On t’a élevé mieux que ça
Ramener quelqu’un à la maison pour les vacances que vos parents n’approuveraient pas n’a rien de nouveau. Une tradition séculaire de rébellion et d’expérimentation alors que vous recherchez qui vous êtes et qui vous choisirez pour parcourir ce chemin avec vous. Mais il y a des moments où le regard sur le visage de vos parents lorsque vous les présentez à votre partenaire vaut bien le prix d’admission.
C’est dans cet esprit résolument mesquin que je vous apporte, humble lecteur, dix personnages de jeux de combat avec lesquels vous devriez absolument sortir si vous voulez faire chier vos parents.
Seigneur Raptor (Traqueurs des ténèbres)
Écoutez, Lord Raptor a beaucoup pour lui. Il est amusant. Il est charmant. C’est un roi zombie punk rock immortel. Il y a beaucoup à vérifier dans la colonne « plus » pour ce type. Mais au moment où il franchit la porte et, au lieu d’une poignée de main, fracasse sa guitare à travers le buffet, vos parents vont être vraiment bouleversés. Ensuite, il y a tout l’aspect mort-vivant. Font-ils juste semblant de ne pas remarquer l’odeur ? Vos parents pourraient gérer une boucle d’oreille, peut-être même des tatouages, mais ce type, avec une gueule béante là où son estomac devrait être et son… Accent australien… eh bien, pas dans cette maison.
Johnny Maximum (Héros du monde 2)
Beaucoup de parents seraient ravis de voir leur enfant ramener à la maison le quart-arrière d’une équipe de football. Pourquoi c’est aussi américain et sain qu’une tarte aux pommes et des rediffusions de Cops sur Spike TV ! Mais Johnny Maximum est un joueur de football que maman et papa redouteraient de voir franchir la porte pour le dîner. Le premier drapeau rouge serait son apparence. Il n’a même pas pris la peine de se changer et il refuse d’enlever son casque. Oh, et il a les yeux rouges brillants. Semble un peu suspect.
La conversation à table serait atroce. Après un dîner mouvementé, Johnny invite ton père à lancer un ballon de football dans le jardin pour briser la glace. Votre père, étant un homme poli et se considérant lui-même comme un lanceur de football, accepte. Johnny Maximum crée alors un ballon de football fait d’énergie brute dans sa main et le lance assez fort pour briser les côtes de votre père. Chaque hiver, alors que la douleur sourde dans sa poitrine s’installe, votre père pensera à l’homme que vous avez ramené à la maison et comment cela a changé sa vie pour toujours.
D’Vorah (Combat mortel X)
Elle est mystérieuse. Elle est exotique. Elle ne sort avec toi que parce que ta chair fournira de la nourriture à la Ruche. Mais c’est une sorte d’arrangement mutuel car avant qu’un essaim de guêpes ne dévore vos cornées, vous pourrez voir l’expression sur les visages de maman et papa quand D’vorah s’assiéra à table. Des points bonus pour avoir regardé maman paniquer complètement quand elle trouve le chien coconné au plafond de la salle de bain.
Q (Combattant de rue III)
Q est l’incarnation du type fort et silencieux. Et si peu d’hommes peuvent retirer un fedora aujourd’hui, mais bon sang s’il n’a pas l’air pimpant. L’attirance est facile à comprendre mais vos parents s’en moqueront. Tout ce qu’ils verront, c’est un homme en trench-coat portant un masque de fer qui refuse de prononcer un mot pendant le dîner. Oh bien sûr, il va grogner, et toi pense il marmonne quelque chose sur le fait d’être une abomination, mais après avoir été davantage poussé par votre père, il agit comme un robot qui s’arrête. Vous terminez votre repas dans un silence glacial alors que les soupirs de votre mère s’intensifient à chaque bouteille de vin qu’elle boit. Mission accomplie.
Faust (Équipement coupable)
« Tu sors avec un médecin ! » Quel parent ne sauterait pas de joie à cette pensée ? Mais c’est un médecin que vos parents voudront ne pas faire de visites à domicile. Le cirque de l’angoisse commencera au moment où ton père ouvrira la porte et te verra debout à côté de… l’entrejambe d’un homme ? Oui, le Dr Faust mesure 9’4 « . Un bras incroyablement long descend du haut du cadre de la porte pour une poignée de main. Tu n’as jamais vu ton père si pâle. Vos orteils se courbent.
