer-Z des McGillicuddys a fait une embardée dans l’allée de leur maison au sous-sol de KXCH Manor, Rockford, qui avait l’air chic, mais était essentiellement un bidonville. Leur ancienne ville natale, la ville de Chicago, était partie, après tout, partie comme les pôles, engloutie par le lac Michigan (entre autres choses) (plus de détails plus tard) et remplacé par Rockford, Illinois, en tant que bastion temporaire et principal pour tous les libéraux à l’esprit ouvert laissés dans le haut Midwest, en dehors des capitales en forme de dôme. (Le nom « officiel » complet de la région où résidaient maintenant les McGillicuddys était « Loser-Sanctuary-Dirty-Chicago » ou, plus communément, LSD-Chitown (qui a légitimement rendu aux habitants de Chicago l’acronyme amusant de LSD depuis le long Lake Shore Drive avait manifestement disparu pour toujours. On n’a jamais complètement expliqué pourquoi Rockford, à bien 80 milles de l’ancienne Chicago, s’appelait « Chicago », mais LSD-Chicago (c’est-à-dire Rockford) était l’un des il restait deux endroits où les BASILS (Bad, Angry, Sad, Idiot Liberals, inventés par Erik TXXXP en ’30) étaient autorisés à exister de nos jours).
Il y avait maintenant dix capitales en forme de dôme aux États-Unis :
North Platte-Nebraska,
Saint-Louis-Missouri,
Memphis, Tennessee,
Kansas City 1 (celui du Missouri. À ne pas confondre avec « The-Kansas-City-2-Losers » du côté du Kansas, le seul autre en plein air, ouvertement libéral Bastion en Amérique en plus du LSD-Chicago),
Cincinnati-Ohio,
Aspen-Colorado (principalement conservé pour les vacances de la famille TXXXP après la destruction de Denver lors des attentats à la bombe de Miller-Time),
Dallas-Texas,
La mer de Rapid City dans le Dakota du Sud,
…et ensuite le long de la côte ouest :
Salt Lake City-Utah et
Phoenix-Arizona.
Les McGillicuddys, pour sa part, auraient adoré être à Cincinnati ou à Saint Louis, les deux capitales en forme de dôme les plus proches d’eux, mais ils n’avaient pas les TXXXPBucks.
Pas n’importe où près.