J’ai parlé un peu trop tôt la semaine dernière quand j’ai dit que j’allais arrêter d’écouter des weebs. Évidemment, si j’étais, disons, assis à côté d’un weeb lors d’un long vol en avion et que je laissais échapper que j’avais l’habitude de regarder Pokemon quand j’étais enfant, je n’aurais pas d’autre choix que d’écouter un weeb, en continu, pour le prochain quatre ou cinq heures. Et c’est parce que j’ai écouté quelques weebs cette semaine que j’ai essayé 13 Sentinels : Anus Rim. Je veux dire Aegis Rim. Oh mon dieu, je jure que vous essayez de me faciliter la tâche maintenant. Un roman visuel d’anime croisé avec un jeu de combat tactique vieux de quelques années mais qui vient tout juste d’être porté sur le Switch, ce qui est probablement le meilleur endroit pour cela car il est beaucoup plus facile de se cacher à la hâte sous les couvre-lits lorsque vous entendez votre maman arriver Mais à ma propre surprise, je me suis mis un peu dedans. Et ce n’était pas comme c’était avec Persona où il m’a accroché avec une prémisse originale intrigante avant de se transformer progressivement en intrigue standard «les adolescents utilisent le pouvoir de l’amitié pour tuer Dieu». 13 La prémisse de Sentinels est si standard que l’anime va ressembler à une blague. Il s’articule autour d’un groupe de lycéens qui doivent piloter des robots géants. Et la méthode qu’ils utilisent pour invoquer leurs robots géants est de remonter leurs minijupes et de flasher leurs cuisses juteuses comme des auto-stoppeurs désespérés.
Comme je l’ai dit: cela ressemble à une blague. Je n’ai même pas mentionné qu’il y avait un chat qui parle dedans. Ou la partie où les ados ne peuvent piloter leurs robots géants qu’en se déshabillant complètement et en se frottant sur le matériel. Pourquoi est-ce, jeu? Oh parce que les vêtements pourraient interrompre l’interface de contrôle cyber-neurale ou quelque chose comme ça. Alors pourquoi certains personnages portent-ils encore des lunettes et des parures de cheveux ? Oh qui s’en soucie. Viens et regarde cette adolescente anime enlever tous ses vêtements, chevaucher un cheval de saut robot et se cambrer comme un chat sur lequel on marche. Alors qu’est-ce que j’ai aimé dans ce jeu ? Oh ne t’inquiète pas Yahtzee, tu l’as parfaitement clair – FERME-TOI, TOI. Croyez-moi, ce n’est pas mon genre de porno. Et même si c’était le cas, il y a beaucoup d’endroits où je pourrais aller pour l’obtenir qui ne serait pas si exaspérant avec les angles de caméra. Mon intérêt a été alimenté sur trois fronts: premièrement, la partie roman visuel du lycée existant aux côtés de batailles de robots géants a déclenché la même chose que Persona, ma jouissance de la vie normale juxtaposée au bizarre comme thème. Deuxièmement, c’est l’une des façons les plus uniques que j’ai jamais vues d’une histoire de jeu vidéo. Troisièmement, l’histoire en question est complètement folle.
Je veux dire, nous commençons avec une belle prémisse d’ouverture simple de treize lycéens qui doivent piloter des robots géants pour combattre une invasion extraterrestre, et en quelques heures, il s’est avéré que certains d’entre eux sont des voyageurs temporels du futur et certains d’entre eux sont des voyageurs temporels du passé et certains d’entre eux sont secrètement des robots et l’un d’eux est secrètement un homme. Ce n’est même pas entrer dans le chat qui parle. De plus, tous les événements de l’intrigue vous sont montrés essentiellement dans un ordre aléatoire, ce qui nous ramène à la manière unique dont l’histoire est racontée. Comment cela fonctionne, d’abord vous passez par quelques chapitres de prologue rapides et des batailles d’introduction qui nous présentent les treize personnages principaux et expliquent les bases du combat, puis une fois que c’est fini, le jeu fait essentiellement un gros vomi dans votre Visage. BLÉRG ! Voici toutes les intrigues de personnages. BLÉRG ! Voici toutes les missions de combat. BLÉRG ! Voici la bibliothèque d’archives qui sert de tableau de liège et de pelote de ficelle rouge dont vous aurez besoin pour comprendre ce tas de vieilles conneries. Allez-vous-en. Quoi, donc c’est à moi de décider dans quel ordre tout faire ? Je ne peux pas assumer cette responsabilité ! Je suis allé une fois dans un club de jazz improvisé et je me suis réveillé dans une ruelle avec le manche d’une contrebasse coincé dans le cul.