Après avoir presque rampé à travers l’embrasure de la porte, le Dr Faust s’assied sur le canapé, courbé d’une manière résolument araignée. Vous regardez vos parents, se remettant lentement du choc de la taille du Dr Faust, remarquez qu’il porte un sac en papier sur la tête. Leurs yeux deviennent vitreux. Est-ce à cela que ressemble un casse-tête ? Tu souhaites que cette nuit ne finisse jamais.
Voldo (Soulcalibur)
La porte s’ouvre. Vous saluez votre mère. Elle demande où est votre rendez-vous. Vous souriez et pointez vers le bas. Là, sur le sol, rampant autour des chevilles de ta mère se trouve Voldo. La tête tournée vers le haut, il sourit, les dents claquant contre la barre de métal dans sa bouche. Votre mère crie puis s’évanouit rapidement. Vous l’enjambez pour trouver votre père en haut des escaliers se demandant pourquoi votre mère criait. En réponse à la question, Voldo rampe en arrière vers lui, la braguette poussée vers le haut comme un poignard orné de bijoux. Votre père hurle puis s’évanouit rapidement. En fermant la porte en partant, Voldo procède à des tours de charrette autour de la boîte aux lettres. Le soleil se couche. La vie est belle.
Dan Hibiki (Combattant de rue alpha)
Vous souvenez-vous quand vous étiez enfant et qu’après un cours de karaté, votre mère vous emmenait à l’épicerie ? En portant ce karaté, vous pensiez que si des méchants se présentaient, vous feriez du karaté et que maman vous achèterait totalement ces superbes barres de crème glacée Ninja Turtle en guise de récompense. Maintenant, prenez ce sentiment et traduisez-le en un homme adulte. Maintenant, donnez-lui une queue de cheval. Vous avez Dan.
Vos parents peuvent le sentir sur lui dès qu’ils ouvrent la porte. Il est poli quoique arrogant. Il possède sa propre entreprise, mais vos parents l’ont ignoré, se concentrant sur le fait de pousser des pois dans l’assiette. Même vous vous ennuyez. En regardant le chien renifler la queue de cheval de Dan puis éternuer, vous vous rendez compte que personne ne sera contrarié ce soir, juste déçu.
Hisako (Instinct de tueur)
Écoutez, certains d’entre nous passent par une phase gothique. Cela fait partie du voyage. Et parfois, dans cette phase gothique, vous rencontrez un fantôme de vengeance japonais dans un magasin de vêtements éphémère à Soho et finissez par sortir avec eux. Tout cela fait partie du voyage. La soirée commence avec maman et papa ouvrant la porte pour vous saluer et ayant une main grise avec des ongles sales tendue de l’obscurité pour les saluer en retour.
Alors qu’Hisako se précipite sur le canapé pour déguster des boissons et des hors-d’œuvre légers dans le salon, vous expliquez tranquillement à vos parents qu’Hisako est une étudiante d’échange et qu’ils doivent respecter ses coutumes. Ils grimacent et sourient, comme s’ils venaient de regarder le chien manger son propre vomi. Le regard ne quitte pas leur visage.
Double (Skullgirls)
Dès le départ, lorsque votre rendez-vous entre dans la maison de vos parents habillé comme une nonne et que ce n’est pas Halloween, vous savez que cela va devenir gênant. Oh bien sûr, Double (Agatha c’est comme ça qu’elle s’appelle) est agréable même si ta mère dit déjà mentalement Je vous salue Marie. Mais quelque chose ne va pas avec Agatha. Le chien de la famille grogne puis gémit en passant. L’air autour d’elle est éteint, froid et humide, et lourd. Au fur et à mesure que la nuit avance, vos nerfs prennent le dessus et vous buvez un peu trop. On vous demande de partir une fois que vous commencez à parler d’Agatha comme de votre « déesse de la viande ».
Goo en daim bleu (Combattant d’argile)
Un imitateur d’Elvis ? En 2022 ? Tu te souviens quand Joker a brûlé tout cet argent parce qu’il le pouvait ? Voilà à quoi ressemblerait le retour à la maison de Blue Suede Goo. Seulement c’est ta dignité qui s’enflamme.