Mais j’ai choisi un personnage au hasard et le chapitre suivant de leur histoire a commencé à entasser une autre cuillerée de testicules confus sur mon assiette déjà bien chargée. Les chapitres de l’histoire consistent en une expérience de roman visuel assez typique, errant dans un théâtre de marionnettes en papier en cliquant sur des éléments jusqu’à ce que le dialogue commence à se répéter ou que nous déclenchions le prochain drapeau de l’intrigue. Et généralement, on peut compter sur ce drapeau pour créer quelque chose de complètement fou, ce qui fait partie de ce qui m’a intéressé, car d’une manière ou d’une autre, c’était toujours quelque chose de nouveau et de plus barmy. Oh, je suppose que je ferais mieux de livrer ces papiers à la salle du personnel. Tum te tum – oh non, je suis sur le point d’être écrasé par un robot géant contenant mon futur moi avec des seins incroyablement gros, cliffhanger fondu au noir. Mais ensuite, si nous cliquons à nouveau sur ce personnage, nous sommes de retour dans la salle du personnel, et ils pensent « Garçon, c’était vraiment difficile de s’éloigner de mon moi d’adulte aux gros seins. Quoi qu’il en soit, à propos de ces papiers. Et maintenant, nous devons trouver l’autre drapeau de complot qui peut également être déclenché dans cette pièce. Oh, il s’avère que je peux aller aux distributeurs automatiques maintenant, où un assassin d’une autre dimension me tient en otage avec un pistolet phaser. C’est peut-être l’occasion pour moi de lui avouer mon amour éternel.
Avec le temps, j’ai découvert qu’il y avait une sorte d’ordre linéaire dans les choses – certains chapitres ne se déverrouillent pas tant que vous n’avez pas terminé certains autres chapitres, ou terminé les missions de combat jusqu’à un certain point, ou mis une banane dans votre oreille et dropkick une lesbienne – et juste pour le plaisir, j’ai décidé de voir jusqu’où je pouvais aller dans l’histoire avant de n’avoir d’autre choix que de faire une mission de combat. Et je voulais dire littéralement « juste pour le plaisir », car les missions de combat ne sont absolument pas amusantes. Ils consistent à regarder un écran radar où certains points lumineux représentent notre équipe de robots géants portant des minijupes, puis d’autres points lumineux apparaissent représentant les méchants, nous disons à celui qui est le plus proche de tirer des points lumineux balistiques, puis les points lumineux maléfiques disparaissent. Phwoar, c’était bien sûr un conflit apocalyptique épique que nous venons de sous-entendre, de toute façon retournez à l’écran de préparation de mission et passez dix minutes ennuyeuses à choisir vos mises à niveau. Ce qui est toujours un combat, car je ne peux décider quoi mettre à niveau qu’en connaissant mes lacunes. Et je ne semble pas en avoir. Les méchants se présentent, je réagis, les méchants s’en vont, j’étais 5 étoiles S classant chaque mission lors de ma première tentative sans effort. Toute mise à niveau donne l’impression de monter une turbine de réacteur nucléaire sur mon vélo pour m’aider à tourner le guidon.
Et c’était en difficulté moyenne. Le Christ sait ce que c’est que « facile ». J’imagine que vous pourriez accidentellement obtenir le mode facile de rang S 5 étoiles en frappant le contrôleur sur le sol alors que le système est éteint. Mais parce que j’avais reporté les missions de combat aussi longtemps que je le pouvais, je me suis retrouvé incapable de continuer l’intrigue jusqu’à ce que j’aie éliminé une douzaine d’enfoirés à tour de rôle. C’est une boule de démolition d’ennui, vous pouvez la repousser aussi fort que vous le souhaitez, mais elle doit revenir en arrière et vous terrasser tôt ou tard. Christ sait que j’ai fait un effort. Juste quelques autres de ces missions qui sont à peu près aussi excitantes que de travailler à la caisse d’un supermarché qui, pour une raison quelconque, a cinq scanners de codes-barres légèrement différents, me suis-je dit, et nous pouvons revenir à presque regarder les jupes des adolescentes. Mais je ne pouvais tout simplement pas le faire. Huit missions dans J’ai officiellement cessé de me soucier des seins incroyablement gros de la future femme et j’ai renoncé à faire autre chose. Vous voyez, 13 Sentinelles auraient dû se rendre compte que la guerre du futur n’est pas la partie intéressante de Terminator 2. La partie intéressante est lorsque le T800 apprend enfin ce que c’est que de pleurer. Et puis devient flou pendant quelques secondes et se transforme en une publicité Shredded Wheat des années 90. Bien que cela puisse être dans la version que j’ai enregistrée.
